Приз за лучшие варианты: один годовой платный аккаунт в ЖЖ и два двухмесячных.
Спонсор конкурса:
защита паролей вконтакте, одноклассники, loveplanet, mamba - твои вконтакте секреты.
Автор: Mark Spain
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
... ну не для всех, конечно... Да и не всякий, безусловно... Высшие силы, точнее FIFA, решили помочь Южно-африканской республике чемпионатом по футболу. Но вот проворные организаторы этого мероприятия своеобразно интерпретировали помощь вялоразвивающимся странам и распилили между собой несколько миллионов денег, путем несложных манипуляций.
Результат обычный - белые начинают и выигрывают:
via Инфомания
Результат обычный - белые начинают и выигрывают:
via Инфомания
Камрады, а сколько по Москве ездит Лексусов без номеров? Для меня это праздное любопытство, конечно, но вот блогеру Тине Канделаки один такой автомобиль мешает спокойно существовать. А соль-то вот в чем.
Те, кто не поленился заглянуть по ссылке, зададут мне вопрос: "Родной, WTF, ну поклонники наблюдают за своим кумиром, что тут такого?" "Её и пранкеры заставали в расплох" - добавите вы. Зачем ты пишешь об этом в журнале, в котором принято отдыхать, раковать и ололокать? А на это я дам вам ещё одну ссылку.
Те, кто спраился с переходом и по этой ссылке, должны оценить... За Тиной неиллюзорно следят. При чем, кто следит, Нашисты. Не, внимательные, конечно, скажут, что это бывшие нашисты, и к тому же один. БЫВШИХ НАШИСТОВ НЕ БЫВАЕТ!!!!! И поодиночке они не ходят.
А теперь для самых пытливых умов вот такая загадка. Зачем нашерам следить за Канделаки, если она никакой крамолы не строит, а наоборот спокойно себе заседает в общественной палате, да ещё и вносит туда рацпредложения? Второе, откуда у молодежной организации деньги на такие тачки для слежки? У меня на этот счет есть подозрение, что тут замешан господин Попил Откатович, но доказательной базы подвести не могу, ибо в дела "Наших" не лезу. Эта гипотеза, скорее рефлексивно возникла, поскольку в этой стране без Откатыча ни одно дело не провернешь.
В общем, поразмыслите на досуге, о том почему наши играют в ФСБ и почему с Канделаки, а я откланиваюсь.
Смотрим 30 секунду 
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Представьте что вы - известный футболист и участвуете в чемпионате мира. Вы ожесточённо сражаетесь, наконец забиваете гол и... и что, будете стоять истуканом? 
Как бы вы выразили свою радость?
Нет, жест "yesss!!" не катит - это же ГОЛ, кульминация всех ваших усилий (победа в чемпионате - это кульминация усилий команды, это немного другое). Эмоциональный заряд, полученный игроками от забитого гола, настолько силен, что сдержанный реверанс - это смешно Отрывайтесь по полной! Вот как это делают звёзды футбола:
Празднование гола за последние 20 лет превратилось в самый настоящий ритуал. Франческо Тотти, например, регулярно сосет большой палец на руке, Альберто Джилардино бьет в полете ногой по угловому флажку или изображает из себя скрипача, Рауль целует обручальное кольцо, а Кака обращается к Богу. Но гораздо чаще случаются экспромты. Как-то в Испании одна из команд, забив гол, изобразила всем составом на газоне… автомобиль: открыла двери, села, пристегнулась, завела двигатель и уехала в сторону скамейки запасных.
Экспромты настолько запоминаются публике, что впоследствии нередко становятся нарицательными. Так, например, увидев на футбольном поле танец, все первым делом вспоминают камерунца Роже Милла, зажигательно станцевавшего у углового флажка после гола колумбийцам на чемпионате мира 1990 года в Италии:
Именно этот танец накануне первого в истории чемпионата мира, проводимого в Африке, стал основой глобальной рекламной кампании Coca-Cola под названием «History Of Celebration». В ее рамках была снята не только реклама в чистом виде, но и отличные фильмы о самых необычных отмечаниях голов в современной футбольной истории.
