Президент Медведев, вам письмо

Вот такое объявление висит в Музее Берлинской стены у «Чекпойнт-Чарли». Музей посвящен Холодной войне, тоталитарному режиму ГДР и попыткам восточных немцев бежать из ГДР в ФРГ.

Из истории этого объявления:

Визит Медведева 9 ноября 2009 в Германию по случаю 20-тилетия падения Берлинской стены был омрачён не только непогодой в этот день, но и небольшим плакатом недалеко от трибуны, где находились приглашённые высокопоставленные гости. Плакат размером А-4 был прикреплён на заборе парапета мнимой стены состоящей из блоков пенопласта, в ста метрах от сидячего места нашего Президента, то есть в первом ряду. Надпись сделанная на 4-х языках Мира гласила следующее: "Президент Медведев пожалуйста снесите кремлёвскую стену между российским народом и вашей властью". Аналогичный плакат так же виднелся среди поля зонтов на вытянутой руке, который запечатлели многие мировые СМИ, о чём в России по официальным источникам информации не было сказано ни слова. Не обращая внимания на плакаты, Медведев на трибуне прочитал приготовленный текст, и даже произнёс пару слов на немецком языке пожелав, немецкому народу всего хорошего.

@темы: Германия, zyalt

---

Пара советов отдыхающим на Шри-Ланке

Мальчикам: берите с собой штаны или брюки. В отеле вас могут не пустить в ресторан в шортах - почему-то здесь неприлично светить открытыми коленями. Моё предложение спустить шорты до колен не оценили.



Девочкам: когда идёте купаться - берите с собой запасные трусы. Очень сильный прибой, знаете ли - приходится либо грести, либо придерживать трусы руками. А лучше всего закрытый купальник, хотя конечно потом загар будет не айс.

@темы: Самый сок!, Шри-Ланка

---

Слушаем он-лайн радио в google используя Chrome Radio Player

#ru_lh Слушаем он-лайн радио в google #chrome используя Chrome Radio Player bit.ly/eqVxET twitpic.com/4gbe12
No Tags

@темы: Хакрадар, Lifehacker

---

ОК

Очень интересный пост, обязательно читайте же:
http://alphamakaka.livejournal.com/10769.html

@темы: Техномад

---

Картинка на ночь

@темы: Самый сок!

---

That's cool

@темы: Самый сок!

---

История, прислала anna_paulsen

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

@темы: Самый сок!

---

Вечереет

@темы: Самый сок!

---

Куда пойти на Шри-Ланке

В комментах к розыгрышу совершенно серьёзно заметили, что нельзя сравнивать Турцию/Египет со Шри-Ланкой, поскольку в Шри-Ланку лететь гораздо дальше и дороже. Да нет, вообще-то их нельзя сравнивать, потому что они предлагают разные виды отдыха. Турция-Египет - это хороший и недорогой пляжный отдых "всё включено" плюс редкие экскурсии. Шри-Ланка - это экскурсии по всему острову с ночёвкой в разных отелях плюс немного пляжного отдыха. Я не рекомендую ехать сюда с детьми поваляться на пляже - детям здесь негде купаться, это же океан, здесь постоянно сильный прибой. Разумеется, в отелях есть бассейны, но как-то странно лететь тысячи километров ради бассейна.

Так вот, об экскурсиях. Здесь их много, но рассказать могу только о тех, которые сам "пощупал".



Самое главное в экскурсиях - это гид. Многие туристы жалуются, что заказывали гида заранее, им обещали что он "хорошо говорит по-русски", а по факту оказывается, что он и по-русски и по-английски знает пару слов и "карашьо понимайт". Кроме того они жульничают, заламывая цены за экскурсии, возят туристов по магазинам, которые приплачивают гиду и т.д. Так что хороший гид - на вес золота. Слава аллаху спасибо компании TUI Ukraine, наш гид - ланкиец по имени Чан, раньше учился в России и даже знает наши анекдоты Плюс мы его новым научили, особо пошлым.

Самая распространённая экскурсия - в какой-нибудь буддистский храм на горе.



Буддисты обожают строить храмы на вершине какой-нибудь горы, чем выше - тем круче храм. В принципе понятно, почему буддизм мирная религия: пока преодолеешь 500 ступенек как-то пропадает желание воевать.





