вторник, 12 октября 2010
00:27

Апдейт жж

Темачка решил в открытую мочить конкурентов:
http://tema.livejournal.com/754954.html

Теперь в топе на главной будет показываться только один пост от одного человека.
Что это значит? Тема медленный, рожает по одной эпичной топовой теме в неделю. Другой и Ибигдан быстрые, Ибигдан копипастит по 20 тем в сутки, Другой по несколько. Часть этих тем попадает в топ. Вот сейчас в топе штук 5 тем Ибигдана и две Другого (плюс две темы Навального, например). Разумеется они обогнали Тему с его сиськами по пятницам влегкую. Чтобы бороться честно Тема должен был бы сделать сиськи ежедневными.

Получается, используя административный ресурс, Тема тупо притормозил топ под себя и под несколько других старичков. Теперь он будет спокойно наверху наблюдать за всеми с первого места и делать кулфейс. Писать много ему не надо.

В принципе, разумное в этом что-то есть. Больше народу получит возможность попасть в топ. Но сам факт использования админ ресурса под свои нужды имхо напрягает.

После LJTimes в ЖЖ становится всё веселее и веселее.

ЗЫ. Похоже это ответ на мой пост о том, что меня читают более вдумчиво:
http://teh-nomad.livejournal.com/659597.html
Задел я темин ЧСВ.



@темы: Техномад

URL
понедельник, 11 октября 2010
23:35

Виртуозное вождение.


@темы: видео, приколись

URL
23:30

Спокойной ночи, малыши


@темы: Самый сок!

URL
23:25

Безрукий пианист на Китайской "Минуте славы"


@темы: видео, искуство

URL
23:14

Позитивный тест

Какая рожица вам кажется наиболее привлекательной?




Жмак




@темы: прикольные тесты, Техномад

URL
23:10

Вечереет


@темы: Самый сок!

URL
23:01

ЖЖ v. 71

Что будет нового:

Владельцы аккаунтов в Твиттере смогут авторизоваться в ЖЖ, также как через Фейсбук или Оупен Ай-ди. Еще больше чуваков припрутся в ЖЖ!

Пользователи ЖЖ, имеющие аккаунты в Твиттере, смогут настроить трансляцию твитов в ЖЖ по следующему сценарию: каждый день в 12:00 по часовому поясу журнала будет создаваться запись, содержащая твиты, сделанные за прошедшие 24 часа. Да здравствует кроссплатформенная графомания!

В сообществах появится возможность отобразить все записи, сделанные конкретным пользователем. Об этом давно все безуспешно мечтали!

Отображение рейтингов на главных страницах livejournal.ru и livejournal.com будет изменено таким образом, что в список будет попадать только по одной - самой популярной - записи одного автора. А то заебал техномад конкретно!

А, да, это все завтра вечером должно просраться.



@темы: анонс, tema.livejournal, жж, версия

URL
23:01

Смена дня и ночи на Марсе



Съемка от NASA - несколько суток на Марсе с ускоренной перемоткой. Вся красота неба открывается на Марсе больше, чем на Земле из-за практически отсутствующей атмосферы.



@темы: Самый сок!

URL
22:58

Расскажи Богу о своих планах

Известная южнокорейская телеведущая и автор книг о гармонии свела счеты с жизнью, сообщает AFP. По данным правоохранительных органов, 63-летняя Чхве Юн Хи (Choi Yoon-Hee) совершила самоубийство вместе со своим 72-летним мужем.

Чхве Юн Хи получила у современников прозвище «проповедница счастья» за то, что постоянно призывала своих соотечественников жить в гармонии с собой и окружающим миром и радоваться жизни.

За свою жизнь Чхве Юн Хи написала более двух десятков книг о счастье, надежде и поиске баланса внутри себя.

http://www.openspace.ru/news/details/18160/



@темы: Самый сок!

URL
22:39

Взгляд


@темы: Самый сок!

URL
21:33

"Единая Россия" отпраздновала победу в Ижевске?

Утверждается, что на фото депутат Николаев, который "схлестнулся в нелегкой схватке с оппозиционным депутатом Андреем Коновалом, и победил. Ну а потом решил это дело отметить."

