вторник, 09 ноября 2010
А почему вам от этого зрелища смешно?
Ну обычно вас на ха-ха пробивает. Причём независимо от размера.
Ежегодные исследования компании Legatum Prosperity Index позволяют выявить страны, где проживание их жителей можно считать наиболее благоприятным.
В 2010 году рейтинг проводился по восьми оценкам (а не трех, как ранее) показателей: уровня экономического развития страны, устойчивости бизнес-климата, политической обстановки, уровней образованности и здоровья населения, национальной безопасности, персональных свобод, а также социального доверия.
В нынешнем году абсолютным победителем Legatum Prosperity Index стала Норвегия, показавшая наилучший рейтинг по уровню экономического развития и социального доверия населения. На втором месте - Дания, которая продемонстрировала высокие показатели устойчивого внутреннего бизнес-климата (1 место), а также политической обстановки (2 место).
Почетное третье место в ТОП-110 самых процветающих государств планеты было присуждено Финляндии, имеющей 3-е место по уровню образованности населения и национальной безопасности. Также в ТОП-10 попали Австралия (4 место), Новая Зеландия (5), Швеция (6), Канада (7), Швейцария (8), Нидерланды (9) и Соединенные Штаты Америки (10).
Наиболее высокие позиции в общем рейтинге также получили следующие страны Европы: Ирландия (11 место), Исландия (12), Великобритания (13), Австрия (14), Германия (15), Бельгия (16), Франция (19), Словения (21), Испания (23), Чехия (24) и Италия (25).
Самой процветающей страной Азии стал Сингапур (17 место), Южной Америки – Уругвай (28), Ближневосточного региона – Кувейт (31), Африки – Тунис (48).
Наиболее процветающей страной экс-СССР была признана Эстония (35 место в общемировом рейтинге и 21 – в общеевропейском). Два остальных прибалтийских государства расположились в 40-х строках списка: Литва – на 42-м месте, Латвия – на 47-м.
В свою очередь, Беларусь (54 место), Россия (63), Украина (69) и Молдова (86) замкнули список европейских стран в Legatum Prosperity Index 2010. Еще два постсоветских государства – Казахстан и Узбекистан заняли 50 и 76 места. В рейтинге не приняли участие Грузия, Армения, Азербайджан, Киргизия, Таджикистан и Туркменистан.
Источник, via![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
vdas
Полный индекс можно посмотреть здесь.
В 2010 году рейтинг проводился по восьми оценкам (а не трех, как ранее) показателей: уровня экономического развития страны, устойчивости бизнес-климата, политической обстановки, уровней образованности и здоровья населения, национальной безопасности, персональных свобод, а также социального доверия.
В нынешнем году абсолютным победителем Legatum Prosperity Index стала Норвегия, показавшая наилучший рейтинг по уровню экономического развития и социального доверия населения. На втором месте - Дания, которая продемонстрировала высокие показатели устойчивого внутреннего бизнес-климата (1 место), а также политической обстановки (2 место).
Почетное третье место в ТОП-110 самых процветающих государств планеты было присуждено Финляндии, имеющей 3-е место по уровню образованности населения и национальной безопасности. Также в ТОП-10 попали Австралия (4 место), Новая Зеландия (5), Швеция (6), Канада (7), Швейцария (8), Нидерланды (9) и Соединенные Штаты Америки (10).
Наиболее высокие позиции в общем рейтинге также получили следующие страны Европы: Ирландия (11 место), Исландия (12), Великобритания (13), Австрия (14), Германия (15), Бельгия (16), Франция (19), Словения (21), Испания (23), Чехия (24) и Италия (25).
Самой процветающей страной Азии стал Сингапур (17 место), Южной Америки – Уругвай (28), Ближневосточного региона – Кувейт (31), Африки – Тунис (48).
Наиболее процветающей страной экс-СССР была признана Эстония (35 место в общемировом рейтинге и 21 – в общеевропейском). Два остальных прибалтийских государства расположились в 40-х строках списка: Литва – на 42-м месте, Латвия – на 47-м.
В свою очередь, Беларусь (54 место), Россия (63), Украина (69) и Молдова (86) замкнули список европейских стран в Legatum Prosperity Index 2010. Еще два постсоветских государства – Казахстан и Узбекистан заняли 50 и 76 места. В рейтинге не приняли участие Грузия, Армения, Азербайджан, Киргизия, Таджикистан и Туркменистан.
