понедельник, 18 октября 2010
Среди моих знакомых, как реальных, так и виртуальных, сейчас в изрядной моде «апокалипсизм». Этим собирательным термином я называю ожидание и даже некоторое предвкушение низколетящего пиздеца. Ну, то есть – пригнись, ща епнет! Причины пиздеца предполагаются разные, от гражданской войны и оккупации китайцами до свинячьего гриппа и налетания Земли на небесную ось, но главным, так сказать, модным трендом сезона, является пионерская идея «Будь готов!».
Апокалипсисты всерьез проводят теоретическое изучение вопроса – на каком расстоянии от городов нужно прикупить домик, достаточно ли хорош УАЗик, или лучше сразу заводить лошадь, и со смаком обсуждают сравнительные преимущества автоматов «Абакан» и «АКМ». Большинство из них не попадут из автомата даже в стену дома и с трудом представляют себе с какого конца эту лошадь кормить, но это неважно. В конце концов, нехитрое дело действительно – компьютер освоили, с лошадью тоже разберутся.
Некоторые из них пока ограничиваются теоретическими штудиями, скачивая с торрентов массивные базы текстов по сельскому хозяйству, коневодству и оружейному делу. Они уже отличают 12 калибр от 16-го, видели на картинках корову и освоили теоретическую кинематику рубки дров для печки. У них есть свои форумы, на которых они, наверное, страшно ругаются друг с другом – но я на них не хожу, мне неинтересно.
Некоторые находятся в стадии поиска дома в достаточном отдалении от городов – чтобы миновала ударная волна, недочихнула свинья или не добежали хунвейбины – тут кому чего. Цены на сельскую недвижимость рванули вверх, но покупают они редко – трудно найти эдакую глушь, да чтобы с интернетом. Опять же хунвейбины еще вона где, а комары уже вот они. Но съездить, посмотреть, поторговаться и уехать, оставив за спиной крутящих пальцем у виска крестьян – тоже знатный способ досуга не природе, не хуже прочих. Ну и на форумы есть чего написать, не без этого.
Самые упорные уже купили себе развалюху средь бескрайних просторов Родины и сидят там , как известный эскапист Кошастый, который год ожидая пиздеца, который все нейдет и нейдет. Сначала они пишут оттуда в интернеты, пропагандируя пиздец во всем его величии и слегка посмеиваясь: «Мол мы-то теперь точно переживем, при своих козах и огородах, а вот вы…», но потом тихо исчезают с виртуальных горизонтов, поглощенные прозой сельской жизни, которая не оставляет времени на всякую хуйню и здорово прочищает башку от дури. Они уже не сравнивают АКМ с Абаканом, зато начинают разбираться в моделях мотоблоков и способах посадки картошки, постепенно приходя в гармонию с миром. Их дети уже будут обычными трактористами и доярками, а внуки уедут в город, освоят компьютер и начнут ожидать низколетящий пиздец, завершая великое коловращение жизни.
Но я, собственно, не о том. Я о том, что если пиздец таки придет, то выживут не те, кто запасся пулеметом и окопался среди болот, питаясь морошкой и комарами. И не те, кто освоил сельское хозяйство и двадцать способов выйти в интернет без электричества. И даже не те, кто проводит свой досуг в тирах и умеет попадать мухе в попку с километра из рогатки.
Выживут те, кому охуенно повезет. И никак иначе.
(c) semiurg
Апокалипсисты всерьез проводят теоретическое изучение вопроса – на каком расстоянии от городов нужно прикупить домик, достаточно ли хорош УАЗик, или лучше сразу заводить лошадь, и со смаком обсуждают сравнительные преимущества автоматов «Абакан» и «АКМ». Большинство из них не попадут из автомата даже в стену дома и с трудом представляют себе с какого конца эту лошадь кормить, но это неважно. В конце концов, нехитрое дело действительно – компьютер освоили, с лошадью тоже разберутся.
