С кураевского форума. Там прямо море пищи:
Сегодня носили причащать 2-х месячного сына. Только вынесли из церкви - он все срыгнул Получается поругание святых даров...

Муж меня обвинил в том, что я покормила сына незадолго до Причастия. Но я покормила буквально 5 минут примерно за 45 минут до этого. Иначе бы сын просто кричал от голода и вообще невозможно было бы причастить (перед этим кормление было 2,5 часа назад, он еще очень маленький, часто ест).

Прошу у Бога прощения, в этом, наверное, моя вина Но как с таким маленьким ребенком можно расчитать время кормления, т.к. Причастие ведь тоже осуществляется не строго по часам, каждый священник служит по-своему, часто приходится подождать, а ведь 2-х месячному сыну не объяснишь Теперь вообще буду бояться причащать, чтоб не повторялась эта ситуация Муж сказал, что смысла от такого Причастия нет, что я своевольно нарушила рекомендации священника (не кормить за час до Причастия). Я очень расстроена, но думаю, сынишка же ангел перед Богом, ему в любом случае Причастие во благо. Скажите, пожалуйста, что Вы думаете по этому поводу.И еще вопрос, что делать с одеждой, на которую он срыгнул?

Ответ священника:

Одежду нужно сжечь, пепел можно выбросить в реку или пруд.
Бояться не надо. Слушайтесь рекомендаций своего приходского священника и своего мужа - и все будет хорошо.

http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=395615.0

прислал rowkein

Видимо именно вот это имелось в виде сегодня:
«Сейчас православие— это основа модернизации,— заявил он в эфире „ Русской службы новостей.— Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество“. По словам Фролова, в Ассоциации православных экспертов считают, что „Церковь— это опора модернизации, а не помеха“





@темы: Техномад



Тему задает любой камент первого уровня. Например, можно поздороваться, рассказать о себе, о своей работе, запостить фотки топлесс (свои, хотя если очень хорошие, то можно не свои), можно отвечать на вопросы, в которых ты эксперт (аля темин фуршет). Никаких ограничений. Даже рекламировать можно что угодно. Для большего эффекта можете пригласить сюда своих друзей, дав ссылку.
ЗЫ: Чатику не хватает спонсора. Если у вас есть лишний айпад или еще какой ништячок - пишите на [email protected] Призы пойдут активным участникам и мне.

Начали.



@темы: Техномад

20:24

Автор неизвестен.


Был случай.

Эта зима, минус 15. Я работала в баре, перед работой хотела сходить в солярий.
Выхожу, у соседнего дома лежит молодой парень на половину на дороге, на половину на тротуаре, бледный, как трупы в морге.
Подношу руку к лицу — дыхание медленное, тяжелое, есть. Пытаюсь его разбудить, говорю, трясу, ору наконец, и бью снегом по щекам. Ничего.

Вокруг люди такие идут мимо. Мимо. Мимо.

Судя по следам он подскользнулся на бордюре и убрался головой об металлические трубообразные ограждения. Приличный, но какая разница, когда он тут умереть может.

Ищу глазами помощи. Проходят два молодых парня лет по 20 с лишним. Прошу их помочь поднять чувака. Один из них "Ой, да он давно тут лежит, я когда часа 2–3 назад в магазин шел — он уже лежал". "Охрененно." — думаю.
Я одновременно "ты скорую вызывал, помочь не пытался?" и "Давайте сюда, его нужно хотя бы посадить. Такой мороз — он тут окоченеет". Парень "Нет, ну как–то я..". Злюсь, вздыхаю и прерываю жестом его ответ, они его сажают.
Говорю "Посмотрите у него может телефон или документы есть, я пока в скорую позвоню." С мобильного в Мытищах на скорую хрен выйдешь — после слов "Мытищи? Сейчас соединю" — связь с миром людей в белых халатах пропадает за короткими гудками, — тщетно звоню, звоню уже брату, чтобы вызвал скорую.




@темы: Техномад



Сегодня я расскажу вам про 10 маразмов моих родителей.

1)Мой папа говорит, что чесание и зевание восстанавливает энергетический слой человека.

2)Моя мама говорит, что вода, которая просто налита в стакан — мёртвая, а чтоб она стала живая, её надо долго переливать из одного стакана в другой, а потом пить. И она теперь сама так делает!

3)Мой папа говорит, что его душа во сне летает по городу.