Например, сальто мексиканца Хьюго Санчеза после гола в ворота бельгийцев на чемпионате мира 1986 года в Мексике:
«Качание ребенка» бразильцем Бебето после гола голландцам в 1/4 финала чемпионата мира 1994 года в США:
Неожиданный «отдых» датчанина Брайана Лаудрупа после не менее неожиданного гола в ворота сборной Бразилии в 1/4 чемпионата мира во Франции в 1998 году:
Ну, и легендарное празднование Пеле его гола в финале чемпионата мира 1970 года в Мексике в ворота итальянцев:
Интересно, что на чемпионате мира в ЮАР Coca-Cola впервые определит игрока, который наиболее ярко отметит забитый гол. На сайте www.fifa.com в разделе видео можно посмотреть все празднования голов на ЧМ-2010 и проголосовать за наиболее понравившийся вариант.
За каждое празднование гола в Южной Африке Coca-Cola перечислит $1500 в фонд общеафриканской программы «Вода школам!», в рамках которой чистой водой будут обеспечены порядка 2 миллионов человек. К настоящему моменту голов на ЧМ уже набралось немало. Помните, как их праздновали?
Как бы вы выразили свою радость?Нет, жест "yesss!!" не катит - это же ГОЛ, кульминация всех ваших усилий (победа в чемпионате - это кульминация усилий команды, это немного другое). Эмоциональный заряд, полученный игроками от забитого гола, настолько силен, что сдержанный реверанс - это смешно
Отрывайтесь по полной! Вот как это делают звёзды футбола:Празднование гола за последние 20 лет превратилось в самый настоящий ритуал. Франческо Тотти, например, регулярно сосет большой палец на руке, Альберто Джилардино бьет в полете ногой по угловому флажку или изображает из себя скрипача, Рауль целует обручальное кольцо, а Кака обращается к Богу. Но гораздо чаще случаются экспромты. Как-то в Испании одна из команд, забив гол, изобразила всем составом на газоне… автомобиль: открыла двери, села, пристегнулась, завела двигатель и уехала в сторону скамейки запасных
.Экспромты настолько запоминаются публике, что впоследствии нередко становятся нарицательными. Так, например, увидев на футбольном поле танец, все первым делом вспоминают камерунца Роже Милла, зажигательно станцевавшего у углового флажка после гола колумбийцам на чемпионате мира 1990 года в Италии:
Именно этот танец накануне первого в истории чемпионата мира, проводимого в Африке, стал основой глобальной рекламной кампании Coca-Cola под названием «History Of Celebration». В ее рамках была снята не только реклама в чистом виде, но и отличные фильмы о самых необычных отмечаниях голов в современной футбольной истории.
Например, сальто мексиканца Хьюго Санчеза после гола в ворота бельгийцев на чемпионате мира 1986 года в Мексике:
«Качание ребенка» бразильцем Бебето после гола голландцам в 1/4 финала чемпионата мира 1994 года в США:
Неожиданный «отдых» датчанина Брайана Лаудрупа после не менее неожиданного гола в ворота сборной Бразилии в 1/4 чемпионата мира во Франции в 1998 году:
Ну, и легендарное празднование Пеле его гола в финале чемпионата мира 1970 года в Мексике в ворота итальянцев:
Интересно, что на чемпионате мира в ЮАР Coca-Cola впервые определит игрока, который наиболее ярко отметит забитый гол. На сайте www.fifa.com в разделе видео можно посмотреть все празднования голов на ЧМ-2010 и проголосовать за наиболее понравившийся вариант.
За каждое празднование гола в Южной Африке Coca-Cola перечислит $1500 в фонд общеафриканской программы «Вода школам!», в рамках которой чистой водой будут обеспечены порядка 2 миллионов человек. К настоящему моменту голов на ЧМ уже набралось немало. Помните, как их праздновали?
Смотри как я украшаю лампу:
А еще и так могу:
Упс!
