Крыша МГУ

1. Немного поглядев из окон верхних этажей на поливаемую дождем Москву, решили пойти и на саму крышу



2. Крыша сектора В, популярное место среди студентов. Постояв под дождем минут пять, таки дождались красивого заката



3. Феерично смотрится, когда перед тобой буйство цветов, а правее все еще грозовые тучи



4.



5. Это какой-то пиздатый чувак, его сегодня пропиарил какой-то Тема



6. Спустя неделю, предварительно захватив товарища dedmaxopka и покушав во вкуснейшей столовой МГУ, оказались на крыше уже повыше!



7. Статуи подсказывают что это 24 этаж, балкон музея землеведения



8. Звезда на высоте 250 метров - пожалуй, самая желанная точка для руферов и всех студентов МГУ



9. Ах, как красиво все блестят все эти элементы, а им уже больше полувека



10.



11. Герб тоже клевый



12.

Прислал http://makzer.livejournal.com

Уважаемые фотографы! Если вы хотите, чтобы ваши снимки были опубликованы в очень популярном журнале (аудитория до 50-100 тыс человек в сутки, первое место в рейтинге блогов яндекса), и о вас узнали сотни тысяч зрителей, то присылайте свои интересные репортажные и жанровые фото на адрес [email protected]. Отбор у нас строгий, но хорошие фотографии всегда приветствуются и будут немедленно опубликованы со ссылочкой на вас и рекламой вашего портфолио. Если вам не ответят в первый раз - это ничего не значит, пробуйте еще и еще раз. Желательно, но не обязательно, слать фотки до того, как они были опубликованы где-либо еще. Взамем мы не будем просить у вас каких-то прав на ваши фото. Это ваши фотографии, мы просто их показываем людям. Спасибо.

Понравились фото? Сделайте автору приятное - опубликуйте у себя или просто поставьте ссылку, чтобы больше народу увидело.

@темы: Техномад

---

Суперспособности

Если была бы возможность, какой суперспособностью вы предпочли бы обладать?

Летать		Перемещаться во времени
Становиться невидимым		Рентгеновское зрение
Перемещать предметы		Читать мысли
Видеть будущее		Суперслух

Суперспособность = Характер


Всё еще скучно? Есть куча музыкальных приколов, гороскопов, прикольных тестов, флеш приколов.

@темы: прикольные тесты, Техномад

---

Картинка на ночь

Ну вы там сами дофантазируйте чего-нибудь

@темы: Картинки на ночь, Самый сок!

---

15 фактов о жизни в космосе

1. Практически каждый астронавт испытывает те или иные проявления “космической болезни”. Это связано с невесомостью и из-за этого неполадками в работе внутреннего уха, при этом человеку трудно определить свое положение в пространстве и даже позицию своих конечностей (с закрытыми глазами)
2. Это самое малое, что происходит со смельчаками, рискнувшими отправиться в космос. Из-за невесомости течение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камней в почках. Кроме этого атрофируются многие мышцы, приводя к ухудшению перистальтики кишечника и даже изменению размеров сердца
3. Есть и положительные моменты – из-за невесомости нагрузка на позвоночник уменьшается и рост космонавтов на время полета увеличивается на несколько сантиметров
4. Когда на орбиту послали беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство испытывает после (на Земле) трудности с передвижением, так как формирование органов внутреннего уха произошло в условиях невесомости
5. Пока не было прецедентов, чтобы женщина забеременела в космосе
6. В 2001 году исследование показало, что храпящие на Земле астронавты в космосе храпят значительно тише. Это связано в том числе с глубиной сна, ведь за сутки человек наблюдает 16 восходов, что влияет на его циркадный ритм
7. Центр управления в Хьюстоне для того, чтобы разбудить космонавтов, нередко транслирует различные музыкальные произведения, выбранные исходя из их личных предпочтений
8. Если человек попадает в космос без скафандра, задерживать дыхание, как показано в некоторых фильмах, бесполезно – разница давлений просто вызовет разрыв легких
9. Кроме этого, жидкость в языке, носу и глазах начнет закипать и испаряться. Однако человек, попавший в невесомость, не взорвется и не умрет мгновенно. Он будет пребывать в сознании около 15 секунд, а потом потеряет его из-за недостатка кислорода, а остальные повреждения уже не почувствует. Такое произошло в 1965 году, когда из-за неполадки в скафандре один из астронавтов в течение непродолжительного времени находился в вакууме. Последнее, что он запомнил перед потерей сознания – как начинает закипать вода на языке. По расчетам медиков, через две минуты человек в космосе умрет от недостатка кислорода.
10. Современные космонавты могут солить и перчить свою еду с помощью жидких специй (соли и перца). Эти же специи в порошке легко разлетались по отсеку, вызывая чихание и раздражение глаз, а также забивая вентиляционные системы.
11. Надо сказать, что вентиляционная система на космическом корабле достаточно мощная, чтобы убрать из воздуха незакрепленные предметы, могущие угрожать жизни космонавтов, поэтому нередко затягивает носовые платки и прочие довольно крупные объекты.
12. Из-за особенностей работы системы слива в космическом туалете (он не сливает воду, а всасывает отходы жизнедеятельности) космонавтам надо максимально точно садиться на стульчак, для чего на земле они тренируются на макете, оснащенном видео камерами.
13. В НАСА сначала хотели оснастить скафандры личными устройствами для уборки отходов жизнедеятельности, учитывающими анатомию мужчин и женщин, но после нескольких неудачных попыток решили использовать универсальные подгузники.
14. Вернувшиеся из полета астронавты утверждают, что заново учатся ходить и двигать руками и ногами, а также привыкают к тому, что отпущенные предметы падают вниз.
15. Документально подтверждена гибель в космических полетах восемнадцати человек, причем все они погибли во время взлета или посадки, а не непосредственно в полете.

