понедельник, 08 ноября 2010
Други, не провороньте, кстати, сегодня на TV3 долгожданная премьера этой осени сериал "Башня"
Телеканал ТВ3, “настоящий мистический”, специализируется на новинках зарубежных сериалов, отбирая самые интересные премьеры, фильмах жанра хоррор-триллер-детектив, а также на документальных передачах-расследованиях таинственных явлений. И без того отличная (для любителей подобного жанра) телевизионная сетка канала осенью пополнится интересным российским проектом.
Телесериал “Башня” снят режиссером триллеров “Жесть” и “Открытое пространство” Денисом Неймандом. Это психологический триллер, также наполненный саспенсом и толикой экшна: фоном для действия стала Башня, высотное здание в центре Москвы, куда вхожи лишь самые успешные и амбициозные. Чудовищный взрыв превращает Башню в ловушку для нескольких разных людей, которые в попытке выжить переживают боль, предательства, искупление, страшные проклятья, потерю себя и многое другое.
Актеры сериала “Башня”: Игорь Костолевский (по словам режиссера, этакий аналог Индианы Джонса, исследователь), Виктория Исакова, Михаил Евланов, Дмитрий Кубасов, Виталий Кищенко, Евгения Осипова, Агния Кузнецова, Даниил Спиваковский, Чулпан Хаматова (роль ужасного монстра), Владислав Ветров, Вячеслав Разбегаев, Артем Семакин.
Сериал “Башня” – довольно серьезная работа и по режиссуре, и по спецэффектам, и по художественному материалу, и декорациям, и по гриму; отличный актерский состав, молодой амбициозный режиссер, а также два популярных российских фантаста Александр Бачило и Игорь Ткаченко в сценаристах - в принципе, все данные для успеха у сериала “Башня” есть. К тому же ТВ3 часто работает с зарубежным материалом, и надеемся, что создатели хорошо представляют, каким должен быть результат, чтобы его смотрели. Хорошо бы, чтобы эти 16 эпизодов стали чем-то новым на российском телевидение.
Я лично буду смотреть однозначно (вернее уже смотрю). Обожаю такие вещи. И еще ни разу не видела, чтобы что-то подобное снимали в России. Хочется верить, что мы шагнули на новый уровень.
И самое главное!
Сразу после премьеры первой серии сегодня - вот здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала "Башня". Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу. Список тем неограничен - спросите то, что Вам хочется узнать о создании сериала, о съемочном процессе, о мире "Башни". Вам ответят продюсер Александр Шейн и режиссер-постановщик Денис Нейманд. Вопросы, адресованные артистам (Чулпан Хаматова, Михаил Евланов, Дмитрий Кубасов, Игорь Костолевский, Евгения Осипова, Даниил Спиваковский, Виталий Кищенко, Виктория Исакова, Агния Кузнецова) будут направляться им лично по телефону.
Вперед
Телеканал ТВ3, “настоящий мистический”, специализируется на новинках зарубежных сериалов, отбирая самые интересные премьеры, фильмах жанра хоррор-триллер-детектив, а также на документальных передачах-расследованиях таинственных явлений. И без того отличная (для любителей подобного жанра) телевизионная сетка канала осенью пополнится интересным российским проектом.
Телесериал “Башня” снят режиссером триллеров “Жесть” и “Открытое пространство” Денисом Неймандом. Это психологический триллер, также наполненный саспенсом и толикой экшна: фоном для действия стала Башня, высотное здание в центре Москвы, куда вхожи лишь самые успешные и амбициозные. Чудовищный взрыв превращает Башню в ловушку для нескольких разных людей, которые в попытке выжить переживают боль, предательства, искупление, страшные проклятья, потерю себя и многое другое.