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
А еще и так могу:
Упс!
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
В голосовании на лучшее название победили ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
vkusmorya (годовой платный аккаунт), mykrasovsky (два месяца) и sasha2605 (два месяца).
Призы отправлены победителям. Новый конкурс будет сегодня в 15:30мск, следите
vkusmorya (годовой платный аккаунт), mykrasovsky (два месяца) и sasha2605 (два месяца).Призы отправлены победителям. Новый конкурс будет сегодня в 15:30мск, следите
Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать?Некторые варианты:
1. Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.
2. Имитационно-реалистичный.
"Пусть страх пройдет сквозь тебя..."(с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь, что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали. И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает риторически-пофигистическое "НУ И ЧТО?"("Ну и хуле?","So fuckin' what?"). Делать больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие части тела окружающих,и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего опять же словить в грызло.
3. Мания величия.
Выпестуй у себя ощущение собственной избранности. Вариант почти безпроигрышный, даже если ты погибнешь в жуткой катастрофе, ты уже об этом не узнаешь. Всё, что случается, случается с другими, простыми смертными, а ты эдакий Конрад Маклауд, и тебя может завалить только что-то карающее свыше. Предупреждение: опасайся молний и береги голову, и, если что, никому не говори что ты горец, бог, или кем ты еще там себя возомнил, иначе тебя могут поместить в место, где таких как ты много, а среди равных ты уже не будешь избранным.
4. Уфологический.
Бояться нечего, после катастроф всех жертв забирают к себе гуманоиды с Юпитера. Предупреждение: Сила тяготения на Юпитере значительно больше земной, и, находясь в рабстве у лупоглазых, возделывать космическую картошку будет чрезвычайно трудно.
5. Пероральный.
Принимай антидепрессанты, чем сильнее, тем лучше. И всё станет нормально, и даже еще лучше. Предупреждение: при злоупотреблении оными чувство страха и безысходности возникнет от невозможности сбросить с себя всех крокодильчиков, а зеленые человечки займут туалет и не пустят тебя туда даже при крайней необходимости.
6. Компенсационно-мстительный
Заведи мелкую, злобную, противную, вечно лающую собачонку и всюду таскай ее с собой. Если что-то и случится, то эта мерзкая тварь подохнет вместе с тобой! Предупреждение: Катастрофа небольшого размера может произойти, если эта пакостница, согласно выше описанным характеристикам, вцепится тебе в промежность.
7. Профилактический.
Оставайся девственником(-цой) до самой катастрофы. Тогда в случае ее появления можно, паникуя, всем заодно рассказать что ты умрешь невинным(-ной), кто жжалится, и будет шанс провести последние минуты жизни весьма жизнерадостно. Если уже всё давно потеряно, в крайнем случае попытайся прикинуться невинностью. Предупреждение: если все выживут, вполне возможно, ты будешь единственным со вновь приобретенной венерической болезнью.
8. Успокоительный.
Всегда носи в рюкзаке увесистый утюг. В случае приближения трагедии смело с размаху залупи его в грызло первому запаниковавшему, и холодно произнеси "Не надо нервничать...". Этим ты сразу же завоюешь авторитет окружающих. Напоминание: предварительно тщательно проанализируй линейные размеры и физические возможности паникующего, иначе может возникнуть необходимость срочно сопоставлять линейные размеры утюга и твоего ануса. Предупреждение: в самолет с железным утюгом могут не пустить, на всякий случай прихвати пластмассовый.
9. Теологический.
Запишись в секту. Тебя зазомбируют и отберут всё имущество в качестве пожертвований. Тебе станет всё пофиг, и бояться ты ничего не будешь. Предупреждение: Если вдруг в твоем имуществе затесалась бомба замедленного действия, и сектанты сразу не заметят ее в куче барахла, то получится немного неудобно...
10. Ленивый.
Оставь всё как есть. Будет зачем ходить к психоаналитику на старости лет. Предупреждение: последнее удовольствие недешево.
(с)автор неизвестен
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
