Отмороженный Марио

Пишет  superblog1:

«

Марио наелся мороженного и отморозил себе мозги. Теперь он безумен и вытворяет что за хочет. Смотрите в этом ролике на что способен отмороженный Марио.

»

@темы: марио, Иван_Победоносов, ЮМОР И ПРИКОЛЫ, superblog1

---

Кстати, в блокадном Ленинграде дороги чистили

фото via ЯП

@темы: Самый сок!

---

Хомафон

Мне тут прислали пресс-релиз Хомафона

Хомафон – якобы телефон, который работает от хомячковой энергии.

Особый акцент в пресс-релизе сделан на том, что аппарат сделан в России.



Может это и наша очередная великая отечественная разработка?

На самом деле, на сайте Хомафона уже можно понять, что это стебная реклама от Tele2. Весьма интересно и злободневно получилось - культ мобильного телефона в России велик как нигде, мне кажется. А мода на экологичность также один из последних общественных трендов. Здоровая еда, здоровая техника – почему бы и нет?

@темы: Техномад

---

Ку!

Депутат Верховной Рады Дмитрий Ветвицкий предложил регламентировать поведение граждан во время исполнения государственного гимна. Как сообщает ИА "Новый регион", он уже зарегистрировал соответствующий законопроект.

Документ, в частности, обязывает граждан Украины при звуках гимна вставать и снимать головные уборы (требование о головных уборах, правда, касается только мужчин). Кроме того, в законопроекте отмечается, что во время церемонии поднятия государственного флага (которая также сопровождается исполнением гимна) граждане должны поворачиваться лицом к флагу.

lenta.ru

@темы: Самый сок!

---

А кто-нибудь пробовал бриться вот так?

Что ни говори, а сидит в мужиках непреодолимая тяга к опасности
Бритье открытым лезвием дарит удовольствие от полного контроля над опасным орудием (не тупее самурайского меча, между прочим). Эти пятнадцать минут в начале каждого дня легко заменяют занятия йогой и медитацией, развивают координацию и повышают концентрацию. Это целый ритуал, начиная с правки лезвия, взбивания пены и заканчивая точными и плавными движениями острым клинком. Побрился = готов к бою.

И несмотря на засилье всякого жиллета фирма DOVO из знаменитого германского городка Solingen (погуглите, реально знаменитый городок) продолжает многовековые традиции по изготовлению опасных бритв - для нашего с вами удовольствия.

З.Ы. Женщины, которые добрались до конца этого поста, – намек специально для вас: стильная опасная бритва - прекрасный подарок для Настоящих Мужчин.

@темы: Самый сок!

---

Молдавский навес, английский удар

Пишет  superblog1:

«

Эту книгу я купила потому, что догадалась - в ней будет рассказ про моего брата. Но все по-порядку. Тони Хоукс - британский телеведущий, комик, актер и писатель. Первая его книга "С холодильником по Ирландии" появилась в 1997 году, и в ней он рассказал о своих приключениях, когда в результате пари он за месяц объехал автостопом Ирландию, причем вместе с холодильником. Книга вошла в список бестселлеров года "Санди таймс", была переведена на несколько языков. Вторая книга Хоукса, "Теннис на футбольном поле", также обязана своим появлением спору - после футбольного матча Англия-Молдавия, в котором англичане победили за явным преимуществом, Тони почему-то решил, что способен обыграть молдавских футболистов даже в теннис, - и заключил пари с приятелем. Чтобы выиграть спор, ему пришлось не только побывать в Молдавии, отыскать всех членов национальной сборной и уговорить каждого сыграть с ним, незнакомцем, на теннисном корте, но и столкнуться с суровой правдой жизни постсоветского пространства. Короче, это полный сюр. Однако эта книга Хоукса вошла в "шорт-лист" сразу двух премий 2000 года - Сэмюэля Джонсона и "Боллинджер Эвримен Вудхауз" и стала бестселлером.

Почему я сразу решила, что там будет написано о моем брате? Так уж получилось, что два моих старших двоюродных брата - профессиональные футболисты. И один - вот совпадение-то! - играл за сборную Молдавии. И я помню, как он рассказывал о чуть ли не главном своем карьерном достижении - как играл на великом поле в великой стране, родине футбола. О том, что молдавская сборная продула со счетом 0:3, мой брат даже не вспоминал. Главное было в другом - они были на этом футбольном поле, черт побери! Они играли против великой сборной. В общем, я была уверена, что этот британский придурок точно нашел моего брата и сыграл с ним в теннис. А мы про это не знаем, потому что брат не принял этот факт во внимание, не понял что это вообще было.