Все фото кликабельны до огромного размера:




























Источник
прислал на [email protected] [info]smertnik_ss



Собственно, у меня один вопрос: Как вступить в Единую Россию на чьи деньги гуляют?


Горячие темы дня:
Кто вы по национальности? Это очень важно:
http://teh-nomad.livejournal.com/682460.html
Сколько мусульман в Москве:
http://teh-nomad.livejournal.com/682173.html
Наша корреспондетка взяла у Лимонова:
http://teh-nomad.livejournal.com/681750.html



@темы: Техномад

URL
21:00

Ежедневный чатик-френдомарафон в 21:00



В каментах пишем о себе, как прошел день, постим свои фотки, предлагаем интересные темы. И чатимся.
Можно что угодно рекламировать, можно спрашивать вопросы у зала.
Универсальный френдомарафон-чатик к вашим услугам.

Основная тема сегодняшнего чатика: вещества. Кто что употребляет? Я люблю рис с кари.





@темы: Техномад, суперчатик

URL
21:00

Нет, это не мороженко

Вы же ели когда–нибудь наггетсы в макдональдсках, бургер кингах и прочих ростиксах? Так вот. На этой картинке изображено то, из чего их, собственно, изготовляют:



Эту розовую массу выжимают из куриц при помощи соответствующих машин. Так как в ней полно микробов, ее сначала в буквальном смысле слова замачивают в аммиаке. Вкус у нее тоже довольно мерзкий, поэтому обязательно приходится добавить множество искусственных ароматизаторов. В последнюю очередь в дело идут красители, ведь люди не привыкли к ярко–розовой курице. Все, кушать подано!

источник

Видео о механической сепарации, ежели кто не верит:





@темы: Самый сок!

URL
20:47

Лытдыбр



Нелегкая блогерская судьба размахнулась, как следует, и снова забросила меня в город Париж. Здесь еще совсем тепло, даже жарко. Но воздух уже по осеннему прозрачен, бульвары засыпаны опавшими с каштанов листьями и они так приятно хрустят под ногами. Длинные тени, яркое солнце, ветер на Сене гонит по воде прогулочные кораблики. Выпил пива на Риволи, посидел на ступеньках Оперы.

Завтра в Grande Halle de la Villette начнется выставка достижений японской компании Canon — Canon Expo 2010. Японцы показывают то, на что способны — раз в пять лет. В одиннадцать утра послушаю выступление Фудзио Митараи — главного босса компании.

P.S. В Grand Hotel InterContinental обычные для дорогих отелей проблемы с интернетом. В номер есть вайфай, но через него невозможно заплатить требуемые 24 евро в сутки за подключение. Говорят, подключите кабель, тогда все получится. Не получилось — в кабеле вообще ничего нет, никакой жизни. По звонку приходит бессмысленный молодой человек, приносит еще два длиннющих кабеля, которые тоже оказываются бесполезными. Кое-как, с помощью еще двух сотрудников и какого-то волшебного кода интернет через вайфай то появляется, то исчезает вновь. И удовольствие жить в этом номере стоит, заметьте, 720 евро в сутки.

Причем, это проблема не только Гранд Отеля. На этой же улице рядом с бульваром Капуцинов несколько лет назад я останавливался в знаменитом отеле Scribe — вон он, напротив от нашего. И там была точно такая же история — приходилось сидеть в холле, чтобы ловить сигнал. Сколько уже раз замечал — все хорошо с интернетом там, где номер стоит не больше сотни. А там, где понты, мрамор и дядя в ливрее у входа — ничего хорошего не жди.



@темы: Журнал Другого

URL
20:30

Мамины советы

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала:
«Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите»
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. «Нечего модничать», - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней».
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на хуй послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…

©Пенка



@темы: Самый сок!

