среда, 22 сентября 2010
Кого бы вы хотели видеть следующим мэром Москвы?
Для самых смелых кнопка репоста:
Пиар приветствуется.
Такого нового года у, практически бывшего, студента Сереги еще не было. В затянутое байковым одеялом окно дул пронизывающий до костей московский январский ветер. Серега поежился, кутаясь в спальник. Приятель, что снабдил его спальником, рассказал о выселенной хрущевке в районе Академической, в которой еще не отключили свет и воду. Ребята из общежития дали ему бутылку водки, два куска торта и три мандарина
Причиной всему, как это часто бывает, была роковая женщина по имени Лена. Однажды, невинно взмахнув огромными ресницами, она сказала, что ей нужно разобраться со своими чувствами и упорхнула из Серегиной жизни. Он расстроился и запил. В результате - три несданных зачета, выселение из общежития за драку и перспектива казарм весеннего набора.
Мандариновый запах было единственным, что напоминало студенту про новогоднюю ночь. Серега пил водку маленьким глотками, закусывал куском торта «Пражский» и нюхал мандариновую корку, пытаясь вызвать в памяти образ Деда Мороза. Ничего, кроме недавно увиденного пьяного толстого мужика в костюме американского Санта Клауса в затуманенную алкоголем голову не лезло. Сереге стало до слез жалко себя. Обида на несправедливость жизни переполняла его, и он даже немного всплакнул.
Потом он, ежась от холода, пошел на кухню. Из-за промерзших зимой труб вода из крана не текла, а капала. Серега подставил кружку под открытый кран и поплелся обратно в комнату. Откусил кусок торта, запил его хорошим глотком водки. И, как-то незаметно, под мерное "кап-кап" крана, уснул, прислонившись к стенке и закутавшись в теплый спальник. Он спал и не слышал, как освободившаяся ото льда труба, с шипением, стала выбрасывать белые брызги воды. Как, перелившись через край, вода побежала по неровному полу к окну. Как, просочившись через еле заметную щель в стене, она стала стекать тонкой струйкой со второго этажа, мгновенно замерзая на январском морозе. Он не слышал, как кусок стены выпал наружу, и окно, покосившись, упало внутрь залитой льдом кухни.
Серегу разбудили холод и сирены МЧС. Бывший студент увидел оранжевые отблески на стенах, и, не ожидая ничего хорошего, побросал все вещи в рюкзак, забежал на кухню, и широко раскрыл рот от вида ужасного черного провала, зияющего вместо стены. Хотел взять эмалированную кружку из раковины, но она прочно вмерзла в лед. Взяв отломанный кусок подоконника, он хотел было ударить им по кружке, но пальцами почувствовал металл. Перевернув кусок бетона, он увидел круглую коробку из под леденцов, крест на крест приклеенную к подоконнику. Он оторвал ветхую изоленту, сунул коробку в карман и сбежал по ступенькам вниз.
Через семь дней он сидел в кабинете у декана в ожидании разрешения переэкзаменовки. Почему-то ему казалось, что все удастся, как удалось уладить недоразумение с общежитием. В руках он вертел жестяную коробочку. В ней было три вещи. Зеленый пластмассовый солдатик. Письмо на бланке 1-ой Градской больницы: "Сынуля, все пройдет. Я буду любить тебя всегда. Твоя мама". И письмо, написанное неуверенным детским почерком на разлинованном тетрадном листе: "Дорогой Дед Мороз. Пожалуйста, умри мою маму обратно. Ей наверно хорошо на небесах, но я ее очень люблю и очень по ней скучаю. Миша".
Когда, дрожа от холода, Серега прочитал это в первый раз, сидя на скамейке, рядом с Академической, у него мгновенно вылетел из головы весь хмель, и пришло осознание того, насколько мелки его проблемы. Он понял, что надо делать. Перестать жалеть себя. Проблемы решаемы. Все. Кроме безвозвратных.
(c) Oleg Lukibanov
Причиной всему, как это часто бывает, была роковая женщина по имени Лена. Однажды, невинно взмахнув огромными ресницами, она сказала, что ей нужно разобраться со своими чувствами и упорхнула из Серегиной жизни. Он расстроился и запил. В результате - три несданных зачета, выселение из общежития за драку и перспектива казарм весеннего набора.