Некоторые из них пока ограничиваются теоретическими штудиями, скачивая с торрентов массивные базы текстов по сельскому хозяйству, коневодству и оружейному делу. Они уже отличают 12 калибр от 16-го, видели на картинках корову и освоили теоретическую кинематику рубки дров для печки. У них есть свои форумы, на которых они, наверное, страшно ругаются друг с другом – но я на них не хожу, мне неинтересно.
Некоторые находятся в стадии поиска дома в достаточном отдалении от городов – чтобы миновала ударная волна, недочихнула свинья или не добежали хунвейбины – тут кому чего. Цены на сельскую недвижимость рванули вверх, но покупают они редко – трудно найти эдакую глушь, да чтобы с интернетом. Опять же хунвейбины еще вона где, а комары уже вот они. Но съездить, посмотреть, поторговаться и уехать, оставив за спиной крутящих пальцем у виска крестьян – тоже знатный способ досуга не природе, не хуже прочих. Ну и на форумы есть чего написать, не без этого.
Самые упорные уже купили себе развалюху средь бескрайних просторов Родины и сидят там , как известный эскапист Кошастый, который год ожидая пиздеца, который все нейдет и нейдет. Сначала они пишут оттуда в интернеты, пропагандируя пиздец во всем его величии и слегка посмеиваясь: «Мол мы-то теперь точно переживем, при своих козах и огородах, а вот вы…», но потом тихо исчезают с виртуальных горизонтов, поглощенные прозой сельской жизни, которая не оставляет времени на всякую хуйню и здорово прочищает башку от дури. Они уже не сравнивают АКМ с Абаканом, зато начинают разбираться в моделях мотоблоков и способах посадки картошки, постепенно приходя в гармонию с миром. Их дети уже будут обычными трактористами и доярками, а внуки уедут в город, освоят компьютер и начнут ожидать низколетящий пиздец, завершая великое коловращение жизни.
Но я, собственно, не о том. Я о том, что если пиздец таки придет, то выживут не те, кто запасся пулеметом и окопался среди болот, питаясь морошкой и комарами. И не те, кто освоил сельское хозяйство и двадцать способов выйти в интернет без электричества. И даже не те, кто проводит свой досуг в тирах и умеет попадать мухе в попку с километра из рогатки.
Выживут те, кому охуенно повезет. И никак иначе.
(c) semiurg
С этого дня всех пидорасов с непонятными флажками под каментом буду банить. И всем советую. Что-то это нездоровое. Вроде камент не от бота, но про флажки они всегда молчат. Олсо, запилите кто-нибудь скрипт, чтобы автоматом удалял такое.
Германский министр по делам семьи Кристина Шредер выступила вчера по государственному телеканалу с предупреждением о том, что многие дети из семей «этнических» немцев подвергаются унижениям и дискриминации со стороны детей иммигрантов. Ей пришлось признать, что «немецких детей унижают за то, что они немцы».«Антигерманские выступления – это форма ксенофобии и расизма» - подчеркнула министр. И посчитала нужным пояснить: «Это дискриминация за принадлежность к определенной этнической группе».
Шредер добавила, что это явление распространено в школах и в общественном транспорте.
Глава правительства земли Бавария Хорст Зеехофер не удовлетворился констатацией печального факта дискриминации коренного населения, и добавил, выступая в тот же день, что Германии следует закрыть двери перед мусульманскими и арабскими иммигрантами.
Чем вызваны столь откровенные и резкие высказывания немецких политиков?
В конце прошлой недели немецкая газета BILD и телеканал Das Erste опубликовали скандальные материалы об издевательствах и избиениях немецких детей в некоторых школах Германии, в которых «этнические» немцы оказались в меньшинстве.
В школах Эссена, например, где около 70% учащихся составляют дети иммигрантов, царит настоящая «германофобия».
