Пермь

Свежий клипчик.




Скоро по всей Перми понаставят опознавательных вышек (фото Мижгана Серикова):




Больше всего воплей в Перми вызвали красные человечки. У местных депутатов идет изо рта зеленая пена от бешенства. Хотя я ни разу не слышал, чтобы какой-нибудь пермский депутат, съездив в Европу, писал бы возмущенные статьи о том, что и где он увидел на улицах городов, не стремящихся вечно быть в жопе.




А еще в Питере в рамках дней пермской культуры с 12 по 24 ноября пройдет выставка "Я люблю П" с вашими прекрасными работами (плакат замечательного "Имадизайна").

@темы: видео, фото, питер, пцрд, плакат, tema.livejournal, пермь, п

---

Вечереет...

@темы: Самый сок!

---

Кресла

Представьте, что вы зашли в комнату с девятью креслами.
Осмотрев каждое из них, вы вдруг особознали, что одно из них, однозначно, сделано для вас.
Вы садитесь в него, расслабляетесь и ощущаете полное спокойствие.
Какое кресло вы выбрали?




Сесть в кресло

Все еще скучно? Есть куча прикольных тестов, музыкальных приколов, гороскопов, флеш приколов.

@темы: прикольные тесты, Техномад

---

Кресла

Представьте, что вы зашли в комнату с девятью креслами.
Осмотрев каждое из них, вы вдруг особознали, что одно из них, однозначно, сделано для вас.
Вы садитесь в него, расслабляетесь и ощущаете полное спокойствие.
Какое кресло вы выбрали?




Сесть в кресло

Все еще скучно? Есть куча прикольных тестов, музыкальных приколов, гороскопов, флеш приколов.

@темы: прикольные тесты, Техномад

---

via lintar

Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную зарплату.

Господи, чего я только сегодня не начитался......

Вот выдержки из анкет.

Образование: Московский Государственный Открытый Университет
факультет Менеджмент и Экономическая политика
Опыт работы: Студия кухни "Да Винчи" 2005-2010гг.
Администратор торгового зала. (Решение конфликтных ситуаций)

- вышибала чтоли????? Гасила покупателей, которые начинали орать "Скока-скока?"

Навыки:
Видения документооборота
Хорошее владение офисных программ. Работа с оргтехникой: принтер, сканер, копир, ксерокс, факс.
Опыт работы: ЗАО"Банк Русский Стандарт" Менеджер по привличению клеентов

По ходу я понимаю, почему банку Русский стандарт приходит трындец. Документооборот не надо видеть. Его надо вести! Моню не надо нюхать, Моню надо учить

Выполнение различных операций с применением компьютерной техники, предназначенной для сбора, обработки и предоставления информации

- что именно имеется в виду? Борщ в принтере сможете сварить?

Интересующая должность: Секретарь-документовед

- господи, кто это?

Компьютерные навыки: Word, Exсel, Paint, Internet. При необходимости быстрое освоение любого пакета программ.

- что она делала в Paint?????????????? И вообще, мне надо, чтобы она быстро освоила пакет программ для моделирования термоядерного синтеза. В Пейнте.

Продолжаем

- умение общаться с телефоном;

- какой язык в школе учили? С факсом не пробовали впечатлениями обмениваться?

- легко учу оргтехнику

ЧЕМУ???? ЧЕМУ ВЫ ЕЕ УЧИТЕ? ПЛОХОМУ? Приходим утром в офис, а у нас принтеры со сканерами набухались и спустили в шредер корпоративный айпад.

умение работать оргтехникой

- Девушка, а бумагу вам куда вставлять? Я даже боюсь предпроложить как в этой ситуации выглядит процесс ксерокопирования.

занимаюсь спортом, без вредных привычек. Хобби - фотография, цветоводство, генеалогия

Почему спорт в хобби не указан? Заставляют? И хобби у вас странное. Представляю, заходит ко мне с устра с листом бумаги и глубокомысленно говорит "Да вы, батенька, потомок Геббельса!".

Имею грамотную речь

- неоспоримое достоинство

"Проф. навыки: добросовесность, целеустремленность, пунктуальность.
Причина увольнения с последнего места работы: опоздание".

- как не совестно писать "добросовестность" без "т"?

свидетельство на допуск к работе на электропогрузчике

- ЗАЧЕМ ЭТО СЕКРЕТАРЮ????

Знание иностранного языка: английский на уровне могу изъясняться с жестами

с жестами я и сам кому угодно что угодно могу объяснить

Резюме в котором сменено 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) мест работы за последние два года.
Раздел дополнительная информация: оптимизм

- ню-ню......

" readonly>

@темы: Самый сок!

---

via lintar

Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную зарплату.

Господи, чего я только сегодня не начитался......

Вот выдержки из анкет.