Источник, via
vdasПолный индекс можно посмотреть здесь.
Известно, с какой легкостью на улицах появляется реклама с цитатами из Библии. Не так давно мы убедились, что повесить рядом «атеистический» лозунг практически невозможно. Тогда мы отправили в Комитет рекламы макет с цитатой из Конституции. Получили отказ. Мы разослали эту информацию по блогам и СМИ, результат превзошел все наши ожидания. Такая сильная поддержка привела к тому, что и экс-вице-мэр Сергей Байдаков, и руководитель Комитета по рекламе Владимир Макаров были вынуждены искать обоснование отказу: они говорили о технической невозможности удовлетворить все заявки, недоумевали, почему именно сейчас необходимо делать упор на эту статью, и даже ссылались на то, что «комиссию не устроило художественно-эстетическое оформление рекламного баннера».
Но интереснее другое. Владимир Макаров в интервью «Российской газете» сказал, что «если фонд "Здравомыслие" полагает, что данную цитату все-таки крайне необходимо напомнить москвичам, то ничто не мешает ему обратиться в любую из десятков существующих в городе рекламных фирм, владеющих рекламным пространством в городе, и разместить ее на договорных началах».
Отличный совет! Мы обратились к лидеру рынка наружной рекламы — компании News Outdoor Russia, являющейся подразделением международной компании News Corporation австралийского миллиардера Руперта Мердока.
Увидев наш макет, ведущий менеджер по работе с клиентами ответил лаконично: «к сожалению именно эту информацию мы не сможем разместить». Не помог даже тот факт, что мы действуем по прямому совету руководителя Комитета по рекламе. Впрочем, ничего удивительного тут нет, именно с таким отношением мы сталкивались всякий раз, когда пытались разместить текст «Наслаждайся своей жизнью — другой не будет». Рекламные агентства либо отказывают без объяснения причин, либо выдумывают различные предлоги — каждый раз разные, либо отправляют в Комитет по рекламе. А Комитет отправляет нас обратно в агентства.
А результат всё тот же: цитату из Библии в Москве разместить можно, а цитату из Конституции — нельзя.
Впрочем, почему нельзя? Пока что не запрещено оформлять личный автотранспорт по своему усмотрению. Поэтому мы запускаем проект «ТЫСЯЧА АТЕИСТМОБИЛЕЙ!» — любой желающий может за символическую плату заказать наклейку на автомобиль, наклейки доставляются по почте.
См. пресс-релиз
Федор lantios специально для журнала Техномад.
Кнопочка для атеистов и других разумных людей:
Скинули ссылочку на клип Sapgir Band - Молва . Посмотрела. Показываю вам.
Меня зацепило. Люблю, когда у клипа есть сюжет и смысл, а не просто маханье голыми ляжками перед камерой.
Получился целый фильм, как вещь может соединять и разлучать людей. С моими бзиками на почве того, что все вокруг в какой-то степени живое (ага, я разговариваю с вещами
- очень легло на душу.
А в вашей жизни были вот такие вещи, которые сыграли значительную роль, а может быть даже изменили судьбу?
Меня зацепило. Люблю, когда у клипа есть сюжет и смысл, а не просто маханье голыми ляжками перед камерой.
Получился целый фильм, как вещь может соединять и разлучать людей. С моими бзиками на почве того, что все вокруг в какой-то степени живое (ага, я разговариваю с вещами
- очень легло на душу.А в вашей жизни были вот такие вещи, которые сыграли значительную роль, а может быть даже изменили судьбу?
Акция Банки.ру: получи бесплатно книгу Олега Тинькова «Я такой как все» с автографом автора! Кликни, чтобы участвовать!
Это не реклама. Просто хочу книжку с автографом нахаляву получить.
В редакцию попал «Сценарий встречи на высшем уровне между В. В. Путиным и Дж. Дж. Бушем», разработанный совместно администрациями президентов США и РФ.</em></p>
До встречи президенты не должны видеть друг друга. Ну, разве что по телевизору. Перед встречей друзья президента РФ едут в МВФ и проводят церемонию «выкупа» долгов. Затем Буш и Путин едут к Белому дому. От лимузина до крыльца президенты по очереди несут друг друга на руках. Их с двух сторон осыпают просом и поп-корном.
Тамада — шоумен Давид Леттерман (а как напьется — то Владимир Познер).