«Над ними насмехаются, часто даже бьют. В классе с ними никто не разговаривает, они держатся забито, постоянно начеку и редко высказывают свое мнение, короче говоря, они не интегрированы в классе. Думаете, речь идет о детях иммигрантов в немецкой школе? Нет, это немецкие дети в обычной средней школе – 5-9 класс», -рассказывает репортер.
«Они, конечно, не угрожают ножами каждый день, но иммигрантские дети ведут себя своеобразно, - говорит директор школы в Эссене. - Нашим учительницам приходится работать с детьми, которые говорят о них своим сверстникам: «Не разговаривайте с ней, это просто немецкая шлюха».
«В период Рамадана школа на чрезвычайном положении, - рассказывает преподаватель. – В этот Рамадан дошло до того, что они плевали в еду соучеников. Принято считать, что дискриминируют иностранцев, но у нас как раз наоборот».
В ответ немецкие дети или дерутся, или стараются приспособиться к ситуации. На переменках они жмутся по углам. «16-летний Себастьян чувствует постоянную угрозу со стороны иммигрантских детей и часто дерется. Юлия дружит с набожным Салехом из Палестины. Она уверяет, что чувствует себя мусульманкой, это значит – никаких вечеринок, алкоголя и секса».
В Берлине не лучше. Преподаватели одной из берлинских школ написали докладную в профсоюз учителей, где жалуются на анти-немецкое поведение учащихся. Над школьниками издеваются, им угрожают, а если дело доходит до драки, на помощь иммигрантам приходят их родственники и друзья.
Учитель физкультуры Оливер Люк говорит, что унижения немецких детей обычное явление.
15-летний Домициан из Берлина-Шарлоттенбурга рассказывает корреспонденту газеты BILD, что с самого начала чувствовал себя аутсайдером в своем классе, так как у него светлая кожа и волосы, он хорошо говорит по-немецки и с уважением относится к учителям.
В августе его перевели в другую школу из-за плохих оценок, и его жизнь стала невыносимой. «Меня все время донимают из-за хорошего немецкого», - говорит мальчик.
«Из 29 учеников в классе, кроме меня, был еще только один немец, - жалуется он. - Все остальные арабы и турки».
«С первого же дня начались преследования. «Они спросили, что мне здесь надо, и почему я разговариваю по-немецки без акцента. Все они говорил на смеси немецкого и других языков и требовали того же от меня, но я хочу говорить по–немецки». Мальчик начал пропускать занятия, но учителя ничем не могли ему помочь. Родителям пришлось перевести его в школу, где есть больше немцев.
Трудно удержаться от комментария: невероятно, но этот белобрысый мальчишка Домициан оказался в роли еврея "старых добрых" времен Германии. Его прадед был бы поражен!
источник, Фото: Берлин, 2010 (BILD.DE)
© GETTY IMAGES/Michael Loccisano
17.10.2010, США | Мастиф Спок вместе со своей хозяйкой отдыхают во время ежегодной выставки собак и кошек «Meet the Breeds» в Нью-Йорке. В этом году на выставке, которую принимала Американская ассоциация любителей собак и кошек, были показаны собаки 160 пород и 41 порода кошек.
1. Бурманская кошка на руках хозяйки.
2. В центре внимания — комондор Квинси.
3. Маленький и печальный чихуахуа Табаско.
4. Бордер колли Хлое — преданность и отвага. Согласно исследованиям ученых университета в Ванкувере, бордер колли является самой умной собакой среди всех пород. Они даже умнее, чем таксы, что, в общем, противоречит моим собственным исследованиям.
5. Фэйт — фараонова собака, которая не имеет никакого отношения к Древнему Египту.
6. Леонбергер Мууз обнимает своего хозяина. Такие немецкие великаны — результат скрещивания сенбернара, ньюфаундленда и пиренейской горной собаки.
7. Эти кудрявые овечки — бедлингтон-терьеры Плеер, Дис и Нора.
8. Неополитанский мастиф Дарма. Мощь и добродушие.
