Автор: Shana Rae
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
суббота, 31 июля 2010
Автор: Shana Rae
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Простите, милые мои! В Карабахе совсем хуево с интернетом, не смог выложить новые свежие сиськи, а заодно и голосовалку на выбор девушки этого месяца.
Приходит письмо:
Выбираем девушку июля.
Каждый месяц мы выбираем самые красивые сиськи месяца. До конца декабря будут публиковаться фотографии, а перед Новым годом будет устроено голосование на лучшие сиськи года среди девушек месяца. Призом станет Эппл Айпад! Тот самый волшебный и революционный девайс!
Правила простые: на снимке должны быть сиськи, лицо и жежешный человечек с жжшным ником. Адрес: [email protected]. Подруга, не забудь написать краткий текст о себе, о жизни, о мире - фотки с текстом получают больше внимания! О тебе будет говорить весь ЖЖ! И у тебя будет Айпад, как у президента Рашки!
Приходит письмо:
Доброго времени суток, Артемий!
Меня зовут Надежда!
Отправляю свое фото, чтобы пропиарить друга - начинающего писателя!
И уж очень интересно узнать мнение мужчин! :-))
P.S.Философствовать не люблю.
Меня зовут Надежда!
Отправляю свое фото, чтобы пропиарить друга - начинающего писателя!
И уж очень интересно узнать мнение мужчин! :-))
P.S.Философствовать не люблю.
Выбираем девушку июля.
Каждый месяц мы выбираем самые красивые сиськи месяца. До конца декабря будут публиковаться фотографии, а перед Новым годом будет устроено голосование на лучшие сиськи года среди девушек месяца. Призом станет Эппл Айпад! Тот самый волшебный и революционный девайс!
Правила простые: на снимке должны быть сиськи, лицо и жежешный человечек с жжшным ником. Адрес: [email protected]. Подруга, не забудь написать краткий текст о себе, о жизни, о мире - фотки с текстом получают больше внимания! О тебе будет говорить весь ЖЖ! И у тебя будет Айпад, как у президента Рашки!
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
<br><br><a href="katoga.com/2010/07/31/pristavuchka/">&l... src="pics.livejournal.com/katoga/pic/00e8y0qe"&... href="katoga.livejournal.com/">;(c)katoga</a>" readonly>
Вопреки распространенному мнению о пользе бега, он способствует развитию целлюлита, а также может вызвать проблемы с суставами и даже сердечные приступы. С таким утверждением, как пишет The Daily Mail, выступил лондонский тренер Грек Брукс, среди клиентов которого есть и простые домохозяйки, и бизнесмены со знаменитостями.Как отмечает издание, занятия бегом стали популярны в конце семидесятых годов и часто преподносятся, в качестве панацеи для целого ряда вопросов здоровья. Брукс составил список "семи смертных грехов", в первом из которых он уверяет, что бег способен уменьшить размеры сердца.
"Небольшие мышцы потребляют меньше энергии и являются более эффективными. Сердце - это мышца, и если вы заставите его напряженно работать в течение долгого времени, оно, естественно уменьшится, дабы использовать меньше энергии и работать более эффективно", - говорит Брукс
По мнению тренера, бег также вызывает травмы из-за повторяющихся движений. Кроме того, бег на длинные дистанции истощает запасы организма и начинает разрушать мышечную ткань для использования ее в качестве энергии, способствуя накоплению жировых отложений и появлению целлюлита.
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Открытие стадиона в Лужниках
31 июля 1956 года состоялось торжественное открытие Центрального стадиона им. В.И. Ленина в Лужниках, который был построен в рекордно короткий срок, всего за 450 дней. Изначально стадион включал в себя Большую и Малую спортивные арены, Дворец спорта, Плавательный бассейн и ряд открытых спортивных площадок.
Именинники:
Емельян, Иван
Поздравляю с днем рождения:
lindais - lindais
valmont_777 - Хаванцев Иван
elsa_queen - Деми Мур не парится, и я тоже не буду!
bumblebeat - Чёрный Кот в Тёмной Комнате
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
31 июля 1956 года состоялось торжественное открытие Центрального стадиона им. В.И. Ленина в Лужниках, который был построен в рекордно короткий срок, всего за 450 дней. Изначально стадион включал в себя Большую и Малую спортивные арены, Дворец спорта, Плавательный бассейн и ряд открытых спортивных площадок.
Именинники:
Емельян, Иван
Поздравляю с днем рождения:
lindais - lindais
valmont_777 - Хаванцев Иван
elsa_queen - Деми Мур не парится, и я тоже не буду!
bumblebeat - Чёрный Кот в Тёмной Комнате
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Сегодня очередной выпуск еженедельной рубрики "Субботние обои". Внутри 6 фотографий размером 1920 пикселей по длинной стороне. В этот раз фотографии из Аляски.