Мандариновый запах было единственным, что напоминало студенту про новогоднюю ночь. Серега пил водку маленьким глотками, закусывал куском торта «Пражский» и нюхал мандариновую корку, пытаясь вызвать в памяти образ Деда Мороза. Ничего, кроме недавно увиденного пьяного толстого мужика в костюме американского Санта Клауса в затуманенную алкоголем голову не лезло. Сереге стало до слез жалко себя. Обида на несправедливость жизни переполняла его, и он даже немного всплакнул.
Потом он, ежась от холода, пошел на кухню. Из-за промерзших зимой труб вода из крана не текла, а капала. Серега подставил кружку под открытый кран и поплелся обратно в комнату. Откусил кусок торта, запил его хорошим глотком водки. И, как-то незаметно, под мерное "кап-кап" крана, уснул, прислонившись к стенке и закутавшись в теплый спальник. Он спал и не слышал, как освободившаяся ото льда труба, с шипением, стала выбрасывать белые брызги воды. Как, перелившись через край, вода побежала по неровному полу к окну. Как, просочившись через еле заметную щель в стене, она стала стекать тонкой струйкой со второго этажа, мгновенно замерзая на январском морозе. Он не слышал, как кусок стены выпал наружу, и окно, покосившись, упало внутрь залитой льдом кухни.
Серегу разбудили холод и сирены МЧС. Бывший студент увидел оранжевые отблески на стенах, и, не ожидая ничего хорошего, побросал все вещи в рюкзак, забежал на кухню, и широко раскрыл рот от вида ужасного черного провала, зияющего вместо стены. Хотел взять эмалированную кружку из раковины, но она прочно вмерзла в лед. Взяв отломанный кусок подоконника, он хотел было ударить им по кружке, но пальцами почувствовал металл. Перевернув кусок бетона, он увидел круглую коробку из под леденцов, крест на крест приклеенную к подоконнику. Он оторвал ветхую изоленту, сунул коробку в карман и сбежал по ступенькам вниз.
Через семь дней он сидел в кабинете у декана в ожидании разрешения переэкзаменовки. Почему-то ему казалось, что все удастся, как удалось уладить недоразумение с общежитием. В руках он вертел жестяную коробочку. В ней было три вещи. Зеленый пластмассовый солдатик. Письмо на бланке 1-ой Градской больницы: "Сынуля, все пройдет. Я буду любить тебя всегда. Твоя мама". И письмо, написанное неуверенным детским почерком на разлинованном тетрадном листе: "Дорогой Дед Мороз. Пожалуйста, умри мою маму обратно. Ей наверно хорошо на небесах, но я ее очень люблю и очень по ней скучаю. Миша".
Когда, дрожа от холода, Серега прочитал это в первый раз, сидя на скамейке, рядом с Академической, у него мгновенно вылетел из головы весь хмель, и пришло осознание того, насколько мелки его проблемы. Он понял, что надо делать. Перестать жалеть себя. Проблемы решаемы. Все. Кроме безвозвратных.
(c) Oleg Lukibanov
Почитал френдленту - мама родная, чего все так ругают фильм "Цветок дьявола"?? Я его ещё не смотрел, но теперь точно посмотрю 
То ли это гениальная вещь, которую никто не понял, то ли полный провал, но очевидно СОБЫТИЕ, раз о нём столько пишут.
Вы уже смотрели?
То ли это гениальная вещь, которую никто не понял, то ли полный провал, но очевидно СОБЫТИЕ, раз о нём столько пишут.Вы уже смотрели?
Вы знаете, что в природе существует так называемая бельевая вошь, которая обычно паразитирует на одежде человека?
"Платяная вошь живет в одежде, время от времени перебираясь на кожу, чтобы насосаться крови. Вне хозяина она может прожить не более нескольких суток. От человека к человеку платяная вошь передается при непосредственных контактах, через одежду и постельное белье".
Сфотографировать ее очень трудно, но мне удалось! Только предупреждаю - смотреть очень осторожно.
Наша вошь не совсем обычная - она живет исключительно на свежевыстиранном белье. Только ты его положил на креслице, чтобы погладить - тут же нарисовывается эта здоровенная бельевая зараза и атакует!
Любопытная она до невозможности:
И морда у нее наглая-пренаглая:
Бороться с ней бесполезно - никакие средства не помогают!
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
"Платяная вошь живет в одежде, время от времени перебираясь на кожу, чтобы насосаться крови. Вне хозяина она может прожить не более нескольких суток. От человека к человеку платяная вошь передается при непосредственных контактах, через одежду и постельное белье".