Фотографии: © GETTY IMAGES/Michael Loccisano, Mario Tama
Ну то что Михалков обложил чистые CD/DVD-болванки налогом в пользу авторов, произведения которых могут быть на них записаны, это уже все знают. А в курсе ли вы, что такой же законопроект готовится относительно интернета? То есть провайдеры интернета будут облагаться налогом за сам факт передачи данных, всё равно каких. Раз интернет забит нелицензионным контентом, то любой интернет провайдер - его поставщик, а любой пользователь интернета - пират.
Основной автор этого законопроекта, внесенного в нижнюю палату 11 октября,— председатель комитета Госдумы по финансовому рынку единоросс Владислав Резник, в разработке участвовали и его однопартийцы — Юрий Исаев, Наталья Бурыкина, председатель комитета по культуре Григорий Ивлиев и солист группы "Любэ" Николай Расторгуев.
...
Если всех операторов действительно причешут под одну гребенку, сумма сборов будет более чем впечатляющей. По оценкам AC&M Consulting, объем всего рынка сотовой связи в России в 2009 году превысил $20 млрд. Это значит, что в прошлом году только с мобильных операторов в пользу авторов можно было собрать $400 млн. А ведь есть еще и рынок немобильного интернета. По данным компании J'son & Partners, компании, работающие на рынке домашнего широкополосного доступа в интернет, в 2009 году заработали 47,1 млрд руб., а 2% от этой суммы добавили бы в авторскую кассу еще не менее $30 млн. Собирать эти деньги сможет неправительственная организация, которую выберет Росохранкультура. Претендентов на это место всего два — Российский союз правообладателей (РСП) и Российское общество по смежным правам (РОСП). РСП среди экспертов считается фаворитом, ведь это не только союз правообладателей, но и союз РАО с Никитой Михалковым.
полный текст
Основной автор этого законопроекта, внесенного в нижнюю палату 11 октября,— председатель комитета Госдумы по финансовому рынку единоросс Владислав Резник, в разработке участвовали и его однопартийцы — Юрий Исаев, Наталья Бурыкина, председатель комитета по культуре Григорий Ивлиев и солист группы "Любэ" Николай Расторгуев.
...
Если всех операторов действительно причешут под одну гребенку, сумма сборов будет более чем впечатляющей. По оценкам AC&M Consulting, объем всего рынка сотовой связи в России в 2009 году превысил $20 млрд. Это значит, что в прошлом году только с мобильных операторов в пользу авторов можно было собрать $400 млн. А ведь есть еще и рынок немобильного интернета. По данным компании J'son & Partners, компании, работающие на рынке домашнего широкополосного доступа в интернет, в 2009 году заработали 47,1 млрд руб., а 2% от этой суммы добавили бы в авторскую кассу еще не менее $30 млн. Собирать эти деньги сможет неправительственная организация, которую выберет Росохранкультура. Претендентов на это место всего два — Российский союз правообладателей (РСП) и Российское общество по смежным правам (РОСП). РСП среди экспертов считается фаворитом, ведь это не только союз правообладателей, но и союз РАО с Никитой Михалковым.
полный текст
Известно, с какой легкостью на улицах появляется реклама с цитатами из Библии. А можно ли рядом повесить лозунг "Наслаждайся своей жизнью - другой не будет"? Оказывается, что нет. В рекламных агентствах попросту боятся размещать такие страшные призывы, отказываются без объяснения причин, требуют согласия Комитета рекламы.
Зная наших чиновников, мы отправили в Комитет рекламы макет с цитатой из Конституции: "Религиозные
объединения отделены от государства и равны перед законом". И получили отказ. По традиции - без указания причин, но в неофициальной беседе нам было сказано, что в Комитете сочли текст заявки провокационным. (См. подробный пресс-релиз.)
Видимо, недаром Сергей Байдаков, который курирует Комитет рекламы, получил от патриарха орден Серафима Саровского второй степени. Может, теперь получится стать полным кавалером? Чем еще объяснить, что текст
Конституции подвергся цензуре?