Короче, заказала я книгу, прочла среди прочих сагу о том, как Тони искал моего родственника, увидела их совместное фото даже. Но помимо этой семейной гордости из серии "Попал под лошадь" я испытала еще немало забавных минут, читая о Молдавии, Приднестровье, о попытках Тони пробраться на Украину. О том, как этот привыкший к английскому комфорту гражданин, воспринимал нашу реальность.

...Я тут же представил молдавского чиновника в министерстве внутренних дел, протоколирующего информацию о посетителях его страны:
Бизнесмены - 34
Социальные работники - 76
Придурки - 1

...Мы с Григором остались одни. Он предложид мне молдавского коньяка, и я посчитал, что будет грубо отказываться. Кроме того, у нас появилась возможность легко и приятно пообщаться по-мужски. Григор гордо налил коньяк и поднял свой стакан.
- Naroc! - сказал я, скрестив пальцы, чтобы из-за моего неважного произношения не получилось так, что я только что назвал его задницей.
- Naroc! - ответил он, сияя.
Дела начинались неплохо. И с этого момента все покатилось по наклонной плоскости. На меня обрушился очередной поток гортанных звуков, который означал, что Григор задал еще один вопрос. Его глаза сверкали в ожидании ответа. Я глупо улыбнулся, признаваясь, что не понял ни слова. Григор сделал глоток коньяка, и это словно сподвигло его попытаться выразиться на английском.
- Сколько у тебя? Ушей?
- Что?
- Сколько у тебя ушей?
- Ушей?
- Da, ушей. Uno? doi? tre - уши! Сколько у тебя ушей?
- Я не совсем уверен, что понимаю о чем ты.
Нет. Я все понимал. Я чертовски хорошо понимал, что понятия не имею, о чем он толкует.
- Я, - храбро продолжил Григор. - Я - patruzeci trei ушей.
Ага, я разобрал несколько чисел. Я немного учился считать.
- Отлично. Значит, ты говоришь, что у тебя сороок три уха?
- Da! Da! - закричал он с огромным облегчением.
Я с недоверием посмотрел на него. Он явно преувеличивал, ушей у него было где-то на сорок одно меньше.
- О! - произнес я, наконец все поняв. - Ты говоришь, что тебе сорок три года.
- Da! Da! Сколько у тебя ушей?
- Мне тридцать восемь.
Он выглядел озадаченным. Не удивительно - ведь он просто не понял. Я сделал глоток коньяка. Общение по-мужски оказалось довольно трудной работенкой. Я уже боялся момента, когда мы перейдем на разговоры о политике. Однако после трех зевков подряд я смог дать понять, что пора спать и, слава богу, наша борьба закончилась. Мы обменялись пожеланиями спокойной ночи и сердечно пожали руки. Небольшая беседа, которую хоть и трудно назвать гладкой, по крайней мере, кое-что подтвердила. Мы понравились друг другу.
Лежа на узкой кровати в бесцветной, скромно обставленной комнате, я чувствовал себя на удивление как дома. Семья меня успокоила. Она окружила меня теплом. В ближайшие недели мне предстояло полагаться именно на это. В Молдавии, чтобы согреться, нужны отношения. Батареи бесполезны.

...Юлиан решил, что будет здорово взять обед с собой в автобус, и мы пошли в государственный магазин, чтобы купить еду. Магазин напоминал большой пассаж с отделами, где основу декора составляли пустые полки, а за прилавками скучали работники в белых халатах. Все они демонстрировали полное отсутствие интереса к тому, купит ли кто-нибудь что-нибудь или нет, а также умение делать идеально мрачное лицо для покупателей. Видимо, когда из словарного запаса владельца магазина вычеркивают слово "прибыль", остается только это. Необъятная тетушка в отделе сыров подала нам наш заказ. Я улыбнулся ей, но вызвал лишь дальнейшее помрачение и без того сурового лица.

...Мне представили Галину, девушку за барной стойкой, чьи красивые черты затмевала лишь улыбка. Ее зубы, похоже, были деревянными, причем нелакированными. Она не была из чилса поклонников молдавских дантистов, если таковые вообще существовали. Я не видел никаких доказательств того, что содержание зубов в хорошем состоянии является приоритетом этого общества.