Образование: Московский Государственный Открытый Университет
факультет Менеджмент и Экономическая политика
Опыт работы: Студия кухни "Да Винчи" 2005-2010гг.
Администратор торгового зала. (Решение конфликтных ситуаций)

- вышибала чтоли????? Гасила покупателей, которые начинали орать "Скока-скока?"

Навыки:
Видения документооборота
Хорошее владение офисных программ. Работа с оргтехникой: принтер, сканер, копир, ксерокс, факс.
Опыт работы: ЗАО"Банк Русский Стандарт" Менеджер по привличению клеентов

По ходу я понимаю, почему банку Русский стандарт приходит трындец. Документооборот не надо видеть. Его надо вести! Моню не надо нюхать, Моню надо учить

Выполнение различных операций с применением компьютерной техники, предназначенной для сбора, обработки и предоставления информации

- что именно имеется в виду? Борщ в принтере сможете сварить?

Интересующая должность: Секретарь-документовед

- господи, кто это?

Компьютерные навыки: Word, Exсel, Paint, Internet. При необходимости быстрое освоение любого пакета программ.

- что она делала в Paint?????????????? И вообще, мне надо, чтобы она быстро освоила пакет программ для моделирования термоядерного синтеза. В Пейнте.

Продолжаем

- умение общаться с телефоном;

- какой язык в школе учили? С факсом не пробовали впечатлениями обмениваться?

- легко учу оргтехнику

ЧЕМУ???? ЧЕМУ ВЫ ЕЕ УЧИТЕ? ПЛОХОМУ? Приходим утром в офис, а у нас принтеры со сканерами набухались и спустили в шредер корпоративный айпад.

умение работать оргтехникой

- Девушка, а бумагу вам куда вставлять? Я даже боюсь предпроложить как в этой ситуации выглядит процесс ксерокопирования.

занимаюсь спортом, без вредных привычек. Хобби - фотография, цветоводство, генеалогия

Почему спорт в хобби не указан? Заставляют? И хобби у вас странное. Представляю, заходит ко мне с устра с листом бумаги и глубокомысленно говорит "Да вы, батенька, потомок Геббельса!".

Имею грамотную речь

- неоспоримое достоинство

"Проф. навыки: добросовесность, целеустремленность, пунктуальность.
Причина увольнения с последнего места работы: опоздание".

- как не совестно писать "добросовестность" без "т"?

свидетельство на допуск к работе на электропогрузчике

- ЗАЧЕМ ЭТО СЕКРЕТАРЮ????

Знание иностранного языка: английский на уровне могу изъясняться с жестами

с жестами я и сам кому угодно что угодно могу объяснить

Резюме в котором сменено 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) мест работы за последние два года.
Раздел дополнительная информация: оптимизм

- ню-ню......

" readonly>

@темы: Самый сок!

---

Хотел мужчина на жопу приключений...

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

© ikonnikov

@темы: KATOGA, Юморим, ЁмаЁ

---

Она уже близко

З.Ы. поскольку верхние три языка (французский, немецкий, испанский?) я не знаю, то смысл надписи остался для меня загадкой.

@темы: Самый сок!

---

Лига чемпионов в Москве

© REUTERS/Григорий Дукор

19.10.2010, Россия | Спартак (Москва) — Челси (Лондон). 0:2 после первого тайма.

И после второго — тоже.

@темы: Журнал Другого

---

Найди 7 отличий

Если сдали нервы, ответ здесь.

@темы: Самый сок!

---

Кошачьи факты

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Minchо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы « перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2—6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! (Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой « трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зараждающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т. д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.

Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы.

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

@темы: KATOGA, Кошачье, Это интересно (ссылки)

---

Он придет!

Увидел у техномада. Вещь просто обалденная, рукомендую всем. Нужно вбить свой номер телефона, просто обязательно, в этом весь кайф.

@темы: Топ-30 постов по аналогии закрытого Топ Яндекса

---

"Материализация чувственных идей" ©

Он нас всех вертел.

@темы: Самый сок!

---

Люблю честных людей

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

@темы: KATOGA, Юморим

---

Холи миномёт

Это фотошоп или действительно имеет место быть такой эффект?

@темы: Самый сок!

---

Быдло: но пасаран*

Знаете, кто главные пропагандисты нашего общества? Нет, не Путин, не Единая Россия и даже, к сожалению, не Максим Лобанов. Главные пропагандисты нашего общества — быдло. Они не произносят с трибун пламенные речи и не составляют политические манифесты. Тем не менее, они гораздо опаснее, чем может показаться. Потому что каждый из них — боевая единица пропаганды. Они вешают лапшу на уши собственным детям. Действуют цинично, нагло, вероломно. И им очень трудно противостоять.