Сфотографировать ее очень трудно, но мне удалось! Только предупреждаю - смотреть очень осторожно.
Наша вошь не совсем обычная - она живет исключительно на свежевыстиранном белье. Только ты его положил на креслице, чтобы погладить - тут же нарисовывается эта здоровенная бельевая зараза и атакует!
Любопытная она до невозможности:
И морда у нее наглая-пренаглая:
Бороться с ней бесполезно - никакие средства не помогают!
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
День без автомобилей
22 сентября во многих странах мира отмечается Международный день без автомобилей. В этот день во имя заботы об окружающей среде и здоровье людей пересядут на общественный транспорт, велосипеды или станут пешеходами. Цель акции - убедить водителей воспользоваться в этот день общественным транспортом, чтобы снизить в городе уровень загрязнения воздуха.
Именинники:
Аким, Анна, Иосиф, Никита, Феодосий
Поздравляю с днем рождения:
orlenok_police - Оперуполномоченый Орлёнок
la22 - Александр (la22)
mashutisty - mashutisty
oganes - Арсений
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
22 сентября во многих странах мира отмечается Международный день без автомобилей. В этот день во имя заботы об окружающей среде и здоровье людей пересядут на общественный транспорт, велосипеды или станут пешеходами. Цель акции - убедить водителей воспользоваться в этот день общественным транспортом, чтобы снизить в городе уровень загрязнения воздуха.
Именинники:
Аким, Анна, Иосиф, Никита, Феодосий
Поздравляю с днем рождения:
orlenok_police - Оперуполномоченый Орлёнок
la22 - Александр (la22)
mashutisty - mashutisty
oganes - Арсений
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Роды в режиме онлайн продолжались 13 часов.34-летняя Фиона Старстоун фиксировала в микроблоге каждое свое ощущение, сообщает Life.ru.
Женщина признается, что хотела развеять мифы о процессе рождения ребенка: "В этом нет ничего ужасного. Я показала, что в процессе можно даже оставлять сообщения в Твиттере." За рождением малыша Оскара следили сотни подписавшихся на блог Фионы.
Сообщения продолжались до того момента, пока на свет не появился здоровый мальчик. Это уже второй малыш в семье Сильверстоунов - их старшему ребенку недавно исполнился год. Последней записью в твиттере была фотография радостной матери со своим новорожденным.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Женщина признается, что хотела развеять мифы о процессе рождения ребенка: "В этом нет ничего ужасного. Я показала, что в процессе можно даже оставлять сообщения в Твиттере." За рождением малыша Оскара следили сотни подписавшихся на блог Фионы.
Сообщения продолжались до того момента, пока на свет не появился здоровый мальчик. Это уже второй малыш в семье Сильверстоунов - их старшему ребенку недавно исполнился год. Последней записью в твиттере была фотография радостной матери со своим новорожденным.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
вторник, 21 сентября 2010
Ураган Даниэль видимый из низкой околоземной орбиты на 28 августа 2010 года. Снимок сделанный астронавтом Дугласом Уилок с борта Международной космической станции. (NASA / Douglas H. Wheelock)
© REUTERS/Алеесандр Натрускин
21.09.2010, Россия | Одиннадцать человек, которые были задержаны за участие в несанкционированной акции против мэра Москвы Юрия Лужкова, уже отпущены, сообщает сайт радиостанции «Эхо Москвы». Во время проведения акции гомосексуалисты приковали себя наручниками к металлическим заграждениям у памятника Юрию Долгорукому. В числе задержанных — один из организаторов этой акции Николай Алексеев. Активисты гей-движения выкрикивали лозунги с критикой правительства Москвы. «Таким образом мы поздравили Лужкова с днем рождения», — сказал один из задержанных.
Интересно, что для обеспечения правопорядка на площади у мэрии было задействовано подразделение милиционеров женского пола. Очень симпатичных.
Ссылки по теме:
http://ottenki-serogo.livejournal.com/193482.html
http://hegtor.livejournal.com/400402.html
Я зевнул, почесал левое яйцо и посмотрел в окно.
За окном стоял Шанхай. Тридцатитрехэтажные аккуратные жилые дома с отличной растительностью у подножия стояли себе спокойно напротив. Сбоку шла обычная восьмиполосная дорога с выделенными полосами для общественного транспорта. Левее нее виднелось футбольное поле. Вид ничем не отличается от любого другого микрорайона Шанхая. Это не инновационный льготный закрытый город Сколково. Это обычный спальный коммунистический район.