Сам храм встроен в гору. Нашли здесь однажды пещеру и по велению короля со сложным именем сделали в ней храм, затем ещё накопали пещер и настроили зданий.



Внутри храм населён Буддами, причём чем больше, тем лучше и желательно в разных позах: Будда слушает, Будда отвечает на вопрос, Будда отдыхает, Будда медитирует, Будда ушёл в нирвану. Такой день.







Если вы не являетесь буддистом, то вам одного храма хватит с головой - в остальных всё похоже и подчинено тому же смыслу.

Электрическая проволока на заборе - это не от туристов, а от мартышек, стремящихся проникнуть на территорию храма.



От туристов здесь табличка с надписью "Не сорить!", установленная в начале лестницы:



Кстати, это ланкийский алфавит, знакомьтесь. Очень похоже на извивающихся змей, да?

Там же внизу лестницы скопились торговцы сувенирами и попрошайки. Если вы планируете шопинг в Коломбо, то лучше не переплачивать возле храма - ничего эксклюзивного здесь не продают. Если всё-таки решитесь, запомните: на Шри-Ланке можно и нужно торговаться. Причём чем ближе вы к своему автобусу, тем ниже цена, а в момент отправки автобуса она падает до 1 доллара за любой сувенир Торговаться нельзя только за чай, дескать это национальное достояние.

Красные бананы очень редкие и дорогие, но национальным достоянием не являются. Какой-то разницы во вкусе с жёлтыми не почувствовал.



Оказалось, что кокосы существуют трёх видов - привычные всем по супермаркетам коричневые, распространённые в тропиках зелёные (у них сок не очень вкусный), и оранжевые, которые я до Шри-Ланки не встречал. Сок вкусный, по жаре самое то.



Если вам предложат экскурсию в национальный ботанический сад имени Шевченко в городе Канди - соглашайтесь (но опять же, если есть толковый гид). Сад хорош тем, что здесь на относительно небольшой площади собраны разнообразные растения, которые вы бы замахались искать по джунглям. Например это каучуковое дерево:



А это хлебное дерево, то самое:



Его плоды не то чтобы похожи по вкусу на хлеб, просто в них много углеводов.



Откуда на этом плоде такая рожа - не знаю

Хуже всего то, что деревья блин большие и целиком их снять не получается. Особенно слоновье дерево:



Пальма с гигантскими кокосами (по 2 литра сока в каждом) со второй попытки влезла:





Они реально здоровенные, хорошо, что падают редко.

Танцующие или "пьяные" деревья. Фиг его знает, почему они так растут, причём каждый в свою сторону, то есть ветер ни при чём.







Вот эта рощица на переднем плане - это 1 (одно) дерево, известное как "баньян" или "фикус бенджамина".



У него тяжёлые ветви, которые касаясь земли пускают корни, из них вырастает новый ствол и так далее. Получается целая роща из одного дерева.







А этот "кустик" только кажется маленьким. Это зелёный бамбук высотой в 10 метров, а толщиной в 30 см.





В этом жарком и влажном климате вообще всё растёт гигантских размеров, например вот это акация:



Не правда ли, у нас такая же в каждом дворе растёт?

Кстати, вот эти плоды не съедобны:



Потому что это летающие собаки Они любят спать высоко в ветвях.



Железное дерево известно тем, что очень крепкое и тонет в воде - настолько высокая у него плотность.



Внешне чертовски напоминает нашу вербу (не путать с ивой) - и формой листьев, и цветом коры и узловатостью.



И только табличка внизу утверждает, что это таки Iron Wood ("деревянный утюг"), и посадил его здесь никто иной, как последний царь России - Николай второй II.



Здесь вообще много знаменитостей отметилось, к примеру это "не помню как называется" посадил Юрий Гагарин в 1961-м:



Смешное дерево "Пушечное ядро":



Реально растут ядра, ржавые такие





Но больше всего меня поразило миндальное дерево, гигантские корни которого образуют стены и лабиринты:



















И это я в лучшем случае треть всего увиденного рассказал. Короче будете на Шри-Ланке... ботанический сад посетить рекомендую, не пожалеете.



Продолжение следует....

@темы: Самый сок!, Шри-Ланка

---

:)

@темы: Самый сок!