отсюда

@темы: Самый сок!

---

Уже два года балдю с этой фотки

@темы: Самый сок!

---

via vdas

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

@темы: Самый сок!

---

Перевод на английский порадовал

Кликабельно, прислал alex_smolko
Если по-английски не того-этого, то там написано "хотите потерять деньги и время? хотите создать проблемы для друзей? звоните, чо"

@темы: Самый сок!

---

Ежедневный суперчатик-френдомарафон у номада в 21:22

Тему задает любой камент первого уровня. Например, можно поздороваться, рассказать о себе, о своей работе, запостить фотки топлесс (свои, хотя если очень хорошие, то можно не свои), можно отвечать на вопросы, в которых ты эксперт (аля темин фуршет). Никаких ограничений. Даже рекламировать можно что угодно. Для большего эффекта можете пригласить сюда своих друзей, дав ссылку.

Этот чатик особый. В нем можно заводить новый друзей. Если вам нужны друзья - напишите о себе как можно подробнее в каменте первого уровня. И ждите ответов. Ждите ответов.

@темы: Техномад, cуперчатик

---

Вечереет

@темы: Самый сок!

---

Эхъ...

(c) Ёлкин

@темы: Самый сок!

---

В поисках птички

(c) х.з.

@темы: Самый сок!

---

А чистка салона входит в услугу?

@темы: Самый сок!

---

В связи с рядом технических проблем

20.09.2010 18:33 : Телеканал ТВЦ приготовил свой ответ на разоблачения, которые касаются Юрия Лужкова
Журналист Андрей Караулов в программе "Момент истины" сегодня намерен представить свою версию того, как снимался, в частности, фильм НТВ "Дело в кепке".

20.09.2010 19:32 : Редакция передачи "Момент истины" просит телеканал ТВЦ из-за технических проблем заменить анонсированную на понедельник передачу
"Редакция передачи "Момент истины" в связи с рядом технических проблем, связанных с анонсированной сегодня программой, обратилась к каналу ТВЦ с просьбой поставить в эфир запасной вариант передачи "Момент истины", подготовленной и сданной на эфир ранее", - сообщили "Интерфаксу" в понедельник в редакции передачи "Момент истины".

P.S. Как интересно люди-то живут...

@темы: Журнал Другого

---

А руки - будто помыслы - чисты

"Автомобили Land Rover были признаны самыми ненадежными среди новых машин [...] На сотню новых британских внедорожников приходится до 170 поломок, говорится в официальном отчете".

Уже не первый год. Пруфлинк: http://quto.ru/journal/curious/3070/?utm_source=RIAN&utm_medium=cpc&utm_campaign=Rian

А официальные белые сервисы Ленд Ровера срали, срут и будут срать на своих клиентов. Купите Ленд Ровер, поебитесь.

Я объездил всю Россию, чтобы узнать, какие требования предъявляются к владельцам элитных внедорожников. Вывод: всем все похуй. Вместо чашечки кофе и поцелуя в попу владелец Ленд Ровера получает говно на лопате.

В Новосибирске хуй клали. В Иркутске не работают по выходным. В Тюмени 30 минут меняют одну лампочку. В Улан-Баторе продают инструменты для сборки двигателя по десятикратной стоимости, выставляют счет на десять тыщ баксов, после чего машина проезжает 200 километров. В Красноярске исправляют ошибки улан-баторских официалов еще за столько же, вырывают с корнем антенну, угандонивают лебедку (через год возвращают за это деньги, будем честны), пиздят инструменты и уходят в несознанку.

А штаб-квартира сообщает, прям как Аэрофлот, что реагировать на частные сообщения в блогах ей западло. За это главного по пиздежу в России отправляют главным по пиздежу в Лондон.