...Запомнив адрес до последней буквы, я подошел к маршрутке. Я попытался дать водителю деньги, но он их не взял и нетерпеливо махнул рукой, веля отойти. Странно. Я думал, что это частный вид транспорта и наверняка он не бесплатный? Я сел у окна и начал искать ориентиры, по которым мог бы отследить свой путь. Тут я почувствовал, как кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся и увидел женщину, протягивающую мне банкноту в один лей. Совершенно незнакомая женщина. Похоже, за меня платили в городском общественном транспорте. Не удивительно, что экономика страны в бедственном положении - эти молдаване совершенно не способны понять сущность свободного рынка. Я улыбнулся женщине и отказался от ее милого предложения, но она нахмурилась и, что-то пробомотав, силой всучила мне бумажку. Я сидел изумленный, держа перед собой деньги, как грязный шприц, пока женщина не указала на человека передо мной и не дала жестом понять, чтобы я передал банкноту ему. А, наверное, она должна ему деньги, подумал я, робко постучал соседа по плечу и передал бумажку ему, довольный тем, что выполнил свой долг посредника при взыскании долгов. Вместо того чтобы меня поблагодарить, человек просто взял деньги и передал их женщине, сидящей перед ним. Ничего себе! Сколько пассажиров в этом автобусе должны друг другу? Это продолжалось до тех пор, пока деньги не дошли до водителя, а тот обернулся и сердито что-то мне прокричал, и я наконец понял, в чем дело. Ты заходишь, садишься и передаешь лей водителю. Слегка запаниковав, я извинился, вполне вероятно, по-итальянски, а не по-румынски, и передал вперед собственный взнос, пока другие пассажиры демонстрировали хорошо отрепетированные мрачные мины. С этой трудностью мы справились, так что остаток пути должен обойтись без приключений, подумалось мне.

...Мы продолжали идти по набережной реки Нистру с видом на Украину на противоположном берегу.
- Мы могли бы заскочить в Украину на чашечку чая, - предложил я.
- Не могли бы, - ответил Юлиан, - если только у тебя есть виза.
- А мне ее не выдадут?
Юлиан рассмеялся.
- Ты не знаешь, как здесь все устроено, - сказал он. - Тебе придется подавать заявление на визу в Кишиневе, это может занять до двух недель и будет стоить сто долларов.
- Безумие, - простонал я. - Эти страны так нуждаются в притоке иностранной валюты и так усложняют въезд для иностранцев!
Итак, Украину посетить не удалось. Это был как раз тот случай, когда видит око, да зуб неймет.
- Какой первый крупный город в той стороне? - спросил я, указывая вперед.
- Думаю, Чернобыль.
Ладно. Тогда, может, мы не так уж много потеряли, не попав на Украину. Чернобыль - место, где первая произнесенная при мне фраза Григора на английском имела бы смысл.
- У меня сорок три уха.
- Да, вижу. Приятно познакомиться.

- Ты шутишь! - произнес я, не зная, что невероятнее - эти новости или то, что Юлиан умеет шутить.
- Нет, он так сказал.
Это подтверждение было музыкой для моих ушей.
- Да! - выкрикнул я, подпрыгивая от радости.
Это явно не по-молдавски открытое выражение эмоций заставило несколько человек за компьютерами обернуться в мою сторону, кто-то смотрел с удивлением, кто-то с неодобрением. Но никто ничего не спросил. Я начал понимать как устроен процесс мышления у местных жителей: "Англичанин Тони узнал какие-то захватывающие новости, но это его дело, а не наше. Мы не позволим его громким восклицаниям и жестам ненадлежащим образом отвлекать нас от наших утренних дел. Возможно, когда-нибудь мы узнаем, что это за новости, но сейчас вполне достаточно поворота головы".
- Коринна! - воскликнул я, без предупреждения ворвавшись в ее кабинет. - Только что произошло нечто удивительное!
Мне нужно было с кем-то поделиться этой новостью, и я подумал, что Коринна меня поймет. Ее муж Аурел работал в "Рэнк Ксерокс", и оба имели право путешествовать за границу. Она уже видела, как люди радуются.
- Это великолепные новости, - сказала она, терпеливо выслушав мою взволнованную болтовню. - Надеюсь, это серьезно.
- Конечно, серьезно, - выпалил я. - Зачем еще ему такое говорить?
- Не знаю, но если серьезно, то это хорошие новости.
Может, Коринна часто ездила на Запад, но в целом она однозначно оставалась истинной молдаванкой. Осторожная, осмотрительная и все контролирующая. Я же был совершенно другим. Как я мечтал о короткой передышке от этой рациональной, дисциплинированной среды! Мне хотелось проблеска радости, хотелось хоть разочек узреть проявление вспыльчивого темперамента и стать свидетелем истинной радости жизни. Даже американцы в офисе, Карен и Том, узнав о моих хороших новостях, лишь выдавили робкую улыбку и несмело произнесли: "Это же здорово, да?" До того, как влиться в молдавскую среду, они точно бы первыми вскочили, хлопнули меня по плечу и завопили во всю глотку: "Молодец!" Но они пробыли в Молдавии слишком долго и медленно, но верно начинали становиться такими же бесстрастными, как и все остальные.