---

Если ваш сын не любит складывать футболки - сделайте с ним вот это:

@темы: Самый сок!

---

Придумайте название :)

@темы: Самый сок!

---

Коротко

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...


Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.


Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.


Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

@темы: Коротюльки, Самый сок!

---

Песнь об информационном буревестнике

Над лазурной гладью моря шкандыбает буревестник, чёрной молнии подобный. Смотрит влево, смотрит вправо – тишина и благолепье! Рыбки плещутся, как в ванне, облака ползут лениво. Штиль такой, что спать охота. «Не, - бормочет буревестник, почесав крылом в затылке (чуть не падая при этом), - Я вам хто? Я буревестник, или так, дворняжкин пенис? Не пойдёт… Привру маленько. Ведь статья без катастрофы – это ж как бульон без соли». И в вечернюю колонку популярного изданья скромно пишет буревестник: «Да, на море есть волненье, балла два. Оно не страшно, но флотилиям рыбачьим твёрдо мы рекомендуем – не забудьте спасжилеты!»
Копипастер из соседнего изданья конкурентов вмиг подхватывает новость, (ну, слегка слова меняя). «Там, в квадрате тридцать восемь, шторм поднялся. Не смертельный, но мы вас предупреждаем: кто живёт на побережье – застрахуйте все постройки! Мало ли, что будет дальше…»
Тридцать три листка бульварных, ярко-жёлтых, цвета солнца, информацию хватают, как голодные мурены. «Плач и стон на побережье! Не было сто лет такого! Неохватнейший торнадо смёл прибрежные посёлки! А флотилии рыбачьи (кстати, с грузами креветок) потонули, как мальчишки, что пошли купаться в омут! Плачут скорбные рыбачки, шторм судов обломки носит! Где владелец бубна Шойгу? Где шаман наш и спаситель?»
Прилетает буревестник поздним вечером на хату. Наливает себе пива, в кресло мягкое садится, и включает зомбоящик, дабы в курсе быть, однако. Новостной канал глаголет:
«Сообщаем! Ураган невероятный смёл три города прибрежных! Рыбаки, что вышли в море, о себе не сообщают. Подозренье в катастрофе – сто процентов. Шторм ужасен! Да, мы выделили средства, и комиссия, конечно, несомненно, разберётся. Также, славная Европа помощь шлёт всем пострадавшим. Кучу плюшевых игрушек, застарелые консервы, секонд-хенд в объёме полном, и буклетики рекламы. Оставайтесь на канале, новостей дальнейших ждите!!!»
Те из местных, кто всю жизнь свою живёт на побережье, удивляются, конечно, выйдя из дому, любуясь на закат, на солнце, небо, по которому лениво облачка ползут на север…
Буревестник, улыбаясь, мирно допивает пиво, и, довольный днём прошедшим, сообщает в атмосферу:
«Вот! Ну я же говорил!»

(c) darkmeister

@темы: Самый сок!

---

м?...

@темы: Самый сок!

---

Несколько фактов про смех

Дарвин выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Он считал, что смех помогает в восстановлении психической стабильности. Фрейд считал, что смех помогает справляться с похотливыми мыслями.

Существует наука о смехе. Она называется гелатология, от греческого «геласма» - смех.

Человек начал смеяться, будучи еще не отделенным эволюцией от обезьян. Исследователи считают, что это произошло где-то от 2 до 4 четырёх миллионов лет назад.

Современный ребенок начинает улыбаться через несколько дней после рождения, а смеяться – в среднем с 12 недель.

Сегодня люди смеются меньше, чем сто лет назад. Ребёнок смеётся в 20 раз больше взрослого. Европейцы смеются меньше, чем африканцы. Женщины смеются чаще мужчин.

С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.

Ученые научились вызывать смех и плач искусственным путем. Стимуляция субталамического ядра вызывала слезы, а передней части коры поясной извилины (anterior cingulate) – смех. Правда, при этом пациенты не испытывали необходимых эмоций.

В Парагвае индейцы гуайкис смеются, увидев мужчину, несущего корзину. Это считается признаком женственности. В бразильском племени набиквара смеются над влюбленными, которые целуются на публике.