Актеры сериала “Башня”: Игорь Костолевский (по словам режиссера, этакий аналог Индианы Джонса, исследователь), Виктория Исакова, Михаил Евланов, Дмитрий Кубасов, Виталий Кищенко, Евгения Осипова, Агния Кузнецова, Даниил Спиваковский, Чулпан Хаматова (роль ужасного монстра), Владислав Ветров, Вячеслав Разбегаев, Артем Семакин.
Сериал “Башня” – довольно серьезная работа и по режиссуре, и по спецэффектам, и по художественному материалу, и декорациям, и по гриму; отличный актерский состав, молодой амбициозный режиссер, а также два популярных российских фантаста Александр Бачило и Игорь Ткаченко в сценаристах - в принципе, все данные для успеха у сериала “Башня” есть. К тому же ТВ3 часто работает с зарубежным материалом, и надеемся, что создатели хорошо представляют, каким должен быть результат, чтобы его смотрели. Хорошо бы, чтобы эти 16 эпизодов стали чем-то новым на российском телевидение.
Я лично буду смотреть однозначно (вернее уже смотрю). Обожаю такие вещи. И еще ни разу не видела, чтобы что-то подобное снимали в России. Хочется верить, что мы шагнули на новый уровень.
И самое главное!
Сразу после премьеры первой серии сегодня - вот здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала "Башня". Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу. Список тем неограничен - спросите то, что Вам хочется узнать о создании сериала, о съемочном процессе, о мире "Башни". Вам ответят продюсер Александр Шейн и режиссер-постановщик Денис Нейманд. Вопросы, адресованные артистам (Чулпан Хаматова, Михаил Евланов, Дмитрий Кубасов, Игорь Костолевский, Евгения Осипова, Даниил Спиваковский, Виталий Кищенко, Виктория Исакова, Агния Кузнецова) будут направляться им лично по телефону.
Вперед
Прикиньте, у ролика уже 100 тыс. просмотров.
У отечественных "криэйторов" очень своеобразное понимание "вирусной" рекламы. Мыслят они приблизительно так: "надо где-нибудь внезапно вставить голую жопу или трёхбуквенное слово на заборе и ролик тут же разойдётся по всему интернету!". И ведь работает, судя по просмотрам.
Может я что-то не понимаю?...
У отечественных "криэйторов" очень своеобразное понимание "вирусной" рекламы. Мыслят они приблизительно так: "надо где-нибудь внезапно вставить голую жопу или трёхбуквенное слово на заборе и ролик тут же разойдётся по всему интернету!". И ведь работает, судя по просмотрам.
Может я что-то не понимаю?...
Очень яркая рекламная кампания прошла недавно в Москве. Сначала на стенах домов появились желтые стикеры с сообщением "башня взорвется 8 ноября".
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Очень яркая рекламная кампания прошла недавно в Москве. Сначала на стенах домов появились желтые стикеры с сообщением "башня взорвется 8 ноября".
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
akme_
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)
akme_
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)akme_
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)
akme_
К подобному выводу пришел Дэвид Натт, опальный британский психиатр-нарколог, который даже поплатился креслом советника правительства Её Величества, за свою непримиримую позицию по данному вопросу. Увольнение его не остановило, и он продолжил искать правду. Даже основал Независимый научный комитет по вопросам наркомании, где вместе с коллегами они оценивали психоактивные вещества по шестнадцати критериям вредности для отдельного человека и социальные эффекты. Здесь и влияние на психическое и физическое здоровье, и степень привыкания, способность контролировать себя или быть социально опасным, насколько пагубное увлечение разорительно для семейного бюджета и т.д.
Оказалось, быстрейший путь к личной деградации открывает героин, кокаин и метамфетамин. Обществу же больше всего вредят алкаши, героинщики, и кокаинисты.
При суммировании показателей на абсолютное первое место выходит алкоголь, второе и третье - героин и кокс, соответственно. Удивительно, но в числе самых безобидных оказались экстази, ЛСД и галлюциногенные грибы. Несмотря на то, последние два самые сильные психоделики.