»

@темы: superblog1, Наталья Радулова

---

Истина, граничащая с банальностью

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное – не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да”, если её сердце говорит "нет”. И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения”. Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем” глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку”. Хорошая девочка – это воспитанница наших родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна” или "я не должна”. Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки”, а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться – это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё – не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!” Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь” – это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.

9. Одиночество для настоящей женщины – это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой – это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно” или "ещё рано”. Эта философия – оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится” и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние.

(c) Юлия Свияш

@темы: Самый сок!

---

Шикарно, ИМХО

Студент из Высшей Школы Телевидения Мюнхена выиграл германский конкурс молодых криэйторов с серией роликов про Lada Niva.

@темы: Самый сок!

---

Сенсационное фото Техномада на обложке Стархита

Обнаружено фото меня любимого на обложке журнала СтарХит. Сам не знаю, радоваться или нет – потому что как бы гламур. Смотреть можно здесь:



Кто не понял – в комменты!

@темы: Техномад

---

Minimalist Google Calendar: плагин минимализации онлайнового календаря

Я с большой охотой использую многие продукты от Google: Gmail, Docs и Calendar. И если Google позволил в настройках тех же Docs менять величину header’а, то в календаре он все еще огромен и с этим надо что-то делать.
Плагин для браузера Google Chrome позволяет отключать любой элемент веб-интерфейса календаря так, чтобы он показывал только то [...]

@темы: google calendar, google, Lifehacker, Бесплатное ПО, Полезные веб-сервисы, Календари и Планировщики, Chrome

---

Sleeping beauty, By A. Munasit

@темы: Самый сок!

---

Оценочное мнение

Алексей Навальный задает простой вопрос читателям и хочет собрать десять тысяч ответов на него. Читатели проявляют какое-то редкое для ЖЖ единодушие и даже странно, как же тогда партия «Единая Россия» умудряется побеждать на выборах с такими сокрушительными для соперников результатами? Видимо, в интернетах сидят не её избиратели.

View Poll: Единая Россия

@темы: Журнал Другого

---

:))

(с) pac_people

@темы: Самый сок!

---

Арно Дюбель: самый наглый безработный Германии

Арно Дюбель живет в Гамбурге. Ему 55 лет. Официально он уже 36 лет считается безработным. Власти Гамбурга постоянно грозят прекратить ему выплачивать пособие, но Арно не унывает – он живет в 47-метровой квартире, которую оплачивают налогоплательщики, поет песни и даже стал местной звездой – родоначальником философии отказа от труда.

В самой Германии Арно называют "плевком в лицо миллионам людей, каждый день идущим на работу". Дюбель с этим не согласен – согласно его философии, работа в нынешнем обществе – это, чаще всего, пустое времяпровождение, ведущее к стрессам и заболеваниям. Поэтому смысла в труде нет. Фактически, Дюбель стал родоначальником движения сознательного отказа людей в Германии от работы.

Впрочем, Дюбель говорит, что иногда ему все же приходилось формальности ради выходить на работу, но долго он там не задерживается – его быстро увольняют, и он снова садился на шею немецкому государству. Последняя попытка социального ведомства Гамбурга выгнать Дюбеля на работу состоялась чуть более месяца назад. Арно отработал пару дней, а затем слег на «больничный». Перетрудился.

Чтобы получать пособие, Дюбелю все же нужно изображать перед госорганами хоть какую-то активность.

- «Ходил в трудовой центр, там предложили временную работу в образовательном центре. Но я сказал, что у меня больные легкие и я не могу работать с людьми!» – рассказал журналистам безработный, затягиваясь очередной сигаретой.