URL
20:29

Осенью

Осенью нужно ходить в золотом. С кофейным взглядом. Только медленно или только бегом. Наедине-вдвоём. Рядом.
Осенью можно смеяться над природой и жить вечно.
И испускать лучики моды, укутав сердце шершавым шёлком. Безупречно!
Осенью можно осторожно пробовать ногой воду реки.
И не нужно натужно искать прикосновенья твоей руки.
Осенью можно греть плечи под солнцем, держа в руках теплый свитер.
И перекачивать энергию ци в сладкий сон, а сон - в ци, и ездить на жжёное жёлтое бабье лето в Питер.
Осенью можно ловить пальцем тонкие паутинки.
Они для памяти то же, что для воды – льдинки.
Осенью можно закапывать одну руку в песок до холода, а другую оставлять на поверхности.
И чувствовать пульс планеты, её подземный ток – как спеет в недрах золото, втихую, тайно, в полной для всех (кроме нас) неизвестности.
Осенью можно долго смотреть на листик - сорвется?
А не сорвётся - радоваться, ведь – значит ещё лишняя минута осени остаётся.
Осенью можно плакать.
И нервно, цепляя ногтём, металлической пуговицей звякать
Осенью можно хвастать загаром.
И говорить про лето, захлёбываясь и с жаром!
Осенью можно закрываться от солнца ладошкой и смотреть сквозь нее.
И непременно при этом смеяться, или хотя бы улыбаться немножко, потому что ресницы - щекотные, а солнце - твоё.
Осень пахнет мхом, теплым песком и дождем.
В воздухе звон, такой медитативный «омммммм…»; разноцветные запахи во всём.
Осенью можно жмуриться, прижавшись щекой к теплому стволу дерева.
И смотреть, как медлено-медленно-медленно курится дым от костра – потому что воздух густ и мокр, в нём всякие плотные образы - от богова до зверева.
Осенью можно рассматривать волоски на моем теле, ставшие золотыми.
Хе! В самом деле! И мои тоже станут ими!
Осенью не нужно делать назло, осенью надо делать для...
Сидоремифасольляная...
И осенью нужно любить.
И любовью жить.
Назло.

(с)автор неизвестен





@темы: KATOGA, ХоРРРошо сказал...

URL
20:05

Плюшики

Изобретателем мягких плюшевых игрушек явилась в 1880 году небольшая фирма под началом господина Штайффа из Германии. А первые набивные «мишки» появились в немецких семьях самодельными на полвека раньше. В остальных странах Европы детишек еще долго продолжали баловать травматическими куклами из дерева и соломы. Вот бы удивился герр Штайфф, узнай он, что будут выдавать за плюшевые игрушки его потомки, жители Земли начала 21 века. Сейчас же за Штайффа и, пожалуй, всех немцев, кто был ребенком в 19 веке, продолжим удивляться мы.

1. Плюшевые человеческие внутренние органы.

Фирма «Ай Харт Гатс» выпускает 26 видов нежных и забавных органов человека. По ним даже самые тупые девочки с ранцами могут без труда изучить анатомию — в жизни очень пригодится. Вот, например, плюшевое мужское яичко, тестикула, с семявыносящим протоком. Оно голубое, очень мягкое и стоит 14 долларов:
 

 

А это — розовая плюшевая матка, в ту же цену. В качестве детской игрушки не рекомендуется:

 

 

Есть, конечно же, и головной мозг, которым можно играть в комнатный футбол. Дизайн калифорнийский, качество китайское:

 



2. Плюшевые филактеры для пушистиков.

Филактер — это такой пузырь, внутри которого в комиксах пишут слова и междометия. Хотя эти мягкие игрушки предназначены для котов, дети могут изучать по ним азы общения в аське и комментирования в блогах:

 

 

 

А однажды вы проснетесь к обеду и обнаружите, что переигравшее с филактером «LOL» животное превратилось в лолкота и отныне живет на экране вашего компа. Кормить не надо, плошку чистить не надо…



3. Плюшевый мистер Смерть.

Его (или все-таки Её?) можно подарить дедушке (или таки девушке?) на день рождения. А если вы собрали всего «Монти Пайтона», и даже сам Гиллиам расписался у вас на заду, но на вашем телевизоре не стоит такое мягкое чудо с косой, то вы, извините, не труъ. Бегом в магазин, 5 долларов всего-то!

 



4. Плюшевый вирус кори.