Интегральный вред от алкоголя в три раза выше кокаина и табака. Даже экстази, всего лишь довольствуется одной восьмой от вредности "Зеленого Змия"! Но при этом купить алкогольный напиток можно на каждом углу, в любое время.
Беда, в том, что он не затягивает так яро и явно, как кокс или герыч. Беда в том, что он медленно, но верно меняет человека. И сначала падают запросы к жизни, потом к собственному будущему и наконец к себе. Очень медленная, растянутая в годах деградация, практически незаметна самому алкоголику. И это то, что надо правительству (именно поэтому Zog всколыхнулся)!
Посудите сами, для государства синтезировать цистерну спирта - сущее копейки. Разлив отраву в разные бутылки, получают нехилый профит. А подсадив население на бутылку, государство решает сразу три проблемы. Не нужно много платить, тому, кто привык тратить на водку. Пьяный не способен на продуктивное сопротивление, ему ничего уже не надо, т.е. политически индифферентная масса. Заработав кучу болезней, к выходу на пенсию алкоголик не сможет долго пользовать пенсионную систему - запой, еще запой и в ящик. Всем хорошо, все получили что хотели.
Алкоголь самый коварный наркотик, угодный правительствам, и совершенно не нужный свободным людям, я всегда так считал и полностью согласен с Дэвидом Наттом.
Результаты исследования, опубликованные в авторитетном журнале Lancet, весьма вероятно, вызовут в Британии нешуточное бурление. Давно устоявшаяся официальная система классификации вредных веществ далека от реальности, но выгодна многим. Негодование производителей алкоголя практически обеспечено.
Прислал
walter_simonsПрисылайте интересные статьи, переводы на электронный ящик [email protected]
ЗЫ: Для тех, кто не ладит с английским. На буржуйском графике желтоватым показан вред для наркомана, а другим непонятным цветом - вред для окружающих.
Помните недавно писала про то как "замечательно" работают у нас курьерские службы? Но там я не назвала имени поставщика таких вот "услуг" До последнего думала, что возьмутся за ум. Но, увы...Мне постоянно доставляют из разных регионов посылки. Чаще всего из Москвы. И те, кто отправляют обычно пользуются некой службой со звучным названием "Пони - экспресс"
Именно об их "качестве" работы я и писала в том посте. Хочу добавить "елея"
Сейчас раздается звонок. Некий мужчина сообщает мне, что моя посылка, которая была отправлена на минуточку! 3 или 4 ноября не доставлена мне до сих пор... ибо онЕ отдыхали. У них были праздники. Хорошо. Но тогда не называйте себя ЭКСПРЕСС, если у вас "праздники" - нерабочие дни. Если бы вы действительно отправили посылку на милой лошадке пони, то она за это время (почти неделя!) уже точно бы доставила все на место. Это раз!
Сегодня в будний, слава яйцам день, посылка не доставлена потому, что он мне якобы звонил, а телефон был отключен. Так вот, уважаемый "курьер" - я НИКОГДА не отключаю свой рабочий телефон! Это два!
Когда выяснилось, что телфон таки был не отключен, а просто номер занят, то оказалось, что перезвонить второй раз "их сиятельства" не удосужились. Это три!
И не надо мне больше предлагать "подъехать и забрать посылочку из Новгорода" И вдобавок таким хамсикм тоном "обижаться", что вы уже поняли, что со мной не прокатывает такой номер. Да. не выйдет, ибо вам оплачена доставка ДО МЕСТА, если вы это сами забыли - так я напоминаю. И нехило так оплачена, судя по расценкам, которые обнаружила на вашем официальном сайте. Это четыре!
А завтра мне опять не доставят нужную вещь, ибо... "ну не будем же мы каждый день к вам машину гонять" Как я понимаю, вы этим пытались донести до меня, что я быдло деревенское - которое можно посылать куда хочется и как хочется? Только вот отправители посылок, которые РЕГУЛЯРНО с вами работают ну никак не "дерЁвня" и им тоже очень уже не нравится такое положение вещей. Это пять!