4)Моя мама считает, что она не обязана нам готовить, и весь день играет в компьютер. Мы с папой ходим голодные. Мой папа согласен с таким раскладом, ибо, с его точки зрения, человек должен питаться энергией Матушки Земли.

5)Когда я получил права, мой папа 500 раз ездил со мной на машине. Иными словами, за 2 года он так ни разу и не позволил мне поехать куда-то одному. Даже, когда я провожал свою девушку по пустынным вечерне-ночным улицам, он садился рядом. Всю дорогу он отвлекал меня, угрожал, бил. Он считал, что так движение на транспортном средстве будет безопаснее для его машины, хотя у меня под конец такого "сопровождения" начинали дрожать ноги и полностью рассеивалось внимание.

6)Когда я учился в школе, моя мама всегда утром включала музыку на весь дом. При этом у меня был единственный выходной — воскресенье. Но даже в этот день мама включала музыку на два часа. Она советовала мне проснуться, послушать вместе с ней музыку два часа, а потом спать дальше. Напомню, это был единственный день, когда предполагалось, что я могу отоспаться.

7)Мой папа не умеет писать, и спрашивает меня даже то, как пишется слово "спасибо" — через "а" или через "о".

8)Маму всегда интересовал вопрос, когда я куплю себе свой холодильник. Она уверена, что в каждой нормальной семье каждый член семьи имеет персональный холодильник, персональную плиту и персональную посуду. Битвы за еду в нашей семье таковы, что Киргизия отдыхает. (это не противоречит пункту 4, потому что иногда мои родители всё-таки едят, и в этот момент они очень агрессивны)

9)Мой папа разбавляет творог молоком и разогревает полученную смесь в микроволновке.

10)Всё свое свободное время моя мама проводит за компьютерными играми, просмотром глупых телепрограмм и игрой с собакой. Она носит разноцветные косички и считает, что ей 14 лет. Еще она не любит соседей снизу, поэтому перемещается по квартире, топая и прыгая. А ещё она не верит в электрический ток, потому что не может видеть направленное движение заряженных частиц, а того, чего не видно, по её мнению, не существует.

P.S. Хотелось бы на еде остановиться более подробно. Если я не испытываю чувства голода и болей в животе — это уже чудо. Стоит сказать маме "спасибо". При этом мама не работает и не имеет никаких обязанностей. Она никуда не выходит из дома, не покупает продукты. Практически весь день сидит за ноутбуком и играет в компьютерные игры. Еды очень мало. Если она и есть, то похожа на корм для свиней. Делается без души, кое-как, невкусно. Всё разваривается, слипается, превращается в дерьмо. Папа запрещает ругаться на маму. Он такой мамой очень доволен. Сам он ест мало. По утрам ест кашу, напоминающую серую блевотину, которая на 99% состоит из воды, и на 1 % из чего-то овсяного, по вечерам разогревает в микроволновке творог с молоком. Между этими великими трапезами иногда готовят что-нибудь овощное, на пару. Типа, здоровое питание. Углеводов практически нет. Ноль. Углеводы в моей семье не в почёте. Слово "гарнир" вызывает всеобщую грусть и печаль, отражающуюся в недоуменных глазах родителей, в которых черном по белому читается немой вопрос: "А зачем?". Майонез, кетчуп, соусы и подливки тоже уважением не пользуются. Папа сушит себе сухари из чёрного хлеба, и счастлив.

Когда я учился в школе, я был всегда голоден. Когда я учился в университете, я всегда был голоден. Когда я ем в обычной столовой за 150 рублей первое, второе, салат, булочку и компот, у меня текут слезы счастья. Когда я ем в гостях, у меня тоже текут слезы счастья. В такие моменты всем кажется, что я пришёл с войны или из детдома. А я просто пришел из своей семьи.

P.P.S.
Мне отмщение, и аз воздам.
Собакам — собачья смерть.
Ну просто цитаты же. И ничего больше.

Автор статьи: Лобанов Максим.