Фотография взята из этой статьи
1024x768; 1280x800; 1280x1024; 1366x768; 1440x900; 1600x1200; 1680x1050; 1920x1080; 1920x1200
Фотография взята из этой статьи
1024x768; 1280x800; 1280x1024; 1366x768; 1440x900; 1600x1200; 1680x1050; 1920x1080; 1920x1200
Фотография взята из этой статьи
1024x768; 1280x800; 1280x1024; 1366x768; 1440x900; 1600x1200; 1680x1050; 1920x1080; 1920x1200
Фотография взята из этой статьи
1024x768; 1280x800; 1280x1024; 1366x768; 1440x900; 1600x1200; 1680x1050; 1920x1080; 1920x1200
Фотография взята из этой статьи
1024x768; 1280x800; 1280x1024; 1366x768; 1440x900; 1600x1200; 1680x1050; 1920x1080; 1920x1200
Фотография взята из этой статьи
1024x768; 1280x800; 1280x1024; 1366x768; 1440x900; 1600x1200; 1680x1050; 1920x1080; 1920x1200
Вы можете найти остальные мои фотографии крупного размера по тэгу обои либо на сайте sergeydolya.com. Stay Tuned!
я открыл анонимные посты и жду тебя о мой анонимный легион
http://teh-nomad.livejournal.com/452529.html
выеби муслимов
всё разрешено
нет ничего запретного
http://teh-nomad.livejournal.com/452529.html
выеби муслимов
всё разрешено
нет ничего запретного
пятница, 30 июля 2010
То ли осьминог-мутант, то ли рука Фредди Крюгера, то ли воплощение Кхулту... А на самом деле - необычный фрукт под названием "Рука Будды". Это странный лимон с очень толстой коркой и иногда вообще кроме корки ничего не имеющий. Из него нельзя выдавить сок и часто в нем не бывает и семян и используется он тоже необычно.
Дело в том, что он хотя и лимон, но лимоном не пахнет. Зато он имеет восхитительный аромат фиалки и используется для изготовления духов.
Еще он годится для хранения одежды, сохраняя ее пахнущей и свежей. А цукаты, какие из него получаются цукаты - столько много ароматной корки! Растет необычный фрукт в Китае и Северо-Восточной Индии.
Нельзя не заметить, что он похож на Ктулху
Что касается названия - традиционно считается, что Будда именно так складывает пальцы при молитве.
В Китае его часто хранят в доме как талисман. Говорят, он приносит удачу, счастье и долгие годы жизни.
отсюда
Дело в том, что он хотя и лимон, но лимоном не пахнет. Зато он имеет восхитительный аромат фиалки и используется для изготовления духов.
Еще он годится для хранения одежды, сохраняя ее пахнущей и свежей. А цукаты, какие из него получаются цукаты - столько много ароматной корки! Растет необычный фрукт в Китае и Северо-Восточной Индии.
Нельзя не заметить, что он похож на Ктулху
Что касается названия - традиционно считается, что Будда именно так складывает пальцы при молитве.
В Китае его часто хранят в доме как талисман. Говорят, он приносит удачу, счастье и долгие годы жизни.
отсюда
Украинская Правда совсем офонарела такую пургу печатать? На сайте СБУ сказано конкретно, за что наехали на блоггера - в его постах содержались угрозы в адрес президента. А именно: разместив видеоролик с падением венка на Виктора Януковича, он сопроводил его комментарием об убийстве президента и его команды, а видеоролик о репетиции разговора Януковича с Николаем Азаровым он снабдил тэгом "убить гада".
Следовательно блоггер или идиот или террорист, этот вопрос и выясняла служба безопасности. Выяснила, что не террорист, но вменяем, поэтому в навязчивой форме попросила больше так не делать (был бы идиотом - не просила бы).
Хотя насчёт вменяемости есть сомнения, потому что вот это явно паранойя и мания величия:
Он также считает, что СБУ взломала его блог, поскольку из него исчезли несколько постов.
"Записи, которые были наиболее обидными (с венком и перепост с русского Луркмора о Януковиче) из моего ЖЖ исчезли", - написал Шинкаренко.
"Я их оттуда не убирал. Вывод: СБУ взломала мой ЖЖ, и удалила их оттуда самостоятельно", - заявил он.
ОМГ, записи удалил сам СУП после того, как СБУшники стуканули на них в abuse team. Этот механизм работает на ура и не надо никого взламывать.
P.S. Вряд ли кто-то может меня заподозрить в любви к Януковичу и Ко. Но вот не люблю, когда уголовники клеят из себя политических. Это добивает и без того подыхающую оппозицию.
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щётка, чтобы делать его скользким.
Российских волейболисток могут дисквалифицировать из-за допинга. На их коже обнаружены следы побоев.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Делайте второго ребенка. Это не только законные 250 тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Resus: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "ебацца в кустах"?
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?
В продаже появилась книга "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер".
Российских волейболисток могут дисквалифицировать из-за допинга. На их коже обнаружены следы побоев.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Делайте второго ребенка. Это не только законные 250 тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Resus: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "ебацца в кустах"?
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?
В продаже появилась книга "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер".
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная…".
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная…".
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.