Конечно, гораздо проще содрать с клиента деньги и халявить, чем работать как положено.
И вот, что мне сейчас интересно больше всего: в курсе ли ваше головное начальство КАК вы работаете с клиентами Новгородской области на местах?
Сообщаю, теперь будет в курсе. Ибо ссылочки на эти два "хвалебных" поста я им отправлю. И очень надеюсь на их извинения и какие-то принятые меры. О чем обязательно отпишусь в блоге.
Я честно - очень терпеливый человек. Но когда из раза в раз повторяется подобное - любому терпению приходит конец. И чем дольше мы будем позволять обращаться с собой подобным образом, тем хуже для нас самих.
Каждого интересуют собственные шансы на долголетие. Наверняка многое прояснит этот тест, составленный американскими медиками.Отвечайте на вопросы совершенно искренне, а над некоторыми еще и поразмышляйте. Возраст не имеет значения. Все равно - вам 20 или 50 лет.
Итак, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или прибавлять к нему набранные в результате ваших ответов очки.
- Женщины в среднем живут на 7 лет дольше, если вы женщина, так что первым делом добавьте к 72 число 4.
- Если вы живете в городе с населением более 1 миллиона человек, то вычтите 2 года.
- Если вы живете в населенном пункте, в котором проживают менее 10 тысяч человек, то добавьте 2 года.
- Если по работе вы заняты умственным трудом, отнимите 3 года, если физическим - прибавьте 3 года.
- Если вы занимаетесь спортом пять раз в неделю хотя бы по полчаса, то прибавьте 4 года. Если два-три раза - прибавьте 2 года.
- Если вы замужем (женаты)или собираетесь вступить в брак, добавьте 5 лет. Если нет, то вычтите по одному году за каждые 10 лет незамужней жизни, начиная с 25-летнего возраста.
- Если вы постоянно спите больше 10 часов, вычтите 4 года. Если по 7-8 часов, ничего не вычитайте.
- Если вы плохо спите, отнимите 3 года. Большая усталость, как и слишком продолжительный сон, - признак плохого кровообращения.
- Если вы нервный, вспыльчивый, агрессивный человек, отнимите 3 года. Если вы спокойный, уравновешенный - добавьте 3 года.
- Если вы счастливы, то добавьте 1 год. Если несчастливы, отнимите 2 года.
- Если вы водите машину и за рулем постоянно нарушаете правила, отнимите 1 год.
- Если вам постоянно не хватает денег и вы все время ищете, где бы можно было подработать, отнимите 2 года.
- Если у вас среднее образование, добавьте 1 год, если высшее - 2 года. n Если вы на пенсии, но продолжаете работать, прибавьте 3 года. Полная бездеятельность, отсутствие общения сокращают жизнь.
- Если кто-нибудь один - ваша бабушка или ваш дедушка - дожил до 85 лет, то добавьте 2 года. Если оба дожили до 80 лет - 4 года. Если кто-то из них скоропостижно скончался, умер от инсульта, инфаркта, рака, не дожив до 50 лет, вычтите 3 года.
- Если вы курите и выкуриваете больше трех пачек в день, отнимите 8 лет. Если одну пачку - 6 лет, если меньше пачки - 3 года.
- Если каждый день вы выпиваете хоть каплю спиртного, вычтите 1 год.
- Если ваш вес по сравнению с нормальным для вашего возраста и роста превышает 20 кг, вычтите 8 лет. Если 15-20 кг, то - 4 года, если 5-15 кг - 2 года.
Число, которое получилось у вас в итоге, и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Но, конечно, вы его превысите, если будете лучше следить за собой и откажетесь от вредных привычек.
У меня получилось 80 лет
Признавайтесь, сколько у вас вышло?