Старые выпуски тэгом:
http://teh-nomad.livejournal.com/tag/Вечернее%20рукоблудие

Подписаться на журнал:
http://www.livejournal.com/friends/add.bml?user=teh_nomad

Первой элитной жж передаче требуется элитный спонсор [email protected]





@темы: Техномад, Вечернее рукоблудие

19:51

Не в деньгах счастье, но без них тоже плохо. И астрологи утверждают, что у каждого знака Зодиака свои особые взаимоотношения с деньгами. А любят ли деньги именно ваш знак Зодиака?
Об этом вам расскажет гороскоп. Чтобы получить результат прямо в ЖЖ, вам нужно лишь выбрать свой знак и нажать на кнопку.</strong></span></span>

финансовый гороскоп
Oвeн (21 мapтa - 20 aпpeля)  Teлeц (21 aпpeля - 20 мaя)
Близнeцы (21 мaя - 21 июня)  Paк (22 июня - 22 июля)
Лeв (23 июля - 23 августа)  Дeвa (24 августа - 23 сентября)
Becы (24 ceнтябpя - 23 oктябpя)  Cкopпиoн (24 oктябpя - 22 нoябpя)
Cтpeлeц (23 нoябpя - 21 дeкaбpя)  Кoзepoг (22 дeкaбpя - 20 янвapя)
Boдoлeй (21 янвapя - 19 фeвpaля)  Pыбы (20 фeвpaля - 20 мapтa)


Получить свой финансовый гороскоп


Насколько точным вам кажется полученный результат?





@темы: Техномад

Хули делать в Тбилиси? Где есть? Где спать? Что смотреть?

Лучшая гостиница? Лучшее кофе? Лучший ресторан? Где бесплатный вайфай?

Телефоны, адреса, координаты, схемы проезда и рецензии - все можно сваливать сюда.

Частную информацию и личные приглашения в каментах писать не нужно, для этого работает моя почта: [email protected]. Каменты первого уровня - строго по делу.

Каменты первого уровня без информации по теме, а также советы типа "нехуя там делать" и каменты типа "ой, а куда делся мой камент?" стираются, а их авторы банятся навсегда за непролазную пидористическую тупость и тягу к тщеславию. Это пост с полезной информацией в каментах, а не сральник для троллей-лузеров.



@темы: грузия, tema.livejournal, путеводитель, вам слово



Глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов предложил создать в Сколково православный инновационный центр.

«Сейчас православие— это основа модернизации,— заявил он в эфире „ Русской службы новостей.— Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество“. По словам Фролова, в Ассоциации православных экспертов считают, что „Церковь— это опора модернизации, а не помеха“

from


пик рендом из папки "христианство".

Прислал Антон Андреев, присылайте интересное на [email protected]

у меня слов нет, по-моему, надо смеятся.





@темы: религия, Техномад



Это моллюск Glaucus atlanticus.











@темы: Самый сок!



Тюрьма Пуду в Куала-Лумпуре была построена в 1895 году британскими колониальными властями. Во время второй мировой войны использовалась японцами для содержания и казней британский и австралийских военнопленных. Впоследствии стала известна как место содержания и казней обвинённых в преступлениях, связанных с наркотиками. В конце 90-х уже стала музеем, хотя частично использовалась по назначению вплоть до 2008 года. Сейчас заброшена.

Автор [info]danila85



Общий вид тюрьмы.




Стены были расписаны заключёнными и даже попали в книгу рекордов Гиннеса. Графферы тоже отметились.




В Малайзии смертная казнь за провоз наркоты, о чём написано даже на иммиграционной карточке. поэтому я не взял с собой банку кислоты из Индии
После WW2 Пуду стала известна как место заключения и казней наркоторговцев, в том числе и иностранных.
"death" каким-то очень весёленьким шрифтом написано.




Сейчас одна из стен тюрьмы снесена для расширения дороги, и попадание внутрь произошло по отработанной годами технологии типа "сапоги и каски".




Начнём от главных ворот. Что-то типа ментовки на территории.








Комната отдыха для сотрудников.




Замок ворот...




И вид вглубь. Слева административный корпус и кусочек столовой. Прямо - сама тюрьма.


Крыша столовой.




Stripes, stars, ага.




А так эта часть территории выглядит сверху.




Вход. Англичане строили.




Три этажа, четыре крыла, один внутренний двор.




Второй этаж.




Камера с решетчатой дверью.




И обычной.




Во многих камерах стены покрыты рисунками и надписями.




Как правило, по ним можно безошибочно определить религию, а то и родную страну человека. Явные исламские мотивы, ещё популярны индуистские.




Иногда встречаются целые картины.




Часто - календари.




Воровская романтика, все дела.