Сейчас государство и муниципалитет частично оплачивают ему 47-метровую квартиру в Гамбурге, все коммунальные услуги – воду, электричество, газ, вывоз мусора, а также снабжают вечно безработного Арно деньгами в размере 359 евро каждый месяц. Эти средства Дюбель, по его признанию, спускает на сигареты (он заядлый курильщик), закуску и пиво. Иногда он подрабатывает еще песнями. А вообще, любимым занятием Дюбеля является сидеть перед телевизором, пить холодное пиво и курить.

За время борьбы с государством и квартирными владельцами Арно приобрел не только множество противников, но и собрал вокруг себя целую армию поклонников. Образ жизни Дюбеля кажется немцам ненормальным, однако они готовы уважать его право так поступать. Ведь торжество гуманизма в Европе уже давно привело к появлению в ней целых социальных групп людей, сидящих на пособии по безработице. И дело тут не только в их нежелании работать, сколько в отсутствии должного числа рабочих мест в экономике.

"Страдающий от астмы" Арно с помощью друзей записал клип своей песенки «Меня все же любят!»:



отсюда

@темы: Самый сок!

---

Неожиданный вопрос

Пишет  superblog1:

«

А есть ли тут кто-то из Геленджика? Хотелось бы в скайпе-аське с вами пообщаться.

n_radulova
252-240-795

»

@темы: superblog1, Наталья Радулова

---

ВИДЕО: Как очень быстро завязывать ботинки

Интересное видео, которое научит вас завязывать ботинки почти молниеносно. Потренируйтесь, окружающие сразу заметят ускорение и не отстанут от вас пока вы им не покажете как это делается.
Проверено!

Полный курс обучения этому узлу, который кстати называется Ian Knot, можно пройти тут.
No Tags

@темы: узлы, Советы, Lifehacker, Продуктивность, Своими силами, Видео

---

Единая Россия подает на меня в суд

Они на полном серьезе уверяют, что они не жулики и не воры. Вот умора.

2 февраля я был в эфире радиостанции Финам-ФМ. В какой-то момент ведущий спросил меня: "а как вы относитесь к партии Единая Россия"?
Ответил правду: "К партии Единая Россия я отношусь плохо. Единая Россия - это партия жуликов и воров".
Вот можно посмотреть, с 4-10


А потом:
Ко мне обратились рядовые граждане, не публичные, не известные и не чиновники, но состоящие в партии Единая Россия с просьбой дать правовое заключение словам Алексея Навального о партии. Они обычные люди, получающие среднюю зарплату, воспитывающие детей, живущие в стране, которую любят. И им неприятно, когда на всю страну их, лишь за то, что они вступили в партию Единая Россия, обвиняют в эфире радиостанции, называя ворами и жуликами. И поэтому у них есть желание подать на него в суд.
.... И я буду защищать доброе имя тех людей, которые ко мне обратились за помощью ..... Обычных, никому не известных, не чиновников и не политиков. Просто членов партии, которых оскорбило заявление Алексея Навального.
Отсюда

Я так и представляю себе: прихожу в суд, а там стоят рядовые граждане. Учителя, врачи, инженеры и даже одна доярка для лучшей выборки. Все они были вынуждены отвлечься от воспитания детей и получения средней зарплаты , чтобы объединиться и защитить свое честное имя.

Пока рядовых граждан не наблюдается. Зато наблюдается адвокат Горгадзе, выступающий от их имени.

Беглое гугление говорит о том, что

- г-н Горгадзе любит фотографироваться со знаменитостями



- является почетным президентом (!!) клубов по художественной гимнастике (!!)


- выступает против суда присяжных

- вообще очень неравнодушен к моей скромной персоне и посвещает мне различные сильные эпитеты в своем твиттере.

Ну мне-то кодекс этики самурая  адвоката предписывает воздержаться от оценок действия других адвокатов, поэтому свои многочисленные шутки я оставлю при себе.
Тем не менее к поведению г-на Горгадзе я отношусь с пониманием, памятуя, что ему ближе навыки художественной гимнастики - там-то главное гибкость и умение быстро ловить брошенные предметы.

Так вот.
Я с огромным удовольствием приму участие в этом процессе. Вот эта история ничему кремлежуликов не научила.
Будем учить.
Сейчас Яндекс выдает 210 тысяч страниц по запросу "Единая Россия - партия жуликов и воров". Посмотрим, сколько будет выдавать к концу процесса.

Что касается моей правовой позиции она проста: опираяюсь на данные, в том числе распространенные в СМИ, лично я оцениваю "Единую Россию" как партию жуликов и воров. Такое моё оценочное суждение.

