• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: коротюльки (список заголовков)
12:40 

Коротюльки

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.


Женщина - это человек с сиськами.
(c) [info]zuhunter


- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


A мне падла кот обоссал сумку из-под ноута. Теперь это сумка из-под кота.


Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.


Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

18:00 

Коротко

- А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на хуй.


Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?


- Девушка, вы так прекрасны!
- Гыыы!!!


Нищий в лохмотьях: - Подайте Христа ради!
Прохожий: - Я не верующий... (посмотрев на нищего) - и вам не советую.


Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.


- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!


Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".


Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.


Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

15:20 

Коротюльки

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.


Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.


Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.


В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен :(


У родителей без фантазии детей зовут Мальчик, Девочка и Это точно последний


Николай Валуев побил самого вежливого человека в мире. Теперь Николай Валуев - обладатель титула «Самый вежливый человек в мире»


Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!"


Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.


- В ЖЖ программисты кривоногие.
- Может криворукие?
- Нет, кривоногие. То что растёт из жопы - это ноги.


У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.


Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

14:05 

Коротко

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.


Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.


Модернизация – более гуманный процесс. Во время индустриализации попиздили кучу людей, а теперь попиздят только деньги.


Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.


Если превращать свой народ в баранов, рано или поздно его придут и съедят волки.


Правительство пообещало в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам. Чо-то мне ссыкотно.


На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...


В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий: войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?


Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.


Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

19:08 

Коротко и много

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!


- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.


В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.


Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!


Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.


После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.


Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.


xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".


Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.


- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!


@темы: Самый сок!, Коротюльки

20:30 

Коротко

Сначала Саша Грей, затем pornolab.net... Куда катится мир?


По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.



Оказывается Урфин Джюс - это перевод с "Orphan Jews".
Еврей-сиротка :((


Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.


Верховная рада Украины приняла в первом чтении новый налоговый комикс.


Когда ко мне пришла мысль послать его нахуй, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.


Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...


- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- Шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.


Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.


Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!


@темы: Коротюльки, Самый сок!

16:00 

Коротко

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.


Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"


Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


Иду со школы домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним. Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали".


xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))


Вот смотрю видео с танцами Дмитрия Медведева, и не покидает ощущение, что и там кто-то его за ниточки дёргает...


Если подумать, то месть - это окрошка.


xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.


Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".


Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

17:00 

Коротко

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!


Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.


Они живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...


Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".


Совокупление - процесс покупки совы.


Американские астронавты обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.


- Сколько ветеринаров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Два. Один меняет, второй держит светильник, чтобы не дёргался.


Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.


Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


@темы: Коротюльки, Самый сок!

14:53 

Коротюльки

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.


Все люди - актеры, только гонорары у них разные.


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.


Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.


- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!


Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!


Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi.


Вам не показалось странным, что в последние дни из Японии нет новостей? Может нет больше Японии О_о ?


@темы: Коротюльки, Самый сок!

19:30 

Коротко

Весна! как много в этом слове, для шизофреников слилось.


Женщины вообще неустрашимы, за исключением тех, которые боятся всего на свете.
Жюль Верн.


Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?


Мне плевать на Каддаффи
Мне насрать на Фукусиму
Саша Грей ушла из порно
Это блять невыносимо


Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...


xxx: Вот точно все мужики козлы!
yyy: Порнуху смотришь?


Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

21:20 

Коротко

ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется дохлым.


Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.


Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.


Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.


90% мужей симулируют удовольствие от борща.


Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.


Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.


- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

17:18 

Коротко (почти)

"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"


О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!


Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.


По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.


Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.


Сбылась мечта - съездил на такси до булочной :)


Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..


@темы: Коротюльки, Самый сок!

14:20 

Коротко

50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.


Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.


Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.


Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.


Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.


Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

(c) КВН.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

17:00 

Коротко

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...


Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.


Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.


Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

15:40 

Коротко

И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...


На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Плохо живётся лучше всего в Израиле.


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.


xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

15:30 

Коротко

Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.


В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.


Лень - это подсознательная мудрость.


Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.


Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".


Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

22:47 

Коротко

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..


Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...


Ничто так не раздражает девушку, как всё!


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром :)


@темы: Самый сок!, Коротюльки

13:30 

Коротко

Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.


Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...


Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.


Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


После выборов-2012 в России появится новый праздник: Старый Новый Президент.


Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.


Мама пошла в магазин, я попросил захватить пива и сухариков. Теперь сижу пью тёмный Kozel с сухариками с изюмом :(


Чтобы лучше ориентироваться в ванной комнате, отрастите на её северной стене мох.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

17:27 

Коротюльки

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.


Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".


из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.


XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг


А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?


Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

21:28 

Коротко

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.


Наши ветви власти ведут себя как сучья.


Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?


Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!


Программисты отлаживают, а филологи откладывают.
Кроме того, программисты понимают в чем тут шутка, а филологи только думают, что понимают.


Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.


@темы: Коротюльки, Самый сок!

superblog

главная