Надо жабить.

@темы: фото, инструменты, мумусик, ленд ровер, tema.livejournal, руки, жаба, дилер, сервис, реклама, рабочий

---

Рецепт небыдловости 5. Масштаб.

Следующим шагом к познанию и освоению мира небыдла является глобальное мышление. Как сказал забыл уже кто из забыл уже какого фильма: "Нужно мыслить глобальнее". Это так. Нужно мыслить прям-таки в мировом масштабе.

Вот, например, далеко ходить не надо. Прочитал я, к примеру, недавно очередное интервью с Александром Лебедевым.  После того, как прочитаешь такие слова, жутко вообще представить, что есть такие люди, которые, к примеру, являются обыкновенными шофёрами, то есть всю жизнь просто крутят баранку. Это даже в голове не укладывается. Два одинаковых человека. Один из них даёт интервью, из которого видны как многообразие, так и широченный охват его интересов, а другой, к примеру, плотник. Обоим полтинник. У обоих есть руки и ноги плюс голова. Почему одни становятся выдающимися людьми, другие нет? Ответ: масштаб. Масштабируйте, дамы и господа, думайте о большом, а не только о том, капает ли кран в вашей хрущёвке, и надо ли купить сосисок к ужину.

И для этого не обязательно становиться бизнесменами. Вполне можно работать по найму. Но при этом мыслить глобально, к примеру, занимаясь живописью или научной работой. Каждый художник, каждый творец непременно задумывается о мире в целом. Каждый ученый хочет сделать что-то для науки, изучает фундаментальные процессы, происходящие в природе. Это очень полезный навык. Мыслите масштабно. Почаще.

Читайте также:
Рецепт небыдловости 4. Вопросы.
Рецепт небыдловости 3. Жёсткая критика
Рецепт небыдловости 2. Наблюдательность и анализ.
Рецепт небыдловости 1. Жизнь без звёзд.

Максим Лобанов, специально для блога Техномад.
Дальше будет ещё интереснее, так что искренне рекомендуется подписаться.

@темы: Техномад

---

Порвало :)

via ru_wondermark

@темы: Самый сок!

---

Анонс фильма

В начале июня я показывал, как режиссер Сергей Иванов снимает новый фильм Алексея Пивоварова про оборону Брестской крепости в июне 1941 года. Сегодня съемочная группа прислала мне короткий фрагмент готового фильма:



Премьера фильма «Брест. Крепостные герои» на канале НТВ в эту пятницу, 24 сентября, в 19:30. Не пропустите.

@темы: Журнал Другого

---

Опрос (анонимный)

Я люблю быть в центре внимания
По настроению
Предпочитаю быть "в фоне"


Смотреть результаты

@темы: Самый сок!

---

Почему тебе не дали?

Девушка, едва взглянув на мужчину, уже знает, даст она ему или нет. Но это еще не значит, что она ему действительно даст, потому что далее идет подсчет штрафных баллов. Наберет к финишной прямой хоть один балл - и может ехать домой, к маме, уныло повесив хуй.

1) Убедитесь в том, что девушка курит, и тут же зарядите рассказ о вреде курения. Рассказывайте о черных легких, об уродах-детях, о том, как это неприятно окружающим и как все хором от этого страдают. После этого великодушно разрешите курить при вас, но после каждой ее сигареты щурьте глаз и покачивайте головой.

2) Расскажите ей о своей бывшей. Пусть она будет блядищей, каких мало, уродиной, по бокам у нее жирные складки, на носу прыщи, она ничего не умела, и в постели была совсем неинтересной. Дополните рассказ сообщением о том, что расстались вы по ее инициативе.

3) Расскажите о всех своих недостатках сразу. Скажите, что у вас нет друзей, что зарплата маленькая, что живете в однушке вместе с мамой, папой, бабушкой и морской свинкой.

4) Когда принесут счет, подождать пару секунд, и когда она вздохнет и неторопливо потянется к книжечке, любезно предложите заплатить пополам.

5) Вообще, делайте акцент на том, что ухаживания вам совершенно не интересны, и цветы и рестораны вы считаете пустой тратой денег. Заявите, что женщина, которая позволяет за себя платить и принимает подарки - блядь.

6) По окончании ужина спросите, куда девушке ехать, после этого сообщите, что вам в другую сторону и уйдите.

7) На следующее утро, желательно, пораньше, чтобы наверняка разбудить, позвоните ей и спросите, когда можно будет уже, наконец, перепихнуться.

Леди Бугага (http://bombay-duck.livejournal.com/), возможно новая ведущая рубрики, специально для блога Техномад.
Дальше будет ещё интереснее, так что искренне рекомендуется подписаться.

@темы: Техномад

---

Ромааантично

Кликабельно.

@темы: Самый сок!