Тамада:
Президенты, проходите,
Да под ноженьки глядите!
Чтобы часом не упасть
Пиджаком казённым в грязь!
При входе в зал, где состоится обед, президентов встречают с подносом, на котором огромный сэндвич с икрой. Кто больший кусок откусит, тот и будет вести переговоры с позиции силы, тот и будет в мире хозяин.
Овальный кабинет Белого дома украшен плакатами:
«Встречу наших президентов проведем без инцидентов!»,
«Против мировой разборки выпьем, скушаем икорки!»,
«Жить вам, дружно поживать, с терроризмом воевать!»,
«Путин, Буша не кидай: ты с Ираком не гуляй и уран не продавай!»,
«Если Джордж не идиот, он навстречу нам пойдет!»,
«К утру подпишем договор по ПРУ!»,
«Совет да безопасность!»
Тамада:
Слово предоставляется папе Буша!
Буш-старший:
Да, не думал я, не гадал, что Жоржик-то мой человеком станет — с большими людьми встречаться начнет!..
(Плачет.)
Тамада поочередно предоставляет слово начальникам разведок США и России.
Шеф ЦРУ:
Наши страны долго присматривались друг к другу, и прежде чем состоялась сегодняшняя встреча, мы хорошо узнали достоинства и недостатки…
Начальник ГРУ:
Бушенька! В честь этого праздника мы собрали все разведданные про талибов, что копили десять лет, и дарим вам!
Тамада:
А талибам-то сейчас горько!
Все:
Горько-о!!!..
Путин и Буш целуются.
Для придания встрече солидности на нее приглашены по паре генералов с каждой стороны.
Министр обороны США Д. Рамсфельд:
У нас тоже подарок! Мы со своей стороны начинаем сокращать ракеты!
Все:
Раз! Два! Три!.. Сто! Двести! Ура-а-а!!!..
С ответным словом — российский министр обороны С. Иванов:
Сколько звезд на небе, сколько крошек в хлебе, сосчитать всё вместе — столько ракет СС-200! Если только захотим — мы их разом сократим!
Тамада:
К нам пришел король Бахрейна! Денег у него до хрейна!
Король Бахрейна:
В качестве подарка Америке и России мы решили купить у одного из вас самолеты, а у другого — зенитки! Чтобы всем было выгодно и необидно!
Все:
Урра-а-а!..
Тамада:
Хотел сказать слово президент независимой Ичкерии Масхадов, но он… э-э-э… уснул в сортире, поэтому слово предоставляется министрам культуры!
Министр культуры России:
Мы всегда с почтением относились к вашей 200-летней культуре, уходящей корнями в XVIII век…
Министр масс-культуры США:
Мы всегда знали, что ваша страна очень большая, правда, не очень культурная, у вас мало плавательных бассейнов и кинотеатров со стереозвуком…
Встает Джордж Буш:
У меня тост! Глубоко-глубоко в пещере прятался один…
Путин:
Джигит?!
Буш:
Нет, джихад!..
Все:
Ха-ха-ха!..
Веселятся. Хозяева потчуют гостей.
Супруга Буша:
А вот грибочков, пейотлику домашненького отведайте, текилочки нашей техасской! Доченьки своими ногами кактусы давили, сок выжимали!..
Участники саммита пьют и закусывают. Мирные инициативы льются рекой. Тамада объявляет звездно-полосатый танец (дамы обвиняют кавалеров в сексуальных домогательствах). В суете охрана российского президента крадет ядерный чемоданчик у президента США.
Путин:
Ну что, Буш, а где твой ядерный чемоданчик? А нету, украли! Плати выкуп!
Буш предлагает бутылку виски.
Путин:
Дешево же ты ценишь свой чемоданчик! За такой красивый чемоданчик да всего бутылку виски?! Нет, и не проси — меньше чем за миллиард баков не отдадим!
В результате веселого торга стороны сходятся на двух ящиках виски и ста миллиардах помощи.
Тамада:
А теперь давайте предоставим слово тем, кто готовил этот праздник — министрам иностранных дел!
Министр иностранных дел России:
Уж мы встречу готовили-готовили, а теперь пускай президенты поработают, договора-коммюнике поподписывают, а мы посмотрим, а мировая общественность порадуется!
Тамада:
Слово предоставляется Колиному Пауэллу!
Колин Пауэлл:
Ну, а теперь президентам надо побыть одним!.. Пожалуйте в обсуждальню!