В пятнадцати минутах езды отсюда открыт шанхайский Эппл-стор. В субботу, когда здесь в свободную продажу поступят четвертые Айфоны по 700 баксов, откроется второй Эппл-стор. У нас в стране за четвертым Айфоном президент лично отправляется в Калифорнию, но ему хватает одного, своим согражданам он привозит не новость об открытии Эппл-стора, не Айпады в каждом Эльдорадо, а хуй с маслом и новости про Сколково. У нас Айфоны тоже появятся в открытой продаже к субботе - по штуке баксов.
Но я все равно люблю свою страну. Я в ней родился, я в ней живу, я в ней работаю, я ее не променял на заграницу, я в ней мечтаю о том, что когда-нибудь появятся нормальные дороги, нормальные дома, нормальные города. Поэтому я стал дизайнером. И начал думать о дизайне городов.
И вот Министерство культуры и духовного развития Республики Саха (Якутия) пригласило меня поучаствовать на круглом столе, посвященном проекту "Земля Олонхо" (http://olonkholand.ru/). Все происходит в русском павильоне на Всемирной выставке в Шанхае.
Уже на расстоянии видно, что русские на хую вертели всех, кроме своих и китайцев. Понять, что это Россия, может не каждый англоговорящий. Только утонченные знатоки определят, что уебищный смешарик с повалившейся табличкой перед входом является универсальным идентификатором.
Снаружи наш павильон выглядит более чем прилично. А внутри - полный пиздец. Не будем говорить о том, что в башнях сделаны стеклянные потолки, но не предусмотрена технология их очистки, поэтому говно от дождя висит над бедным зрителем.
Внтури посетителям показывают неработающие (хотя и воткнутые в розетку) киоски с нашим главным нано-инновационно-экспортным продуктом - победой на войне 65-летней давности. Кого ебет, что мы живем прошлым и дрочим на подвиги прадедов? Мир переживет, тем более, что предложить нам все равно нечего.
Впрочем, опять я передергиваю. Конечно же, есть чего. На всем огромном павильоне показывают целую одну российскую разработку - цветной принтер по стеклу и прочей хуетени. Полное ощущение, что попал на Полиграфмаш-2010. Но оно быстро проходит, потому что принтер один, а вокруг него ничего нет. Хотя я опять недоговариваю. Если внимательно обойти павильон, можно найти закуток Росатома и нечто, что мой непрофессиональный взгляд определяет как секцию декадно-шаговой АТС 1911-го года, выпущенную компанией Эриксон в Санкт-Петербурге. Но я могу и ошибаться. Может быть, это инновационная нанотехнология. Поэтому перед ней стоит ограждение и надпись "Руками не трогать". Вдруг ебнет, ну ее нахуй.
В магазине продают майки, сделанные, бля буду, в Китае. Такой степени засранности выставочный образец даже в наших магазинах нельзя найти.
Наш талисман, наше все. Огневласый даун.
К павильону стоит двухчасовая очередь. Люди еще не знают, что их ждет внутри. Я попадал в павильон просто - подходил с черного входа и просил политического убежища. Китаец на карауле молча отстегивал гибкое ограждение и пропускал человека, говорящего на непонятном языке. А настоящие китайцы на 30-градусной жаре мучаются, чтобы попасть в волшебный мир Незнайки, где перед каждой супермегагиперуебанской отрыжкой стоят таблички: "Не садиться", "Не трогать", Не садиться", "Не трогать", Не садиться", "Не трогать". При этом, все, разумеется, трогают и садятся, потому что так устроены люди сегодня. Им надо сфотографироваться с каждой поебенью в обнимку. (Аналогичные таблички - "Не трогать" и "Не продается" я встретил только в павильоне Нигерии.) Технологии, по которым сделаны и раскрашены декорации, совершенно не отстали от 1973-го года. Такое же говенное папье-маше, раскрашенное вручную кисточками.
Одна трогает, другая садится. Ну еб твою мать, написано же.
После изучения двух квадратных метров микросхем, толпа отправляется на второй этаж, откуда по спиральному пандусу спускается мимо галлюциногенных цветов, двухметровых огурцов, псилоцибиновых клубник, кислотных мумзяпусек, ергыдын хуйнанык, оеаы уэио.