Напомню, что в апреле прошлого года Борис Грызлов (один из руководителей ЕР) назвал газету "Ведомости" пособниками террористов, однако выиграл, когда газета подала на него в суд. Суд признал, что это "оценочное суждение" Грызлова.

Не далее как вчера, Владимир Путин выиграл суд против Немцова-Рыжкова-Милова, которые обратились с иском о защите чести и достоинства, после того, как Путин сказал, что они "украли миллиарды с Березовским" (особенно Милов украл, который уже не в школе, но еще в институте в то время учился). Суд также признал это "оценочным суждением".

Поэтому придя в суд, я собираюсь дословно повторить аргументацию Грызлова-Путина. Пусть судья решает, чем моё "оценочное суждение" отличается от их "оценочного суждения". Это будет весело.

Помогите мне немного пожалуйста с этим процессом. Есть две просьбы:

1. Вчера в суд представитель Путина принес статьи из Википедии и всяких разных интернет-сайтов. Ну а я чем хуже?
Я попрошу приобщить к материалам дела комментарии к этому посту. Поэтому не могли бы вы все оставить в комментариях пару слов на тему "моё отношение к партии Единая Россия" и "чем я считаю партию Единая Россия".

2. Я решил провести опрос, с целью выяснить отношение, так сказать, народных интернет-масс (тоже рядовые граждане, между прочим) к ЕР. Вдруг я жестоко ошибаюсь и нахожусь в меньшинстве. 
Для хорошей репрезентативности хотелось бы, чтоб в опросе приняло участие не менее 10 тысяч человек.
Поэтому благодарен за пиар голосования:

View Poll: Единая Россия

@темы: Навальный

---

Война с пиратами: что делать?

Фото:

@темы: Журнал Другого

---

Сиськи

http://www.yota.ru/lovepost/

Помните, был (и никуда не делся) такой фильм "Вор" с Машковым в главной роли. Так вот, у героя Машкова на груди имелась татуировка с изображением Сталина. Он ещё пацану бабы своей (которую в поезде подцепил, она потом барыжила краденным) наплел, что дескать Сталин - это его батя, только что б молчок. В общем этим партаком он ментов контрспелил со словами "вот кому я буду документы показывать".

Ну вот. Думаю, ни для кого не секрет, что портреты вождей уголовники наносили на свои туши в качестве оберега. Дескать изображение Ленина, Сталина, Маркса и т.д. избавит от пули чекиста. Потом, как и многое другое, эта традиция перешла из уголовного мира в гражданский, шло время... но вожди для наколок почему-то не изменились! Погуглил по запросу "Путин татуировки" и, вообразите себе, нашел только одну картинку с подобным партаком. Тату с Медведевым вообще обнаружено не было. Сталиных же, конечно, пруд пруди.

Почему так объснить не могу, но

Опять же обращюсь за аналогиями к кинематографу. Вот почему Воландеморта, антагониста Гарри Поттера, нельзя было называть Воландемортом, а только "сами-знаете-кем"? Условно говоря, у него перманентно был включен поиск по имени, и произнесший его мог напороться на крупные неприятности вплоть до самых крупных, потому и заменяли Воландеморта в устной и письменной речи эвфемизмами.



Думаю, что с Пу и Ме та же история. Набьешь ты себе одного-из-двух куда нибудь, а он за тобой следить будет, и ни тебе в твиттер чирикнуть, ни в жежешечке просраться. Тотальный контроль, большой брат и так далее. От ментов господ полицейских такое тату тоже не спасет, скорее наоборот, эти пожиратели смерти господа шустрее тебя вычислят и отправят куда надо. В общем, времена меняются и суть вещей и явлений меняется вместе с ними.

А у вас есть татуировоньки? Запиливаем пруфы в комменты.

@темы: Техномад

---

Обзор расширений для популярных браузеров (8-14 февраля)

Представляем вашему вниманию краткий обзор интересных плагинов для Firefox, Chrome и Opera, которые привлекли наше внимание на прошедшей неделе.

Firefox
Tweet Line – это дополнение, которое может заинтересовать всех фанатов Твитера. После его добавления в интерфейсе вашего браузера появляется еще одна дополнительная панель, на которой отображаются все новые твиты в вашем аккаунте. Кроме этого с правой стороны [...]

@темы: extensions, Opera, FireFox, Lifehacker, Бесплатное ПО, Chrome