Быдло живёт абсолютно неинтересную и скучную жизнь, начисто лишённую каких-либо радостей. Тем не менее, они приучают своих детей довольствоваться малым и радоваться этому. Но недаром Бенджамин Франклин утверждал, что восторг — дитя невежества. Человек может быть рад и счастлив окружающему миру лишь тогда, когда он не задумывается о его устройстве, о его несправедливости, о его кошмаре. Но лишь задумавшись, можно встать на путь истинного прогресса и совершенствования: как себя самого, так и окружающего мира.

Быдло настраивает своих детей на то, чтобы они хорошо учились в школе, поступили в престижный университет, сделали карьеру, завели детей. Быдло, как правило, жёстче прочих наказывает детей за ошибки и промахи. Между тем, всякому интеллигенту ясно, что человек не только может, но и должен ошибаться. Страх совершить ошибку и быть осмеянным — главное препятствие для любого прогресса. А у быдла этот страх развит чрезвычайно сильно. Именно поэтому быдло не в состоянии ничего создать или организовать.

Быдло не знает применения истинным Знаниям. Оно убеждено, что дети должны учиться в школе на пятёрки, но каким образом внедрять базисы фундаментальной науки в свою жизнь — этого быдло не знает. Поэтому всё, до чего оно может додуматься, это устроить свои знания на почасовую оплату в офис на должность "планктона". И этому оно учит своих детей. Между тем, Материя, Познание и Наука настолько всеобъемлющи и многогранны, что их можно исследовать очень глубоко, лишь бы иметь соответствующую мотивацию. Быдло её не имеет и не передаёт её потомству. Быдлу неведома прикладная реализация философских концепций и научных изысканий. Им чужда воля к победе и желание изменить мир. 

При этом быдло — это не диагноз и не приговор. Я считаю, что каждый человек в состоянии измениться в лучшую сторону. Достаточно только найти в себе силы для первого шага. И тогда жизнь в обществе наладится и станет другой. Известный предприниматель Олег Тиньков мотивирует людей на то, чтобы они шли в бизнес, потому что, если в обществе будет больше предпринимателей и активных людей, он будет в большей степени спокоен за своих детей, за то, что на них во дворе не нападут маргиналы. Должен заметить, что Олег Юрьевич прав, но он озвучивает лишь частный случай. Общая же формулировка звучит так: "Минимизация невежества в общества — максимизация безопасности и благополучия нации". Мы должны приложить все усилия для того, чтобы перевоспитать быдло, сделать его умнее, дать ему хорошее образование, наделить финансовой грамотностью. И тогда качественных людей станет больше. А пока этого не происходит, мы должны снизить влияние и воздействие быдла на умы граждан.

P.S. Не так давно ЖЖ-юзер vdovlatov  высказал своё негативное мнение обо мне на грани реальной угрозы. Но он — мой друг. И мне небезразлично то, что он думает. Уважаемый vdovlatov , если ты читаешь эти строки, знай, что это мой ответ тебе. Я хочу счастья и процветания нашему государству, и на это направлена вся моя общественная политика. Если ты хочешь того же, чего хочу я, то нам с тобой по пути. Если нет, то, пожалуй, ты можешь остаться по другую сторону баррикад. Выбор за тобой.

* "Но пасаран" — "Они не пройдут" — политический лозунг, выражающий твёрдое намерение защищать свою позицию.

Автор статьи: Максим Лобанов.
Мнение автора статьи может не совпадать с мнением команды блога, статья никем не цензурируется.

@темы: Техномад

---

Быдло: но пасаран*

Знаете, кто главные пропагандисты нашего общества? Нет, не Путин, не Единая Россия и даже, к сожалению, не Максим Лобанов. Главные пропагандисты нашего общества — быдло. Они не произносят с трибун пламенные речи и не составляют политические манифесты. Тем не менее, они гораздо опаснее, чем может показаться. Потому что каждый из них — боевая единица пропаганды. Они вешают лапшу на уши собственным детям. Действуют цинично, нагло, вероломно. И им очень трудно противостоять.

Быдло живёт абсолютно неинтересную и скучную жизнь, начисто лишённую каких-либо радостей. Тем не менее, они приучают своих детей довольствоваться малым и радоваться этому. Но недаром Бенджамин Франклин утверждал, что восторг — дитя невежества. Человек может быть рад и счастлив окружающему миру лишь тогда, когда он не задумывается о его устройстве, о его несправедливости, о его кошмаре. Но лишь задумавшись, можно встать на путь истинного прогресса и совершенствования: как себя самого, так и окружающего мира.