Некто Дрю Оливер, выпускник Гарварда, его придумал. В отличие от реального мобилливируса его плюшевый двойник великоват, добр, безопасен и глазаст:

 

 

В коллекции игрушек от микробиолога, ставшего дизайнером, есть и свиной грипп, и триппер, и гангрена, а также гигантская нервная клетка, на вид здоровая:

 



5. Плюшевый педобир.

Вообще-то он — медведь-пешеход (pedestrian bear), но на фоне антипедофильской истерии и всяких там политик кто-то решил, что данный безобидный топтыжка развращает маленьких и поэтому обязан стать героем скабрезных фотожаб и мультиков. В Японии же, на родине, зверя зовут просто «Кума», что значит «Медвед».

 

Правды ради стоит заметить, что сначала был интернет-мем, а лишь потом пошили плюшевую игрушку.

 

Педобир идет навстречу обладателю. Причем идет довольно быстро, почти бежит:

 

 

Для сетевых гурманов китайцами, не норвежцами, выпускаются также плюшевые котята-викинги по 10 долларов за штуку:

 



6. Плюшевая гренка и ее (воображаемые) друзья.

Без румяного хрустящего тоста из китайского тостера не обходится ни один день каждого второго менеджера. Видеоролики с мистером Тостом, странным одушевленным персонажем, не так давно стали появляться в закладках у русскоязычных пользователей интернета. Мистер Тост был придуман художником Деном Гудзеллом еще в середине 1980-х годов. Сегодня компания «Воображаемый мир» налево и направо продает плюшевые модели мультяшной гренки и ее коллег по человеческой кухне. Вот мистер Тост собственной хрустящей персоной:

 

 

А вот и друг его, оптимизменное яйцо по имени Джо:

 

 

Кусок бекона, злой какой-то, тоже не избежал плюшевой инкарнации:

 



7. Плюшевые бревна.

Использовать березовые бревна в качестве... подушек предлагает фирма «Мой воображаемый парень». Тот, видимо, парень имеется в виду, который про кого-то там сказал: «лежит, как бревно».

 

Каждое из плюшевых бревен имеет длину 50 см, стоит (с доставкой лесовозом) 20 долларов:

 

 



8. Нежное плюшевое мясо.

Знаете, у домашних собак в арсеналах "личных" вещей есть такие пластмассовые косточки, которые они любят грызть в вольное время, с которыми любят спать. А есть люди, очень любящие мясо большими кусками, и даже готовые спать с мясом в обнимку. Для таких ценителей красного-прекрасного дизайнер Лорен Венелл из веселого города Сан-Франциско пошил эксклюзивную серию плюшевых мясных деликатесов. Сказалась наследственность: мать и отец Лорена — потомственные мясники, в окружении окороков и вырезок будущий дизайнер рос и мужал.

 

Вот игрушечный бифштекс:

 

 

А это - ммммммягенький окорок:

 

 

Опять же, бекон, он же подчеревок:

 

 

И все вместе:

 



9. Плюшевый атомный взрыв.

Английская фирма «Данн и Рейби», пожалуй, пошла дальше всех, выпустив плюшевую копию 37-килотонного ядерного гриба, выросшего над пустыней Невада в 1957 году из-за взрыва бомбы по имени Присцилла. Продаются взрывы двух цветов — красного и белого.

 

 

По мнению чокнутых дизайнеров, сон в обнимку с атомным взрывом способен подружить человека со страхом умереть во время ядерной войны. В коллекции «Данн и Рейби» имеется также мебель, в которой мнительные британцы могут прятаться от настырных инопланетян-пришельцев.



10. Спальный плюшевый дракон.

Компания «Инкредибедс» радует детей и взрослых мягкими кроватками в виде расслабившихся и лежащих на спине игрушечных животных. Хит коллекции — зеленый плюшевый дракоша:

 

 

Громадные игрушки надеваются по частям на обычный ортопедический матрас. 


Источник:tsarvalera.ru





@темы: KATOGA, ЁмаЁ

URL
20:00

Я vs вы



Вчера я опубликовал пост, в котором признался в том, что я чайлдфри. Публика была далеко не в восторге. К чайлдфри в нашем обществе относятся недоброжелательно. А если учитывать то, что раньше я неоднократно признавался в ненависти к своим родителям, то для многих я стал в высшей степени отрицательным персонажем. Чайлдфри, который ненавидит собственных родителей — что может быть хуже?