Подобное нарушение принципов светского государства нельзя оставлять без ответа. Сейчас по всему миру идет атеистическая рекламная кампания на транспорте. Мы убедились, что общественный транспорт нам использовать не дадут.
Но есть выход:
План действий простой: покупаем машину, украшаем задорными лозунгами и выпускаем на улицы Москвы. Поскольку мы не занимаемся политикой и не будем получать прибыль, мы можем оформлять атеистмобиль как нам вздумается. Остается только собрать деньги и выбрать оформление.
Граждане атеисты, агностики и прочие вменяемые люди! Впервые мы что-то организованно делаем в оффлайне, а не просто болтаем в ЖЖ. У нас есть реальный шанс громко заявить о своем существовании и продемонстрировать, что мириться с клерикальным бардаком мы не намерены. Непременно надо использовать этот шанс. Если вам понравился атеистмобиль - помогите нам его запустить.
Или хотя бы репостом:
Федор lantios специально для журнала Техномад.
Один известный в своих кругах шведский профессор, возвращаясь домой, решил не таскаться с тяжёлым рюкзаком и ноутбуком по лестницам. Оставив все это хозяйство на лестничной площадке за дверью, профессор пошёл в подвал, в прачечную. Каково же было его удивление, когда по возвращению рюкзака на месте не оказалось. Пропал не только ноутбук, но и кредитки, документы, а самое главное — ежедневник, где хранились записи за последние 10 лет. Вся жизнь по часам расписанная, контакты… Заявив в полицию и заблокировав кредитки, профессор потерял веру в человечество. Однако через несколько дней на том же самом месте он обнаружил свой собственный рюкзак со всем содержимым минус ноутбук. Главное — вернулся ежедневник. Было жалко документы, находившиеся в ноутбуке, и бэкапа конечно не было. Прошла ещё пара дней, и профессору в ящик подбросили флешку с копией всех файлов с ноутбука. Счастью не было предела. Черт с ним, с ноутбуком, говорил профессор, воришка оказался благородным. Лишь ещё одну вещь так и не вернули — библиотечную карточку.
via![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
plankinvasya
via
plankinvasya
Раз... ваши веки тяжелеют... Два... пальцы отказываются работать... Три... организм требует пива... и именно "Крушовице"...
вы понимаете что это реклама... но ничего не можете с собой поделать... вы хотите запотевшую бутылку Крушовице... светлого или тёмного... мням...
у них изменился дизайн, он стал более современным... но вкус чешского пива Krusovice не изменился... а значит надо брать.... на счёт три вы проснётесь и ваш рабочий день пойдёт прахом... вы не хотите больше ничего... ни премий, ни отпуска... только Крушовице... раз... два... три...
Проснулись.
вы понимаете что это реклама... но ничего не можете с собой поделать... вы хотите запотевшую бутылку Крушовице... светлого или тёмного... мням...
у них изменился дизайн, он стал более современным... но вкус чешского пива Krusovice не изменился... а значит надо брать.... на счёт три вы проснётесь и ваш рабочий день пойдёт прахом... вы не хотите больше ничего... ни премий, ни отпуска... только Крушовице... раз... два... три...
Проснулись.
У меня большие траблы с почками. Давние и серьезные.
А хотите расскажу, как они обнаружились? Только ради того, чтобы вы почаще обращали внимание на себя.
Всю жизнь у меня мешки под глазами. Добротные такие - можно финансы небольшой страны хранить
В общем и целом - это наследственное от папеньки. Я к ним вполне привыкла, этакий даже малохольный шарм придают
Но после рождения дочки стали мои мешки уж совсем синеотечные. Дальше-больше: все время ныл низ живота. Я дико не люблю ходить по врачам, но... таки пошла к терапевту. Сдала все анализы в нашу лабораторию ... нормально.