Президенты удаляются на ночь в кабинет переговоров.
Если ночью президентам удается достичь соглашений или совершить прорыв, то с утра второго дня на заборе посольства вывешиваются флаги стран-участниц встречи.
Часов в двенадцать участники переговоров просыпаются, начинается второй день официального визита, и веселье продолжается с новой силой!
© 2001 "Красная бурда" для "Новый самиздатъ"
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.
***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…
***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.
***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
(c)vadim_chekunov
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.
***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…
***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.
***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
(c)
vadim_chekunov
Помните какую бурю эмоций вызвал сериал "Школа"?
Все как будто бы в первый раз увидели, что наши дети давно не те бравые пионеры, которые ходят по линеечке, а пью-курят-и бесцельно трутся по подъездам. А учителям в большинстве случаев абсолютно пофиг на детей.
Было просто дико наблюдать как вдруг "раскрылись" глаза у взрослого населения. Сколько шума-гама, обсуждений было. Но вот прошло несколько месяцев и... тишина. Где все те крикливые дяди и тети из телевизора? Поболтали и забыли? А ведь никто не будет ничего менять в этой самой школе кроме всех нас.
Сейчас, например, в сообществе![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=1)
school_forlife проходит конкурс «Школа и ЖЖизнь» на лучший журналистский материал об образовании "Школа для жизни" Общероссийской общественной организацией "Национальная ассоциация журналистов "Медиакратия" и государственным образовательным бюджетным учреждением высшего профессионального образования "Государственный университет - Высшая школа экономики" при поддержке Общественной палаты Российской Федерации.
Цель Конкурса – выявление и поощрение авторов, ярко и оригинально освещающих образовательную тематику, а также повышение интереса к теме образования молодых людей, получающих информацию из социальных медиа. Условия конкурса подробно здесь: http://community.livejournal.com/school_forlife/319.html
Если своими словами, то пытаются выявить креативных людей, которые способны донести информацию, готовы что-то предлогать и менять окружающую нас действительность к лучшему.
Причем организаторы не хотят найти рабов на галеры и понимают, что любой труд должен быть хорошо оплачен. Поэтому за лучшие работы полагаются три денежных премии: за 1 место - 30000 рублей, за 2 место - 20000 рублей, 3 место - 10000 рублей.
В общем, если вам есть что сказать по теме и у вас в голове есть какие-то конкретные методики и предложения - не стойте в сторонке. Как уже писала выше - никто кроме нас с вами сегодняшнюю школу не изменит.
Все как будто бы в первый раз увидели, что наши дети давно не те бравые пионеры, которые ходят по линеечке, а пью-курят-и бесцельно трутся по подъездам. А учителям в большинстве случаев абсолютно пофиг на детей.
Было просто дико наблюдать как вдруг "раскрылись" глаза у взрослого населения. Сколько шума-гама, обсуждений было. Но вот прошло несколько месяцев и... тишина. Где все те крикливые дяди и тети из телевизора? Поболтали и забыли? А ведь никто не будет ничего менять в этой самой школе кроме всех нас.
Сейчас, например, в сообществе
school_forlife проходит конкурс «Школа и ЖЖизнь» на лучший журналистский материал об образовании "Школа для жизни" Общероссийской общественной организацией "Национальная ассоциация журналистов "Медиакратия" и государственным образовательным бюджетным учреждением высшего профессионального образования "Государственный университет - Высшая школа экономики" при поддержке Общественной палаты Российской Федерации.Цель Конкурса – выявление и поощрение авторов, ярко и оригинально освещающих образовательную тематику, а также повышение интереса к теме образования молодых людей, получающих информацию из социальных медиа. Условия конкурса подробно здесь: http://community.livejournal.com/school_forlife/319.html
Если своими словами, то пытаются выявить креативных людей, которые способны донести информацию, готовы что-то предлогать и менять окружающую нас действительность к лучшему.
Причем организаторы не хотят найти рабов на галеры и понимают, что любой труд должен быть хорошо оплачен. Поэтому за лучшие работы полагаются три денежных премии: за 1 место - 30000 рублей, за 2 место - 20000 рублей, 3 место - 10000 рублей.
В общем, если вам есть что сказать по теме и у вас в голове есть какие-то конкретные методики и предложения - не стойте в сторонке. Как уже писала выше - никто кроме нас с вами сегодняшнюю школу не изменит.