Простите, засосало.
Читатель вправе упрекнуть нас, что мы не замечаем пророка в собственном отечестве. Успокоим читателя - есть павильоны более хуевые. Например, Хорватия. У Хорватии павильон представляет собой довольно длинный зал со слайдами на стенах, вход в который перегорожен аэропортовыми лентами. Типа, позырь и съебись. Реально, заткнули нас по хуевости за пояс только так.
Еще есть Ангола, у которой аварийный выход на жопе у футболиста.
Еще есть Тунис, у которого советский электрочайник душевно воткнут в розеточку.
Ну а есть и совсем ебанутые западные люди. Например, Англия.
Заходишь внутрь - а там миллион поликарбонатовых рукояток, в каждую из которых, типа как раньше у таксистов-грузинов в Волгах на ручках переключения передач было, запаяно что-нибудь. Зайдешь, охуеешь, и дальше пойдешь.
Больше всего вштырил немецкий павильон. Все в нем понятно, технологии, производство, конвейеры, тыр-пыр. А потом все заходят в круглый трехъярусный зал, в центре которого висит мультимедийный шар. И два ведущих устраивают шоу, где главную роль играет как раз этот шар. И наступает полный катарсис. И зрители выходят молча и в полном охуении, как будто пообщались с борхесовским Алефом. И молчат все пять минут.
А в это время в русском павильоне объявили обед. Все пошли в русский ресторан, который там же и находится. И сели. И заказали. И проходит время. И 10 минут. И 20 минут. И 30. И нихуя. Всем надо дальше выступать, все убежали. Остались только я и Поль Андрё, 70-летний дед, которого тоже якуты пригласили на круглый стол. Дед совершенно охуенный. Он - главный архитектор аэропорта Шарля де Голля и еще десяти других. Рассказывал мне про то, как заказывал шрифт Фрутигеру для навигации. Для меня это было типа как если бы семинаристу живой апостол рассказал байку из жизни.
И тут подходит официант, и такой - а закуски уже можно подавать? Так мы и не пообедали, короче.
За окном стоял Шанхай. Тридцатитрехэтажные аккуратные жилые дома с отличной растительностью у подножия стояли себе спокойно напротив. Сбоку шла обычная восьмиполосная дорога с выделенными полосами для общественного транспорта. Левее нее виднелось футбольное поле. Вид ничем не отличается от любого другого микрорайона Шанхая. Это не инновационный льготный закрытый город Сколково. Это обычный спальный коммунистический район.
В пятнадцати минутах езды отсюда открыт шанхайский Эппл-стор. В субботу, когда здесь в свободную продажу поступят четвертые Айфоны по 700 баксов, откроется второй Эппл-стор. У нас в стране за четвертым Айфоном президент лично отправляется в Калифорнию, но ему хватает одного, своим согражданам он привозит не новость об открытии Эппл-стора, не Айпады в каждом Эльдорадо, а хуй с маслом и новости про Сколково. У нас Айфоны тоже появятся в открытой продаже к субботе - по штуке баксов.
Но я все равно люблю свою страну. Я в ней родился, я в ней живу, я в ней работаю, я ее не променял на заграницу, я в ней мечтаю о том, что когда-нибудь появятся нормальные дороги, нормальные дома, нормальные города. Поэтому я стал дизайнером. И начал думать о дизайне городов.
И вот Министерство культуры и духовного развития Республики Саха (Якутия) пригласило меня поучаствовать на круглом столе, посвященном проекту "Земля Олонхо" (http://olonkholand.ru/). Все происходит в русском павильоне на Всемирной выставке в Шанхае.
Уже на расстоянии видно, что русские на хую вертели всех, кроме своих и китайцев. Понять, что это Россия, может не каждый англоговорящий. Только утонченные знатоки определят, что уебищный смешарик с повалившейся табличкой перед входом является универсальным идентификатором.
Снаружи наш павильон выглядит более чем прилично. А внутри - полный пиздец. Не будем говорить о том, что в башнях сделаны стеклянные потолки, но не предусмотрена технология их очистки, поэтому говно от дождя висит над бедным зрителем.
Внтури посетителям показывают неработающие (хотя и воткнутые в розетку) киоски с нашим главным нано-инновационно-экспортным продуктом - победой на войне 65-летней давности. Кого ебет, что мы живем прошлым и дрочим на подвиги прадедов? Мир переживет, тем более, что предложить нам все равно нечего.