Цитата из книги «Марихуана: запретное лекарство»:
«Заключенный был американским учителем лет сорока. Ему грозила смертная казнь за владение марихуаной, которой он пользовался для лечения хронических спастических состояний, явившихся следствием травмы, полученной при занятии скалолазанием. Уже более ста человек были повешены в Малайзии за преступления, связанные с наркотиками, и ему грозило стать первым американцем среди них. Когда его спросили, как он справляется с болезнью без марихуаны в тюрьме, он ответил, что тюрьма Пуду является «местом, где легче всего в мире купить марихуану». Тюремщики продавали ее заключенным не только для того, чтобы заработать, но и чтобы предотвратить тюремные беспорядки.»
Бахаса малайя, английский, китайский, тамильский.




А в России так скоро будут опутывать вентшахты.




Прогулочный дворик.




Очки.




Если в России "зона" ассоциируется с севером и глушью, то тут город виден отовюду.




Он просто вокруг и напоминает о свободной жизни. Виды сверху сняты как раз с этого здания, а его крыша с бассейном была в предыдущих постах.












Дворик.




В Малайзии применяются телесные наказания по решению суда.




Узкий внутренний двор.




Коридоры вокруг него.








Внутренний периметр вокруг здания.




И просто несколько видов.












На вопрос, почему место не будет сохранено как памятник, официальные лица ответили, что "это не то, чем стоит гордиться".



Уважаемые фотографы! Если вы хотите, чтобы ваши снимки были опубликованы в очень популярном журнале (аудитория до 50-100 тыс человек в сутки, второе место в рейтинге блогов яндекса), и о вас узнали сотни тысяч зрителей, то присылайте свои интересные репортажные и жанровые фото на адрес [email protected]. Отбор у нас строгий, но хорошие фотографии всегда приветствуются и будут немедленно опубликованы со ссылочкой на вас и рекламой вашего портфолио. Если вам не ответят в первый раз - это ничего не значит, пробуйте еще и еще раз. Желательно, но не обязательно, слать фотки до того, как они были опубликованы где-либо еще. Взамем мы не будем просить у вас каких-то прав на ваши фото. Это ваши фотографии, мы просто их показываем людям. Спасибо.





@темы: Техномад, большие фото

18:30

Последнее, что увидела жительница американского штата Милуоки Крисси Стелц, которой едва исполнилось 16 лет, был украденный дробовик, направленный на неё. После этого ружьё выстрелило…



Всё произошло на вечеринке в марте 1999. Пьяные друзья играли украденным оружием… «Опустите пушку, пока вы кого-нибудь не убили», - вспоминает Крисси – Друг сказал, что пистолет не заряжен. Потом Крисси увидела, как оружие выстрелило ей в лицо.



Впавшую в кому девушку два месяца выхаживали в больнице. Крисси потеряла глаза, нос и большую часть черепа.



Она жалела о том, что не умерла, так как жизнь превратилась в ад. До сих пор девушке приходится сидеть на таблетках, так как тысячи крошечных осколков костей засели в ее мозгу, и хирургам не удалось их вынуть. Однако её жизни теперь уже ничего не угрожает, так как кости черепа удалось восстановить.



Вот только на месте лица все эти годы зиял провал, который Крисси всегда прикрывала черной ночной маской.



Постепенно к ней вернулась воля к жизни. Девушка научилась пользоваться азбукой для слепых и передвигаться с тросточкой. В школе для слепых она встретила парня, за которого вышла замуж и от которого год назад родила сына.



Но Крисси по-прежнему избегала появлений в публичных местах и не показывала лицо своему ребенку.



И вот, наконец, американские врачи смогли помочь Крисси Стелц. Это сделали доктора из клиники в Орегоне.

Они сделали уникальный протез, кропотливо восстановив облик Крисси по ее старым фотографиям.



Новое лицо сделано из особо реалистичного медицинского силикона, раскрашенного под цвет человеческой кожи.



Для большей правдоподобности на него нанесен макияж.



Протез повторяет черты лица Крисси настолько, что мама девушки расплакалась от счастья, когда впервые увидела дочь с новым лицом вместо зияющей дыры на месте носа и щек.



Поскольку выстрелом были уничтожены глазницы и вся переносица Крисси, было решено, что вместо вживления имплантанта ей установят именно протез.Протез крепится в ее назальной полости на костях черепа с помощью особо прочных шурупов и магнитов. Чтобы замаскировать места стыков и восстановить нужные части черепа, доктора использовали кость из ноги пациентки и пересадили кожу.



Но главное для неё – реакция ее сына... …Который очень обрадовался, увидев, наконец, лицо своей мамы…






Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.

Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:




@темы: KATOGA, Житие округ..., ЁмаЁ



Есть у меня знакомый мастер, который работает с кожей. Красит её, режет, колет иголкой с ниткой, шлифует, обжигает огнем, а потом из этого раз — и получается классная кожаная сумка. Зовут мастера Максим Шаров, его многие знают. Как-то я пришел к Максиму и попросил его показать, как он работает. Мы покурили кальян, попили чаю с пирогом и Макс стал делать сумку прямо на моих глазах.





«Однажды я увидел старую кожаную сумку. Она была вся в масле: в ней долго лежали карбюраторы. Со временем кожа растянулась, и сумка приняла форму этих карбюраторов. Потом, мне очень нравятся сумки и ремни времен первой и второй мировой войны. Мне захотелось делать вещи из кожи так, чтобы она казалась старой и потертой. Я беру у производителей кожу практически необработанной, не доведенной до «холеного» состояния. На ней много мелких дырочек и царапин. Их оставляют корове ветки и слепни. Все эти неровности очень здорово обыгрывать. Поверхность получается живая.»



1. Сначала Макс красит кусок кожи. Красит тщательно и не один раз.





2. Потом нужно взять выкройку, наложить её на кожу и наметить на ней форму сумки и точки для шитья.





3. Кожа обрезана по выкройке, вырезаны отверстия. Теперь нужно пробить отверстия для того, чтобы потом шить через них иголкой с нитью.





4. Макс вырезает ремешки для застежки и обтачивает края точильным камнем.





5. Ремешки готовы, вставлены кнопки и теперь нужно прикрепить их к крышке сумки.





6. Делается это с помощью маленького, но очень сильного пресса.





7. Теперь нужно отшлифовать края куска кожи, который скоро станет сумкой.





8. Начинается самая трудоемкая часть работы — шитьё. Стежок специальный, нить суровая, иголка толстая. Сиди себе и шей.





9. Пока мастер орудует иголкой с ниткой, на раскаленной электрической плитке пряжка приобретает благородный темный оттенок. Тут главное — не забыть про неё.





10. Из другого куска кожи Макс вырезает ремень для сумки и размечает отверстия в нем с помощью лекала.





11. Работа близится к концу.





12. Технология отработана годами.





13. Последние штрихи.





14. Последняя важная операция — на сумку ставится фирменное клеймо мастера.





15. Cумки от Шарова люди носят годами и со временем они становятся только лучше, приобретают благородный «бывалый» вид.





16. Макс делает собственный дизайн сумок, но иногда клиенты заказывают ему что-то своё, под свои нужды, на свой вкус.





17.



[info]Максим Шаров — российский дизайнер сумок и кожаных аксессуаров. Работает в собственной мастерской в Москве уже более десяти лет.



@темы: Журнал Другого




Благодарю Вас за сочувствие и конкретную помощь.
Всегда с тревогой провожали его на выезды вслед за любимой командой.
Он говорил, что у Вас существует свое Братство и взаимопомощь, а мы ему не
всегда верили. Теперь мы видим, что он был прав. Просим Вас, берегите себя.
Тяжело видеть как вчера еще здоровый и веселый парень находится в
беспомощном состоянии, а его старые родители мало чем могут ему помочь. На
сегодня диагноз такой:
Тяжелая открытая черепно-мозговая травма. Ушиб головного мозга. Закрытый
вдавленный перелом затылочной и височной костей справа.
Проведена операция с трепанацией черепа для удаления гематом и в
последующем трахеостома – вставлена трубка для дыхания. Состояние
стабильно-тяжелое. Пока находится в искусственной коме. Врачи не хотят пока
делать какие –то прогнозы. Тем не менее давайте надеяться, что молодой
организм победит и он снова будет с нами.
Не хотим никого винить, кто был прав и виноват. Бог им судья. Милиция как
всегда безмолствует. Главное наше желание, чтобы он скорее пришел в
сознание.
Что будет дальше не знаем. Спасибо Всем, независимо от того за кого они
болеют, ведь каждый может оказаться в подобной ситуации, а так же
Самарскому клубу «Крылья Советов», который предложил свою помощь. Может
быть в дальнейшем придется обратиться за помощью насчет лекарств и
перевозки в Москву. Спасибо