Поехала к гинекологу. Оказалось - по женской части без отклонений. И сказала она ведь мне еще тогда: проверь почки. Да не, отвечаю, вот только анализы сдавала - все как у космонавта.
Неизвестно чем бы все это закончилось, если бы мне не прихватило... спину. Ага. Где больная спина и где почки, спросите вы? Рассказываю.
Скрюченная буквой «зю» покатила я в Новгород в реабилитационный центр к мануальному терапевту. Есть у нас там удивительный врач - золотые руки - со всей страны к нему едут, дай бог доровья. Спину он мою в нормальное положение вернул. А я возьми и пожалуйся, вот мол, у меня еще и низ живота болит постоянно - сил нет. Доктор и озаботился: не нравятся, говорит, мне эти твои мешки и боли, давай УЗИ почек сделаем. В общем, сделали УЗИ и... тотчас меня в больничку срочно.
Это я к чему бубню все: ведь до экстренного госпитализирования я же в нашу местную лабораторию анализы сдавала много раз. И всегда отличные результаты были. А когда сдала в Новгороде - они за голову схватились. Вот такие пироги. Не знаю, проверяли ли наши вообще нормально что-то, но точно знаю другое, если бы рюхнулись раньше - не получилось бы такого запущенного состояния, больниц и проблем на всю жизнь.
Теперь-то я сдаю все анализы только в Новгороде в "Инвитро" (по-моему эта сеть лабораторий действует по многим городам). Лучше я заплачу деньги и получу то, что есть на самом деле с моим организмом, а не липовую бумаженцию.
А вам совет: как говорится доверяй, но проверяй. Если вам кажется, что со здоровьем что-то не так, а врач ничего не обнаруживает - не поленитесь сходить к другому. Иначе можно потерять драгоценное время...
А хотите расскажу, как они обнаружились? Только ради того, чтобы вы почаще обращали внимание на себя.
Всю жизнь у меня мешки под глазами. Добротные такие - можно финансы небольшой страны хранить
В общем и целом - это наследственное от папеньки. Я к ним вполне привыкла, этакий даже малохольный шарм придают Но после рождения дочки стали мои мешки уж совсем синеотечные. Дальше-больше: все время ныл низ живота. Я дико не люблю ходить по врачам, но... таки пошла к терапевту. Сдала все анализы в нашу лабораторию ... нормально.
Поехала к гинекологу. Оказалось - по женской части без отклонений. И сказала она ведь мне еще тогда: проверь почки. Да не, отвечаю, вот только анализы сдавала - все как у космонавта.
Неизвестно чем бы все это закончилось, если бы мне не прихватило... спину. Ага. Где больная спина и где почки, спросите вы? Рассказываю.
Скрюченная буквой «зю» покатила я в Новгород в реабилитационный центр к мануальному терапевту. Есть у нас там удивительный врач - золотые руки - со всей страны к нему едут, дай бог доровья. Спину он мою в нормальное положение вернул. А я возьми и пожалуйся, вот мол, у меня еще и низ живота болит постоянно - сил нет. Доктор и озаботился: не нравятся, говорит, мне эти твои мешки и боли, давай УЗИ почек сделаем. В общем, сделали УЗИ и... тотчас меня в больничку срочно.
Это я к чему бубню все: ведь до экстренного госпитализирования я же в нашу местную лабораторию анализы сдавала много раз. И всегда отличные результаты были. А когда сдала в Новгороде - они за голову схватились. Вот такие пироги. Не знаю, проверяли ли наши вообще нормально что-то, но точно знаю другое, если бы рюхнулись раньше - не получилось бы такого запущенного состояния, больниц и проблем на всю жизнь.
Теперь-то я сдаю все анализы только в Новгороде в "Инвитро" (по-моему эта сеть лабораторий действует по многим городам). Лучше я заплачу деньги и получу то, что есть на самом деле с моим организмом, а не липовую бумаженцию.