Впрочем, опять я передергиваю. Конечно же, есть чего. На всем огромном павильоне показывают целую одну российскую разработку - цветной принтер по стеклу и прочей хуетени. Полное ощущение, что попал на Полиграфмаш-2010. Но оно быстро проходит, потому что принтер один, а вокруг него ничего нет. Хотя я опять недоговариваю. Если внимательно обойти павильон, можно найти закуток Росатома и нечто, что мой непрофессиональный взгляд определяет как секцию декадно-шаговой АТС 1911-го года, выпущенную компанией Эриксон в Санкт-Петербурге. Но я могу и ошибаться. Может быть, это инновационная нанотехнология. Поэтому перед ней стоит ограждение и надпись "Руками не трогать". Вдруг ебнет, ну ее нахуй.
В магазине продают майки, сделанные, бля буду, в Китае. Такой степени засранности выставочный образец даже в наших магазинах нельзя найти.
Наш талисман, наше все. Огневласый даун.
К павильону стоит двухчасовая очередь. Люди еще не знают, что их ждет внутри. Я попадал в павильон просто - подходил с черного входа и просил политического убежища. Китаец на карауле молча отстегивал гибкое ограждение и пропускал человека, говорящего на непонятном языке. А настоящие китайцы на 30-градусной жаре мучаются, чтобы попасть в волшебный мир Незнайки, где перед каждой супермегагиперуебанской отрыжкой стоят таблички: "Не садиться", "Не трогать", Не садиться", "Не трогать", Не садиться", "Не трогать". При этом, все, разумеется, трогают и садятся, потому что так устроены люди сегодня. Им надо сфотографироваться с каждой поебенью в обнимку. (Аналогичные таблички - "Не трогать" и "Не продается" я встретил только в павильоне Нигерии.) Технологии, по которым сделаны и раскрашены декорации, совершенно не отстали от 1973-го года. Такое же говенное папье-маше, раскрашенное вручную кисточками.
Одна трогает, другая садится. Ну еб твою мать, написано же.
После изучения двух квадратных метров микросхем, толпа отправляется на второй этаж, откуда по спиральному пандусу спускается мимо галлюциногенных цветов, двухметровых огурцов, псилоцибиновых клубник, кислотных мумзяпусек, ергыдын хуйнанык, оеаы уэио.
Простите, засосало.
Читатель вправе упрекнуть нас, что мы не замечаем пророка в собственном отечестве. Успокоим читателя - есть павильоны более хуевые. Например, Хорватия. У Хорватии павильон представляет собой довольно длинный зал со слайдами на стенах, вход в который перегорожен аэропортовыми лентами. Типа, позырь и съебись. Реально, заткнули нас по хуевости за пояс только так.
Еще есть Ангола, у которой аварийный выход на жопе у футболиста.
Еще есть Тунис, у которого советский электрочайник душевно воткнут в розеточку.
Ну а есть и совсем ебанутые западные люди. Например, Англия.
Заходишь внутрь - а там миллион поликарбонатовых рукояток, в каждую из которых, типа как раньше у таксистов-грузинов в Волгах на ручках переключения передач было, запаяно что-нибудь. Зайдешь, охуеешь, и дальше пойдешь.
Больше всего вштырил немецкий павильон. Все в нем понятно, технологии, производство, конвейеры, тыр-пыр. А потом все заходят в круглый трехъярусный зал, в центре которого висит мультимедийный шар. И два ведущих устраивают шоу, где главную роль играет как раз этот шар. И наступает полный катарсис. И зрители выходят молча и в полном охуении, как будто пообщались с борхесовским Алефом. И молчат все пять минут.
А в это время в русском павильоне объявили обед. Все пошли в русский ресторан, который там же и находится. И сели. И заказали. И проходит время. И 10 минут. И 20 минут. И 30. И нихуя. Всем надо дальше выступать, все убежали. Остались только я и Поль Андрё, 70-летний дед, которого тоже якуты пригласили на круглый стол. Дед совершенно охуенный. Он - главный архитектор аэропорта Шарля де Голля и еще десяти других. Рассказывал мне про то, как заказывал шрифт Фрутигеру для навигации. Для меня это было типа как если бы семинаристу живой апостол рассказал байку из жизни.
И тут подходит официант, и такой - а закуски уже можно подавать? Так мы и не пообедали, короче.