Определить самый смешной анекдот в мире, скорее всего, не получится. Американцам нравятся анекдоты о нелепых и ущербных. Англичанам и ирландцам – основанные на игре слов, а в Австралии популярны анекдоты о пугающих и вызывающих стресс событиях. А самой смешливой страной признана, как это ни удивительно, Германия.

Одна из причин смеха – это чувство превосходства над тем, над кем смеются. Этот механизм работает, например, в шутках о блондинках. Платон в своей «Республике» рекомендовал согражданам поменьше смотреть комедии, поскольку они пробуждают самые низкие инстинкты.

Любой врач легко может объяснить появление беспричинного смеха у больного человека. Беспричинный смех здорового человека пока объяснить не удалось.

(c) factrooms.ru

@темы: Самый сок!

---

Субкота (Official LJ thread)

Дайте 200-300 каментов с котиками. Очень надо.

@темы: субкота, Техномад

---

Шедевры в текстовом виде

отсюда

@темы: Самый сок!

---

разорять область они не боялись, а книжку боятся

Жулики из правительства Московской области со своими подручными жуликами из ГУВД по Московской области арестовали на складе большую часть тиража книги "Корпорация Подмосковье: как разорили самую богатую область России"

В книжке, как я понимаю, описываются в том числе замечательные дела бывшего министра финансов Мособласти Алексея Кузнецова, который в своё время выпилил из бюджета чуть ли не миллиард долларов, а сейчас преспокойно тусуется в Европе на растоянии вытянутой руки от наших мощных генералов армии-начальников ФСО РФ.


Название книги, на мой взгляд, весьма правдивое. Московской областью руководит самая настоящая всамделишняя преступная группировка (оценочное суждение). Просто бандитская группа (оценочное суждение). И они именно, что разорили область (факт): все мы помним, что Мособласть объявила дефолт по облигациям. Причем даже на официальном уровне было признано, что дефолт не следствие кризиса, а результат мошенничества чиновников.

То, как действовала милиция в ситуации с арестом книги показывает нам глубину и нежность отношений, выстроенных между правительством МО и подмосковной милицией.

фото из фейсбука Леонида Бершидского, там же есть подробности.
Кому неудобно смотреть на фэйсбуке - сюда.



Зампредправительства МО пишет заявление в милицию: где-то есть книга, в которой меня оклеветали.
В этот же день начальник УВД Ленинского района МО накладывает визу: "для организации проверки и принятия решения в порядке ст. ст. 144, 145 УПК РФ".
И в этот же день в 18 часов 55 минут милиция изымает тираж книги.

Напоминаю, что все это в рамках проверки. БЕЗ возбуждения уголовного дела, опроса каких-то лиц, экспертиз содержания книги. Очевидно, что за это время милиционер и прочитать-то ее не имел времени.

Оценить этот финт могут только те, кто когда-нибудь писал заявления о проверке в порядке ст 144.
Я вот регулярно это делаю.
Отправляешь заявление. Милиционеры очень страдают, что им подвалила работа и неделю футболят письмо. Еще через неделю звонят и таким же страдающим голосом просят придти и дать объяснения.
Потом еще две неделя тратят на безуспешные попытки опросить кого-нибудь ещё.
Потом выносят постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
И это при том, что преступление очевидно и несомненно.

Здесь же изъяли тираж в день написания заявы. Фантастика.

Вот например, если я, каждый раз когда в газетах пишут про меня новую заказуху, буду писать заявление о клевете, милиция будет в этот же день изымать тираж газеты?

Вопрос о том, что губернатора МО Громова давно пора отправить на скамью подсудимых на отдых уже перезрел года как три. Ничего нового в этой ситуации мы о них не узнали.
Зато возникли поводы задуматься об адекватности своему месту гражданина Головкина Николая Владимировича

начальника ГУВД МО

 У нас в Ленинском районе подмосковья преступления закончились уже, если полиция на книжки переключилась?

ЗЫ
Для тех, кто посчитает всё это раскруткой книжки: я поговорил с несколькими людьми, все они подтвердили произошедшее.

Апдейт: Форбс.ру опубликовал одну главу из книги
Апдейт2: Книга продается через интернет-магазины. Ссылку давать не буду, но желающие купить - найдут без труда.

@темы: Навальный

---

Проверка

@темы: Самый сок!