А вам совет: как говорится доверяй, но проверяй. Если вам кажется, что со здоровьем что-то не так, а врач ничего не обнаруживает - не поленитесь сходить к другому. Иначе можно потерять драгоценное время...
Ну что же - продолжим "гороскопить"
Сексуальный гороскоп расскажет тебе, дорогой читатель, о том к какому типу сексуальности располагает тот или иной знак зодиака обеих человеческих особей.
Чтобы получить характеристику просто нажмите на кнопку со своим знаком зодиака.
И улыбайтесь
Не забудьте также посмотреть свой "Шуточный гороскоп" , "Гороскоп совместимости" и "Анти-гороскоп"
Сексуальный гороскоп расскажет тебе, дорогой читатель, о том к какому типу сексуальности располагает тот или иной знак зодиака обеих человеческих особей.
Чтобы получить характеристику просто нажмите на кнопку со своим знаком зодиака.
И улыбайтесь
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Не забудьте также посмотреть свой "Шуточный гороскоп" , "Гороскоп совместимости" и "Анти-гороскоп"
Первый чемпионат Испании по сиесте начался вчера в Мадриде. Для участия в необычном турнире зарегистрировалось 360 человек. Их задача – в течение 9 дней, когда будет проходить чемпионат, продемонстрировать способность уснуть после обеда на полчаса в шумном и многолюдном месте. Для победы в турнире, который проводится в торговом центре, важно, чтобы сон был настоящим. За этим условием чемпионата следит врач, который специальным прибором определяет сердечный ритм участников соревнования. Организатор конкурса - Национальная ассоциация «Друзья сиесты». Цель мероприятия – сохранить испанскую традицию послеобеденного сна, которая сейчас вымирает из-за постоянно ускоряющегося ритма жизни. «Сиеста – это часть нашей культуры, это наш национальный вид спорта, по которому до сих пор не проводилось никаких соревнований. Поэтому мы и решили провести этот турнир, выявить первого национального чемпиона по сиесте», - сказал президент ассоциации «Друзья сиесты» Давид Бланко на открытии. По ходу турнира судьи будут начислять дополнительны баллы за храп и самую необычную позу, в которой спят участники турнира. Победитель чемпионата получит премию в размере 1.000 евро и звание чемпиона Испании по сиесте.
viadenis_balin, espanarusa.com
Картинка по запросу:
via
denis_balin, espanarusa.comКартинка по запросу:
Хороший способ испортить себе жизнь - это жить с четким представлением, какой эта самая жизнь должна быть. Каким должен быть сам главный герой, какой должна быть "настоящая любовь", какой должна быть "настоящая дружба", каким должен быть партнер, какими должны быть дети и каким должно быть вообще все человечество. Разница в подходах - кто-то тихо страдает из-за всего этого несоответствия, кто-то страдает громче, кто-то агрессивно борется, с применением лозунгов и пистолетов, и мечтая о том, чтобы однажды все хорошие люди собрались вместе и убили всех плохих.
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба. Борьба с, так сказать, гнусной действительностью, которая никак не хочет соответствовать идеалам. Возмутительные вещи происходят на этой неправильной планете просто-таки в планетарных масштабах. Люди употребляют наркотики, в Африке голодают дети, кто-нибудь постоянно помирает от чего бы то ни было, законы нарушаются, деньги воруются, по планете распространяется пластик, вымирают очередные динозавры, растет озоновая дыра, глобальное потепление, и вообще грядет всемирный пиздец.
рекомендую почитать дальше
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба. Борьба с, так сказать, гнусной действительностью, которая никак не хочет соответствовать идеалам. Возмутительные вещи происходят на этой неправильной планете просто-таки в планетарных масштабах. Люди употребляют наркотики, в Африке голодают дети, кто-нибудь постоянно помирает от чего бы то ни было, законы нарушаются, деньги воруются, по планете распространяется пластик, вымирают очередные динозавры, растет озоновая дыра, глобальное потепление, и вообще грядет всемирный пиздец.
рекомендую почитать дальше