А многое может. И об этом-то я и хочу поговорить. О вас. И также о том, чем вы плохи, чем вы хуже меня. Вы сами создали то гадкое порочное общество, в котором живёте, являетесь его неотъемлемой органической составляющей и впитываете в себя все его грехи и пороки. Вы создали его, а оно теперь создаёт вас. Замкнутый круг. Вы можете и дальше продолжать прикидываться святыми и писать в комментариях "я не такая, я жду трамвая", но себя-то не обманешь и вокруг пальца не обведёшь. Будьте честны хотя бы сами с собой и признайте, что то, что я скажу, правда. А говорить я, напомню, буду о тех недостатках, которых нет у меня (о моих вы уже читали), но зато есть у вас.

Измены. 
Прелюбодеяние — это грех. Самый настоящий. Заповедь "не прелюбодействуй" ничем не хуже заповеди "почитай отца и мать". Вы все тут такие же грешники, как и я. Почти все вы изменяете или изменяли. Давайте не будем приуменьшать серьёзность ситуации. Современное общество отходит всё дальше от семейных ценностей, и всём друг на друга плевать. Секс — это просто развлечение и приятный отдых для вас. Заняться им — всё равно, что пойти на фитнес. Ну попрыгала себе на хуе другого мужика — и домой, к мужу. А что в этом такого-то, да? И мужчины думают точно так же. Для них секс и количество девушек — это вообще спорт и рейтинги. Измена лежит в основе современной модели общества. Есть, конечно, и та категория людей, кто не изменяет — но из них 80% тупо не имеют постоянного партнёра, а просто сношаются направо и налево. Отношения для вас ничего не значит. У меня была девушка в течение пяти лет, я любил её и ни разу не изменял. Мне такое даже в голову не приходило. Я не могу даже представить ситуацию, чтобы я параллельно встречался с несколькими девушками, ведь некоторым из них пришлось бы рано или поздно разбить сердце. А для современных людей всё это — пустые слова. Быстрый секс после клуба — такси — дом. Вы — дикари!

Ложь.
Все врут. Иногда нагло, иногда оправдывая себя тем, что это какая-то мифическая "ложь во благо". Но врут все. Каждый врёт. Не вру один я. Никогда. Из принципа. Потому что ложь — это грех. А самый лучший подарок, который можно сделать человеку (в том числе близкому) — это информация. Вводя человека в заблуждение своей ложью, вы не только демонстрируете ему своё неуважение, но и обрекаете его на принятие каких-то неверных решений в жизни. Ведь правильное решение невозможно принять на основе искажённых входных данных. Врать — возмутительно! Каждая ложь должна быть наказана!

Хамство.
Почти все люди хамят друг другу. Толкнуть, наорать, оскорбить — это у вас в крови. Вам нет дела до того, что чувствует другой человек. Вам лишь бы повозмущаться, высказать свой гнев, выпустить пар, доказать свою правоту, оставить за собой последнее слово. Всё остальное вас не волнует,  всё остальное для вас безразлично.

Рукоприкладство, насилие в семье.
По статистике, от этого страдает огромный процент российских женщин. Есть данные, что намного больше половины.

Пристрастие к алкоголю.
Ну тут без комментариев. Ситуацию с алкоголем можно даже не пытаться сводить на нет. Злоупотребляет огромное количество народа даже в крупных городах, про глубинку и не говорю.

И это ещё не всё. Разумеется, есть и другие пороки. Все они очень ярко представлены у нашего общества, но напрочь отсутствует у меня. Так почему же вы считаете, что я хуже вас? Может, наоборот?

Максим Лобанов, специально для блога Техномад.







@темы: Техномад, вечернее рукоблудие

URL
20:00

Коротко

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.


Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.


Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.


Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.


А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?


— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.



@темы: Коротюльки, Самый сок!

URL
19:33

Что я вижу

Так, давайте кто че щас видит прям фоткает на мобилу и в каменты вхуячивает. Как акыны.



Не обязательно у вас сейчас смешное перед глазами, любая хуйня подойдет.



@темы: фото, tema.livejournal, акын, вам слово

URL