Полностью много инфы я тут собрал:
http://teh-nomad.livejournal.com/417805.html





@темы: Техномад

— Привет, что делаешь?
— Да вот, задачки решаю из журнала.
— Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
— Чего не ожидал?
— Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
— Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
— Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
— Как ты можешь так говорить? Математика — царица наук...
— Вот только давай без этого пафоса, да? Математика — вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
— Что?!
— Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения — великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь — то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
— Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
— Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
— Да уж, будь добр.
— Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
— Ну и что в ней не так?
— Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
— Погоди. При чём тут штаны?
— Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
— Ну, вообще-то, конечно, не было...
— Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
— Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
— Ты это признаёшь, да?
— Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
— Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
— Да не говорил я такого!
— Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
— Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
— Что все штаны равны.
— Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
— Я знаю.
— Откуда?
— Я читал.
— Что ты читал?!
— Лобачевского.
*пауза*
— Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
— Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
— Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
— Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
— Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
— Да!
— Покажи мне, где это написано.
— Нет, ну там это не написано так прямо...
— Как называется книга?
— Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
— Пифагор ничего не говорил про штаны.
— Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
— Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
— Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
— Пифагоровы штаны — это не штаны...
— А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
— Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
— А где штаны?
— Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
— Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
— А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
— А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
— Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
— Ну вот тебе ещё один прямой угол.
— Он не прямой.
— А какой же он, кривой?
— Нет, он острый.
— Так и этот тоже острый.
— Он не острый, он прямой.
— Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
— Две короткие стороны прямоугольного треугольника — это катеты. Длинная сторона — гипотенуза.
— А, кто короче — тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое— то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
— Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
— А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
— Ты нарисовал квадрат.
— Ну и что?
— Квадрат — не треугольник.
— А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
— Четыре.
— Ну и что?
— Это квадрат.
— А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
— Ладно, оставим эту тему.
— Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика — фигня?
— Нет, не признаю.
— Ну вот, опять снова— здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
— Учение Пифагора — не чушь...
— Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
— При чём тут...
— А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
— Пифагор?!
— А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
— В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
— А, ну конечно! Если кто— то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
— Ладно, оставь...
— Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
— Понимаю.
— Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
— Да сомневайся сколько хочешь...
— Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
— Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
— Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
— Дважды два — это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
— Так сложить или умножить?
— Это одно и то же...
— Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
— Нет.
— А почему?
— Потому что семь плюс восемь не равняется...
— А если я девять умножу на два, получится четыре?
— Нет.
— А почему? Два умножал — получилось, а с девяткой вдруг облом?
— Да. Дважды девять — восемнадцать.
— А дважды семь?
— Четырнадцать.
— А дважды пять?
— Десять.
— То есть, четыре получается только в одном частном случае?
— Именно так.
— А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
— Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три — тоже...
— Ещё хуже! Два, шесть, три четыре — вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
— Но это же, как раз, логично!
— Для тебя — может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
— Почему?
— Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть — и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать — пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

© [info]bormor



@темы: Самый сок!

Rest In Peace:



2 в одном, коробка и инструкция:



Кресло "брызги шампанского". Или чего-то ещё:




Подушка сисадминская, для крепкого сна:



Для фуршетов:



Кофе + разминка:




Лёд для коктейлей:



Малогабаритное:



Теперь ткань можно не только порезать, но и избить:



Тюнинг шлемов для введения гаишников в заблуждение:









Будильник-паззл, пока не соберёшь - не выключится:



Бесполезно, но красиво - телефон в стиле "иконки":



Аватар 3D. Ой, простите, СаусПарк:



Скотч, просто скотч. Превращает картонную коробку с сундук:



Эти пазы - для наматывания пакетика. ИМХО всё равно лучше его вытягивать куда-нибудь:



Противоугонный велосипед:



Фитнесс для мозга:



Ещё одна бесполезная, но прикольная идея:



Весы-диетолог:



Зонтик с бутылкой:




Странная идея, учитывая, что дождь в наше время - не очень чистая штука.

Купальная шапочка с имитацией:



Бумажные салфетки и немного магии:



Карандаши с поддержкой режима "зажать между носом и верхней губой":



Настольный светильник своими руками:



Вино на розлив в одноразовых бокалах:



Кресло-качалка-лежалка-сиделка:









И в финале - "модная еда". Или "съедобная мода"?
































@темы: Самый сок!, Дизайн

Женская колония в Румынии.

Фотографии сделаны самими заключенными.

























































































































Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.

Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:




@темы: KATOGA, Страноведение, Фото

15:24

Взгляд



Вот давайте на секундочку посмотрим на себя объективно и ответим на вопрос:

Как вы считаете, вам платят:

Слишком мало, я заслуживаю большего
Слишком много, я и на это не наработал
В самый раз


Смотреть результаты

Думаю, результаты будут показательными :)



@темы: Самый сок!

15:07

.