Быдло настраивает своих детей на то, чтобы они хорошо учились в школе, поступили в престижный университет, сделали карьеру, завели детей. Быдло, как правило, жёстче прочих наказывает детей за ошибки и промахи. Между тем, всякому интеллигенту ясно, что человек не только может, но и должен ошибаться. Страх совершить ошибку и быть осмеянным — главное препятствие для любого прогресса. А у быдла этот страх развит чрезвычайно сильно. Именно поэтому быдло не в состоянии ничего создать или организовать.

Быдло не знает применения истинным Знаниям. Оно убеждено, что дети должны учиться в школе на пятёрки, но каким образом внедрять базисы фундаментальной науки в свою жизнь — этого быдло не знает. Поэтому всё, до чего оно может додуматься, это устроить свои знания на почасовую оплату в офис на должность "планктона". И этому оно учит своих детей. Между тем, Материя, Познание и Наука настолько всеобъемлющи и многогранны, что их можно исследовать очень глубоко, лишь бы иметь соответствующую мотивацию. Быдло её не имеет и не передаёт её потомству. Быдлу неведома прикладная реализация философских концепций и научных изысканий. Им чужда воля к победе и желание изменить мир. 

При этом быдло — это не диагноз и не приговор. Я считаю, что каждый человек в состоянии измениться в лучшую сторону. Достаточно только найти в себе силы для первого шага. И тогда жизнь в обществе наладится и станет другой. Известный предприниматель Олег Тиньков мотивирует людей на то, чтобы они шли в бизнес, потому что, если в обществе будет больше предпринимателей и активных людей, он будет в большей степени спокоен за своих детей, за то, что на них во дворе не нападут маргиналы. Должен заметить, что Олег Юрьевич прав, но он озвучивает лишь частный случай. Общая же формулировка звучит так: "Минимизация невежества в общества — максимизация безопасности и благополучия нации". Мы должны приложить все усилия для того, чтобы перевоспитать быдло, сделать его умнее, дать ему хорошее образование, наделить финансовой грамотностью. И тогда качественных людей станет больше. А пока этого не происходит, мы должны снизить влияние и воздействие быдла на умы граждан.

P.S. Не так давно ЖЖ-юзер vdovlatov  высказал своё негативное мнение обо мне на грани реальной угрозы. Но он — мой друг. И мне небезразлично то, что он думает. Уважаемый vdovlatov , если ты читаешь эти строки, знай, что это мой ответ тебе. Я хочу счастья и процветания нашему государству, и на это направлена вся моя общественная политика. Если ты хочешь того же, чего хочу я, то нам с тобой по пути. Если нет, то, пожалуй, ты можешь остаться по другую сторону баррикад. Выбор за тобой.

* "Но пасаран" — "Они не пройдут" — политический лозунг, выражающий твёрдое намерение защищать свою позицию.

Автор статьи: Максим Лобанов.
Мнение автора статьи может не совпадать с мнением команды блога, статья никем не цензурируется.

@темы: Техномад

---

Приятные новости для всех, особенно для дизайнеров

Купил Айпад? Живешь в Штатах? Нехуя читать на родном языке? Открывай "Айбукстор" на Айпаде и ищи там Kovodstvo. Или жамкни сюда: http://ax.itunes.apple.com/us/book/kovodstvo/id395669177#ls=1. Это полная электронная версия Ководства всего за 12 долл. 99 центов (круглые цены не дают ставить).

Купил Айпад? Живешь в России? Нехуя читать на родном языке? Хуй тебе, а не Ководство. Недоволен? Пиши Джобсу с Медведевым, епты. Жителям Папуа - Новой Гвинеи не положено книги покупать через Айпад.

---

Тем временем произошло важное событие. Мы хорошо перевели, с любовью собрали и с радостью издаем одну из лучших книг про дизайн, которую я вообще когда-либо читал - "Объекты желания" Адриана Форти.

http://www.artlebedev.ru/everything/izdal/objects-of-desire/ (там же и пдф одной главы, который надо не с экрана читать, а распечатать на принтере).



Пока книга печатается, цена в предзаказе 1000 рублей. Когда доедет до магазинов, цена вырастет до 1400 рублей. Это такой наш традиционный способ сказать спасибо тем, кто верит в нас, несмотря на наши традиционные задержки со сроками производства чего угодно, связанные исключительно с гиперперфекционизмом.

Книгу горячо рекомендую к прочтению. И не только дизайнерам.

@темы: ссыль, анонс, книга, издал, айпад, tema.livejournal, эппл, ководство, форти, дизайн

---

Увядшие дети цветов

Иногда я думаю, а каким в старости будет наше поколение?
С татуировками, пирсингом, помешанные на интернете... Совершенно не такие как дедушки-бабушки сейчас.

Наверное, нам будет веселее стареть. Если доживем...

@темы: KATOGA, Житие округ...

---

Знаете, что это за комод?

Это старинные печи. Умели же раньше делать.























Из блога "Креатив в различных его проявлениях".

@темы: Самый сок!